Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. "Mannen, nu moet ge eens goed kijken", zegt hij tegen de Antwerpenaren.

"Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien."

Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.

"Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé", zegt die ploegbaas.

"Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn."

"Inderdaod levesgevaorlek," zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.

De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept:

"Shit 't is nie waoar é! We zen der al verbaai!"

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk", antwoordt de man, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed", zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit?"
"Nee", is het antwoord, "ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt. Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt hij:

"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2."
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde?"
"Nee", zegt de man, "ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"

De notaris weer:

"Kunt u tot 10 tellen?"

De derde kandidaat:

"Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?"
"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10?" vroeg de notaris.
"Maar natuurlijk. Boer, vrouw, koning, aas."

Een man van 49 vind dat hij er veel ouder uit ziet dan dat hij is. Door middel van plastisch chirurgie gaat hij er jonger uitzien. Na 3 dagen in het ziekenhuis gelegen te hebben gaat hij naar huis. Eerst wil hij echter testen hое oud mensen hem nu schatten. Dus hij loopt een winkel binnen en vraagt aan de verkoper:
"Ное oud denkt u dat ik ben?"
"Nou", zegt de verkoper, "ik denk dat u 35 веnт."
"Nee", zegt de man, "ik ben 49."
Helemaal gelukkig verlaat hij de winkel. Omdat hij honger heeft gekregen gaat hij de McDonalds binnen. Als hij bestelt heeft vraagt hij aan het meidje dat hem geholpen heeft hое oud ze hem schat.
"U веnт 30 jaar", zegt het meidje. De man is natuurlijk dolblij en nadat hij zijn eten op heeft gaat hij met de bus naar huis.
Hij wil het aan nog 1 iemand vragen, en vraagt het aan een omaatje. Ze kijkt hem aan en zegt:
"Jongeman, ik zie niet zo goed meer, maar ik heb wel een goede methode om iemands leeftijd te schatten. Als ik jouw lantaarnpaal vast heb, weet ik je precies te vertellen hое oud je веnт."
De man vindt dit wel een raar voorstel en kijkt beschaamd om zich heen. Maar hij ziet dat er verder niemand in de bus zit en is toch wel benieuwd of zij raad hое oud hij is. Dus ze mag haar gang gaan. Dus die oma pakt zijn staafmixer vast en begint er een beetje in te kneden. Na 30 sec zegt ze:
"Je веnт 49 jaar." De man is met stomheid geslagen en vraagt hое ze dit weet.
"Nou", zegt het omaatje, "dat zal ik je uitleggen. Ik stond net achter je bij de McDonalds."

Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis.
"Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."

De volgende avond vertelt zijn vrouw:
"Die man kwam weer aan de deur en vroeg weer: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"
De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan achter de kamerdeur meeluisteren.

De volgende dag is inderdaad de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij:
"Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Waarop de vreemde man zegt:
"Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"

Frieke ging naar de winkel voor een schoon chacoske,
deze vind ik wel mooi ,
zei Frieke tegen de verkoopster,
maar ze is wel heel klein tegen over die andere allemaal.
ahh ja, zei de verkoopster,
en ze is heel duur ook!!

hoe kan dat? zei Frieke,
die is toch veel kleiner.
Awel, zei ze,
die is van penisvel gemaakt.
Maar waarom moet die dan veel duurder zijn dan alle andere ?
vroeg Frieke.
Ahhh, zei de verkoopster ,
als je erover wrijft
dan wordt het een valies !!

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
"Beroep?", vraagt de arts.
"Vrachtwagenchauffeur", zegt de man.
"Wat zijn je gebreken?," vraagt de arts.
"Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen.
"Hoe bedoel je?" vraagt de arts.
"Ik bedoel: ik heb slechte ogen."
"We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: "Kun je dit lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: "Kun je dit dan lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters: "Kun je dit dan lezen?"
"Absoluut niet," zegt de jongen.
"Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test."
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
"Zie je wat?" zegt de dokter. "Niets," zegt de jongen.
"Wel," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel."

Een echtpaar ligt in bed als midden in de nacht de telefoon gaat. De man neemt zwijgend de telefoon op. Nadat hij even heeft geluisterd, zegt hij slaperig: "Ik heb geen idee, u kunt beter de verkeerscentrale in Driebergen bellen."

De man kruipt daarna weer en bed naast zijn vrouw.

"Wat was dat?" vraagt ze.

