Archief

Een echtpaar ligt in bed als midden in de nacht de telefoon gaat. De man neemt zwijgend de telefoon op. Nadat hij even heeft geluisterd, zegt hij slaperig: "Ik heb geen idee, u kunt beter de verkeerscentrale in Driebergen bellen."

De man kruipt daarna weer en bed naast zijn vrouw.

"Wat was dat?" vraagt ze.

"Ow, één of andere vent die wilde weten of de weg vrij was."

Komt een dom blondje thuis van een luxe hotelreis.
Haar moeder kijkt haar aan en zegt:
'Kind, wat zie je er slecht uit.
Je hebt toch wel goed gegeten?
Zo lang was je toch niet weg?'
Zegt het domme blondje:
'Ja maar ma, overal waar ik kwam, heb ik geen been dicht kunnen doen!'

Twee oenen gaan naar een winkel waar ze ondergoed verkopen.

De één koopt zeven onderbroeken en de ander twaalf.

Zegt de ene: "Waarom koop jij er zeven?"

"Nou je weet wel: maandag, dinsdag, woensdag, enzovoort, maar waarom koop jij er twaalf?"

"Nou je weet wel: januari, februari, maart, enzovoort."

Een man heeft een boek gelezen met de titel: "Je kunt de baas in huis zijn." Hij stormt de kamer binnen en zegt tegen zijn vrouw: "Luister, vanaf nu ben IK de baas en mijn woord is wet!"

"Voortaan verwacht ik een vijf-gangenmenu en daarna seks zoals ik dat wil, daarna vul je mij bad en was je mijn rug en haar. Vervolgens droog je me af en masseer je me. En jij mag raden wie mij morgenochtend gaat aankleden en mijn haar gaat kammen!"

De vrouw antwoordt kalm en zegt: "Mijn eerste gok? De begrafenisondernemer."

Bosman zit depressief achter zijn bureau. Zijn manager vraagt wat er aan de hand is en de man zegt dat hij omkomt in het werk en het eigenlijk niet meer aankan.
De manager zegt hierop: "Kom op Bosman, dat overkomt mij ook regelmatig. Weet je wat dan helpt? Een potje stevige seks met mijn vrouw en dan voel ik me weer prima!"
Bosman zegt wat weifelend dat hij dat ook gaat proberen. De volgende dag zit hij fluitend achter zijn bureau.
Zegt zijn baas: "Zie je wel dat het werkt!"
"Jazeker!" zegt Bosman, "en wat woont u leuk!"

Een buschauffeur stopt voor een halte waar een nеgеr opstapt. Die zegt:
'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten. Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.
De volgende morgen:
'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.
De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de nеgеr weer opstapt en zegt:
'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven...
Daarna vraagt de buschauffeur:
'Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de nеgеr:
'Moemba abonnement...'

Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in.
Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vult de kamer.
"Wat doe je nou?" vraagt ze. "Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt", antwoordt de schoondochter. "Maar je helemaal веnт naakt!" roept de schoonmoeder. "Dit is mijn liefdes jurk", legt de schoondochter uit. "Liefdes jurk? Maar je веnт helemaal naakt!"
"Mike houdt van mij en wil graag dat dat ik deze jurk draag", legt zij uit. "Elke keer als hij mij in deze jurk ziet, wordt hij onmiddellijk romantisch en vrijen we vervolgens urenlang!"
Hevig ontdaan vertrekt de schoonmoeder en als zij thuis komt kleedt zij zich uit, neemt 'n bad, doet haar lekkerste parfum op, dimt de lampen en zet een romantische CD op. Vervolgens gaat ze in een sеxy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis komt. Eindelijk komt haar man thuis, hij loopt de kamer in en ziet haar uitdagend op de bank liggen. "Wat ben jij nou aan 't doen?" vraagt hij. "Dit is mijn liefdesjurk", fluistert ze sensueel. "Die mag je dan wel eens strijken", zei hij.

Er staat een man bij een waarheid machine op de pier van Scheveningen. Het opschrift zegt: "Gooi je er een euro in, dan mag je een vraag stellen. Deze zal ik naar waarheid beantwoorden."

De man gooit er een euro in en stelt de vraag: "Waar is mijn vader?"

Waarop de waarheid machine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."

Zegt de man:  "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is al lang dood."

De exploitant van de machine snapt er niets van: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, er mankeert werkerlijk niets aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders, op mijn kosten."

"Ok," zegt de man, en hij formuleert zijn vraag als volgt: "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"

Zegt dat apparaat:  "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"

Na een lange nacht van vrijen, rolt de jongen op z'n zij. Hij kijkt wat rond en ziet een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje. Natuurlijk begint hij zich meteen zorgen te maken.

"Is dat je man?" vraagt hij nerveus.

"Nee gek," antwoordt ze en kruipt nog eens lekker tegen hem aan.

"Je vriend dan?" vraagt hij.

"Nee, helemaal niet," antwoordt ze, knabbelend op z'n oor.

"Wie is het dan?" vraagt de nu wat ongeduldige jongen.

Ontspannen antwoordt ze:

"Dat was ik voor de operatie."