Ik ben becu willy
Ik ben een man en woon in Aartrijke Belgie () en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 31/07/1951 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Zoeken in blog
Beoordeel dit blog
WELKOM OP DE MOPPENBLOG VAN WILLY
07-12-2010
Pianospel
Mientje is bij oma op bezoek en vraagt: Oma, mag ik op de piano spelen ? Zeker meisje. Vijf minuten later gaat Mientje huilend naar huis. Wat is er ? vraagt moeder. Ik mocht van oma OP de piano spelen, maar ik ben eraf gevallen!!!!
Een jongeman biedt zich aan voor een baantje als schoorsteenveger. De baas vraagt hem naar zijn kennis en ervaring, en biedt hem een sigaret aan. Nee, dank u, zegt de toekomstige schoorsteenveger Ik verdraag geen rook!!!!
Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten. Het eerste kind zegt: Mijn moeder is als een sportwagen Ze is mooi een elegant. Het tweede zegt: Mijn moeder is als een jeep. Ze is stoer en snel. Het derde kind zegt: Mijn moeder is als een ziekenwagen, ze zegt altijd Doe dit! Doe dat! Doe dit!!!!
Een dief is van plan in te breken in een huis. Op de voordeur ziet hij een bordtje met de woorden: Opgepast voor de gevaarlijke papegaai! De dief haalt lachend de schouders op. Wie is er nu bang voor een papegaai! Op het ogenblik dat hij de deur openbreekt en naar binnen wil stappen, hoort hij de papegaai roepen: Ten aanval Max!!!!
Een heer is aan het dansen met een zeer knappe vrouw Opeens valt de heer iets op. Hij zegt: Als ik met jou dans, stopt de muziek altijd zo vlug. Dat is niet moeilijk, hoor. Het is mijn man die aan de discobar zit !!!!!!!
Mevrouw Snuffel bespioneert de buren: Onze nieuwe buren moeten wel erg veel van elkaar houden, zegt mevrouw Snuffel tegen haar man. Telkens als hij weggaat, omhelst hij zijn vrouw en daarna wuif hij nog eens. Ik vraag me af waarom jij dat nooit doet. Wat zegt je nu lieverd? antwoordt meneer Snuffel verbaast.Ik ken de buurvrouw nauwelijks !!!!!!
Een passagiersschip vaart voorbij een klein eilandje. Daarop staat een man in gescheurde kleren op en neer te springen en met zijn armen te zwaaien. De kapitein zwaait terug en zegt tegen de passagier die naast hem staat: Dat is werkelijk de vriendelijkste man die ik ken. Telkens als we hier voorbijvaren, wuift hij naar ons!!!
De vrouw van een visser wuift haar man uit die in zee zijn netten gaat uitgooien. En vergeet niet als je vanavond terugkomt even in de supermarkt binnen te wippen voor een blikje sardines !!!!
Moet ik uw pizza in zes of acht stukken snijden, meneer? vraagt de vriendelijke pizzaman. In zes, alsjeblief, antwoordt de klant. Acht stukken krijg ik niet op !!!!!
Lieve wil uit de trein stappen, maar laat een pakje liggen. Een heer houdt haar tegen en wijst naar het pakje. Laat maar liggen, zegt Lieve. Het is het middageten van mijn man. Hij werkt bij de afdeling Verloren voorwerpen!!!!
Peter komt thuis en klaagt over maagpijn. Dat komt omdat er niets in zit. Kom maar gauw eten! zegt moeder. Vader komt thuis en klaagt over hoofdpijn. Dat komt omdat er niets in zit, zegt Peter!!
Jantje komt thuis van de tennisles. Zijn witte broek is van onder tot boven vuil. Zijn moeder moppert: Je ziet er uit als een vieze big.Je weet toch wat een gig is? Ja, de zoon van een varken!!!
Tijdens de opvoering van een concert kijkt de dirigent van het orkest opeens met een woedende blik naar de violist, die een paar maten achter is. Maak je niet druk, zegt de violist, ik haal jullie heus wel weer in!!!!
Fientje heeft strafwerk gekregen omdat ze niet kan tellen. Ze moet honderd keer schrijven: Ik kan niet tellen. Als Fientje haar strafwerk afgeeft, wordt de juf woedend: Waarom heb je het maar tachtig keer geschreven ? Omdat ik niet kan tellen, juf !!!!!
Een verstrooide professor staat op een avond naar zijn huis te kijken. Hij staat er al een hele tijd, en een van de buren komt naar buiten en vraagt: Wat doet u , professor ? Ik zie dat het licht in mijn kamer niet brandt. Dat betekent dus dat ik ben uitgegaan. Maar nu vraag ik me af waar ik naartoe ben......
Klapperden uw tanden toen u koorts had ? vroeg de dokter aan de oude man. Dat weet ik niet, dokter. Ze zaten in een glas water dat op mijn nachtkastje stond !!!!!!
De jonge rekruten zouden hun eerste sprong wagen. Toen de laatste man aan de beurt was, riep de officier: Halt ! Jij draagt geen parachute ! Oh, dat geeft niet, antwoordde de rekruut, we oefenen toch alleen maar ?
Ik ben becu willy
