Ik ben willy
Ik ben een man en woon in Aartrijke Zedelgem (belgie) en mijn beroep is op rust.
Ik ben geboren op 31/07/1951 en ben nu dus 75 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
53 Jaar getrouwd
WELKOM OP DE MOPPENBLOG VAN WILLY
11-10-2026
moorzaak
Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan: "Gevraagd politie-rechercheur."
Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en zegt tegen de ander: "Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen."
Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht.
"Ok", zegt de rechercheur, "u moet drie vragen over Nederland goed beantwoorden om deze baan te krijgen. Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.
De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
"Dat klopt", zegt de rechercheur. "Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
"Dat is ook correct", zegt de rechercheur. "Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?"
"Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?" "Ja hoor, dat mag."
De Belg gaat terug naar de auto. Zegt de andere Belg: "Je bent zeker niet aangenomen?"
"Niet aangenomen? Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!"
Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan: "Gevraagd politie-rechercheur."
Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en zegt tegen de ander: "Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen."
Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht.
"Ok", zegt de rechercheur, "u moet drie vragen over Nederland goed beantwoorden om deze baan te krijgen. Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.
De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
"Dat klopt", zegt de rechercheur. "Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
"Dat is ook correct", zegt de rechercheur. "Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?"
"Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?" "Ja hoor, dat mag."
De Belg gaat terug naar de auto. Zegt de andere Belg: "Je bent zeker niet aangenomen?"
"Niet aangenomen? Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!"
Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. "Mannen, nu moet ge eens goed kijken", zegt hij tegen de Antwerpenaren.
"Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien."
Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.
"Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé", zegt die ploegbaas.
"Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn."
"Inderdaod levesgevaorlek," zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept:
Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen. "Ja, natuurlijk", antwoordt de man, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0" "Ja goed", zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit?" "Nee", is het antwoord, "ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo." "Niet geschikt. Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt hij:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2." "Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde?" "Nee", zegt de man, "ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep." "Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"
De notaris weer:
"Kunt u tot 10 tellen?"
De derde kandidaat:
"Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?" "Nou, bij de gemeente." "Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10?" vroeg de notaris. "Maar natuurlijk. Boer, vrouw, koning, aas."
Een man van 49 vind dat hij er veel ouder uit ziet dan dat hij is. Door middel van plastisch chirurgie gaat hij er jonger uitzien. Na 3 dagen in het ziekenhuis gelegen te hebben gaat hij naar huis. Eerst wil hij echter testen hое oud mensen hem nu schatten. Dus hij loopt een winkel binnen en vraagt aan de verkoper: "Ное oud denkt u dat ik ben?" "Nou", zegt de verkoper, "ik denk dat u 35 веnт." "Nee", zegt de man, "ik ben 49." Helemaal gelukkig verlaat hij de winkel. Omdat hij honger heeft gekregen gaat hij de McDonalds binnen. Als hij bestelt heeft vraagt hij aan het meidje dat hem geholpen heeft hое oud ze hem schat. "U веnт 30 jaar", zegt het meidje. De man is natuurlijk dolblij en nadat hij zijn eten op heeft gaat hij met de bus naar huis. Hij wil het aan nog 1 iemand vragen, en vraagt het aan een omaatje. Ze kijkt hem aan en zegt: "Jongeman, ik zie niet zo goed meer, maar ik heb wel een goede methode om iemands leeftijd te schatten. Als ik jouw lantaarnpaal vast heb, weet ik je precies te vertellen hое oud je веnт." De man vindt dit wel een raar voorstel en kijkt beschaamd om zich heen. Maar hij ziet dat er verder niemand in de bus zit en is toch wel benieuwd of zij raad hое oud hij is. Dus ze mag haar gang gaan. Dus die oma pakt zijn staafmixer vast en begint er een beetje in te kneden. Na 30 sec zegt ze: "Je веnт 49 jaar." De man is met stomheid geslagen en vraagt hое ze dit weet. "Nou", zegt het omaatje, "dat zal ik je uitleggen. Ik stond net achter je bij de McDonalds."
Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis. "Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."
De volgende avond vertelt zijn vrouw: "Die man kwam weer aan de deur en vroeg weer: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'" De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan achter de kamerdeur meeluisteren.
De volgende dag is inderdaad de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij: "Heeft u een geslachtsorgaan?" "Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw. Waarop de vreemde man zegt: "Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"
Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 keer gedekt."
De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren."
Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 keer gedekt."
De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren."
Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 keer gedekt."
De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! DAAR kun jij nog wat van leren!"
Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de boer vragen of dat 365x met dezelfde koe was?
Frieke ging naar de winkel voor een schoon chacoske, deze vind ik wel mooi , zei Frieke tegen de verkoopster, maar ze is wel heel klein tegen over die andere allemaal. ahh ja, zei de verkoopster, en ze is heel duur ook!!
hoe kan dat? zei Frieke, die is toch veel kleiner. Awel, zei ze, die is van penisvel gemaakt. Maar waarom moet die dan veel duurder zijn dan alle andere ? vroeg Frieke. Ahhh, zei de verkoopster , als je erover wrijft dan wordt het een valies !!
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. "Beroep?", vraagt de arts. "Vrachtwagenchauffeur", zegt de man. "Wat zijn je gebreken?," vraagt de arts. "Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen. "Hoe bedoel je?" vraagt de arts. "Ik bedoel: ik heb slechte ogen." "We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: "Kun je dit lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: "Kun je dit dan lezen?" "Nee, sorry," zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: "Kun je dit dan lezen?" "Absoluut niet," zegt de jongen. "Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test." Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. "Zie je wat?" zegt de dokter. "Niets," zegt de jongen. "Wel," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel."
Een typische machoman huwt een typische goed uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast: "Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil, en hoe laat ik wil en ik verwacht geen tegenspraak. Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten. Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen. Dat zijn mijn regels. Commentaar?"
Zijn bruid zegt: "Nee, ik kan er mee instemmen. Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 19u....of je er nu bent of niet."
Een echtpaar ligt in bed als midden in de nacht de telefoon gaat. De man neemt zwijgend de telefoon op. Nadat hij even heeft geluisterd, zegt hij slaperig: "Ik heb geen idee, u kunt beter de verkeerscentrale in Driebergen bellen."
De man kruipt daarna weer en bed naast zijn vrouw.
"Wat was dat?" vraagt ze.
"Ow, één of andere vent die wilde weten of de weg vrij was."
Een man heeft een boek gelezen met de titel: "Je kunt de baas in huis zijn." Hij stormt de kamer binnen en zegt tegen zijn vrouw: "Luister, vanaf nu ben IK de baas en mijn woord is wet!"
"Voortaan verwacht ik een vijf-gangenmenu en daarna seks zoals ik dat wil, daarna vul je mij bad en was je mijn rug en haar. Vervolgens droog je me af en masseer je me. En jij mag raden wie mij morgenochtend gaat aankleden en mijn haar gaat kammen!"
De vrouw antwoordt kalm en zegt: "Mijn eerste gok? De begrafenisondernemer."
Bosman zit depressief achter zijn bureau. Zijn manager vraagt wat er aan de hand is en de man zegt dat hij omkomt in het werk en het eigenlijk niet meer aankan. De manager zegt hierop: "Kom op Bosman, dat overkomt mij ook regelmatig. Weet je wat dan helpt? Een potje stevige seks met mijn vrouw en dan voel ik me weer prima!" Bosman zegt wat weifelend dat hij dat ook gaat proberen. De volgende dag zit hij fluitend achter zijn bureau. Zegt zijn baas: "Zie je wel dat het werkt!" "Jazeker!" zegt Bosman, "en wat woont u leuk!"
Een oud bejaard koppel viert hun 50-jarig samen zijn en gaat naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en we de liefde bedreven?" "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan en de liefde bedrijven!", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent welke op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man gaat helemaal los met een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf: "Ik moet z'n geheim kennen!"
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in mijn hele leven heb ik nog nooit iemand zo de liefde zien bedrijven, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn jongen, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek!!!"
Er staat een man bij een waarheid machine op de pier van Scheveningen. Het opschrift zegt: "Gooi je er een euro in, dan mag je een vraag stellen. Deze zal ik naar waarheid beantwoorden."
De man gooit er een euro in en stelt de vraag: "Waar is mijn vader?"
Waarop de waarheid machine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de man: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is al lang dood."
De exploitant van de machine snapt er niets van: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, er mankeert werkerlijk niets aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders, op mijn kosten."
"Ok," zegt de man, en hij formuleert zijn vraag als volgt: "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"
Zegt dat apparaat: "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
Na een lange nacht van vrijen, rolt de jongen op z'n zij. Hij kijkt wat rond en ziet een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje. Natuurlijk begint hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vraagt hij nerveus.
"Nee gek," antwoordt ze en kruipt nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vraagt hij.
"Nee, helemaal niet," antwoordt ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vraagt de nu wat ongeduldige jongen.
Op de luchthaven John F. Kennedy van New York stijgt een vliegtuig op, op weg naar Schiphol.
De piloot neemt de microfoon en zegt:
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar Amsterdam. De weersvoorspelling is uitstekend en de vlucht zal verlopen zonder incidenten. Ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om...."
Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de piloot die roept:
"Oei oei oei!!! OH MIJN GOD!!! " Daarna is alles muisstil. De passagiers kijken elkaar angstig aan. De stewardessen lopen snel heen en weer, maar nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte. Plots horen ze gekraak in de microfoon en horen de passagiers de piloot zeggen :
"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een stewardess heeft een kop koffie op mijn schoot laten vallen en u zou de voorkant van mijn broek eens moeten zien! "
"Dat is nog niks!", schreeuwt een passagier.
"U zou mijn broek van achteren eens moeten zien!!!"
Marja is een avond in een café geweest en heeft een Italiaan aan de haak geslagen. Van het een komt het ander en voor Marja het doorheeft, ligt ze met de Italiaan in bed. De Italiaan pakt flink uit. Na 10 minuten vraagt hij:
"Are you Finish?"
"No, no!" kreunt Marja.
Na een kwartier vraagt de Italiaan opnieuw:
"Are you Finish?"
"No, no!" kreunt Marja weer.
Na een halfuur denkt de Italiaan: ze zal nu toch wel tevreden zijn? Hij vraagt weer:
Een man zit 's ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met de koekenpan.
"Waar was dat goed voor?" roept de man uit, nadat hij enigszins van de schrik en pijn is bijgekomen.
"Dat was voor dat briefje in je jaszak met 'Marylou' erop!" gilt zijn vrouw.
"Ach, gek mens! Marylou is het paard waar ik altijd op wed!"
Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan.
De volgende morgen zit de man aan de ontbijt tafel wat cornflakes te eten, als hij ineens weer een harde klap krijgt, dat hij bewusteloos met z'n gezicht in de cornflakes duvelt. Als hij weer bijkomt schreeuwt 'ie uit:
"WAAROM DEED JE DAT?!?"
Waarop zijn vrouw zegt: "JE PAARD HEEFT GEBELD!!!"
Een keurige Belgische dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke", reageert de dame verbaasd, "awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!" De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en gooit deze leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?", roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"
Een klein meisje vraagt aan haar moeder: "Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?" De moeder antwoordt: "Nee, ze is loops." "Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje. "Vraag dat maar eens aan je vader! Ik geloof dat hij in de garage is."
Het meisje gaat naar de garage en zegt: "Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen." De vader antwoordt: "Breng Belle eens bij mij." De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt: "Ok! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om het blok maken, maar doe haar een hondenriem aan." Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.
Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond. Verrast vraagt de vader: "Waar is Belle?" Het meisje zegt: "Ze is halverwege zonder benzine gekomen en een andere hond probeert haar nu tot hier te duwen."
Een getrouwd koppel rijdt op de autoweg 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat opeens harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis," zegt de vrouw.
En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze vraagt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Nee, nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?" vraagt ze voordat ze met meer dan 180 km/u tegen de betonnen muur aanvliegen. glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt:
Dorothy en Edna, twee bejaarde weduwes, zijn aan de praat. Dorothy:
"Die aardige George Johnson vroeg me mee uit te gaan. Ik wist dat jij vorige week met hem bent uitgeweest en daarom wilde ik je eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef." Edna:
"Nou, Ik zal het je vertellen. Hij kwam bij mijn appartement precies om 19.00 uur, super gekleed, als een echte heer en hij heeft prachtige bloemen voor me mee genomen! Daarna neemt hij me mee naar buiten, en daar staat een super de luxe auto, een limousine, met chauffeur in uniform. Hij neemt me mee uit eten. Een fantastisch diner. Kreeft, champagne, dessert en nog wat late drankjes. Toen gingen we naar een show. Echt, Dorothy, ik heb zo genoten dat ik van genot had kunnen sterven!
Dus toen kwamen we weer bij mijn appartement en daar veranderde hij in een BEEST. Compleet gestoord! Hij scheurde mijn dure jurk van me af en nam me daarna twee keer!"
Dorothy:
"Goeie genade! Dus je wilt me vertellen dat ik beter niet met hem uit kan gaan?"
Edna:
"Nee, nee, nee. Ik wil alleen maar zeggen, doe een oude jurk aan!"
Een man zit stomlazerus in een bar te kijken naar de enige vrouw in de hele zaak. Dan staat hij op, strompelt op haar af en zoent haar vol op de kletser. De vrouw staat op en slaat hem een paar keer met de vlakke hand op zijn wangen.
De man schudt even zijn hoofd en stamelt dan:
"Mijn excuses, maar jij lijkt echt sprekend op mijn vrouw. Vandaar mijn actie."
De vrouw tiert het vervolgens uit:
"Jij waardeloze, voor niets goed zijnde, dronken klootzak die je er bent!"
Waarop de man zachtjes antwoordt:
"Nou nog mooier... je klinkt zelfs als mijn vrouw."
Ik ben willy
moorzaak