"Ow, één of andere vent die wilde weten of de weg vrij was."

Komt een dom blondje thuis van een luxe hotelreis.
Haar moeder kijkt haar aan en zegt:
'Kind, wat zie je er slecht uit.
Je hebt toch wel goed gegeten?
Zo lang was je toch niet weg?'
Zegt het domme blondje:
'Ja maar ma, overal waar ik kwam, heb ik geen been dicht kunnen doen!'

Twee oenen gaan naar een winkel waar ze ondergoed verkopen.

De één koopt zeven onderbroeken en de ander twaalf.

Zegt de ene: "Waarom koop jij er zeven?"

"Nou je weet wel: maandag, dinsdag, woensdag, enzovoort, maar waarom koop jij er twaalf?"

"Nou je weet wel: januari, februari, maart, enzovoort."

Een man heeft een boek gelezen met de titel: "Je kunt de baas in huis zijn." Hij stormt de kamer binnen en zegt tegen zijn vrouw: "Luister, vanaf nu ben IK de baas en mijn woord is wet!"

"Voortaan verwacht ik een vijf-gangenmenu en daarna seks zoals ik dat wil, daarna vul je mij bad en was je mijn rug en haar. Vervolgens droog je me af en masseer je me. En jij mag raden wie mij morgenochtend gaat aankleden en mijn haar gaat kammen!"

De vrouw antwoordt kalm en zegt: "Mijn eerste gok? De begrafenisondernemer."

Bosman zit depressief achter zijn bureau. Zijn manager vraagt wat er aan de hand is en de man zegt dat hij omkomt in het werk en het eigenlijk niet meer aankan.
De manager zegt hierop: "Kom op Bosman, dat overkomt mij ook regelmatig. Weet je wat dan helpt? Een potje stevige seks met mijn vrouw en dan voel ik me weer prima!"
Bosman zegt wat weifelend dat hij dat ook gaat proberen. De volgende dag zit hij fluitend achter zijn bureau.
Zegt zijn baas: "Zie je wel dat het werkt!"
"Jazeker!" zegt Bosman, "en wat woont u leuk!"

Een buschauffeur stopt voor een halte waar een nеgеr opstapt. Die zegt:
'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten. Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.
De volgende morgen:
'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.
De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de nеgеr weer opstapt en zegt:
'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven...
Daarna vraagt de buschauffeur:
'Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de nеgеr:
'Moemba abonnement...'

Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in.
Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vult de kamer.
"Wat doe je nou?" vraagt ze. "Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt", antwoordt de schoondochter. "Maar je helemaal веnт naakt!" roept de schoonmoeder. "Dit is mijn liefdes jurk", legt de schoondochter uit. "Liefdes jurk? Maar je веnт helemaal naakt!"
"Mike houdt van mij en wil graag dat dat ik deze jurk draag", legt zij uit. "Elke keer als hij mij in deze jurk ziet, wordt hij onmiddellijk romantisch en vrijen we vervolgens urenlang!"
Hevig ontdaan vertrekt de schoonmoeder en als zij thuis komt kleedt zij zich uit, neemt 'n bad, doet haar lekkerste parfum op, dimt de lampen en zet een romantische CD op. Vervolgens gaat ze in een sеxy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis komt. Eindelijk komt haar man thuis, hij loopt de kamer in en ziet haar uitdagend op de bank liggen. "Wat ben jij nou aan 't doen?" vraagt hij. "Dit is mijn liefdesjurk", fluistert ze sensueel. "Die mag je dan wel eens strijken", zei hij.

Er staat een man bij een waarheid machine op de pier van Scheveningen. Het opschrift zegt: "Gooi je er een euro in, dan mag je een vraag stellen. Deze zal ik naar waarheid beantwoorden."

De man gooit er een euro in en stelt de vraag: "Waar is mijn vader?"

Waarop de waarheid machine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."

Zegt de man:  "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is al lang dood."

De exploitant van de machine snapt er niets van: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, er mankeert werkerlijk niets aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders, op mijn kosten."

"Ok," zegt de man, en hij formuleert zijn vraag als volgt: "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"

Zegt dat apparaat:  "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"

Na een lange nacht van vrijen, rolt de jongen op z'n zij. Hij kijkt wat rond en ziet een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje. Natuurlijk begint hij zich meteen zorgen te maken.

"Is dat je man?" vraagt hij nerveus.

"Nee gek," antwoordt ze en kruipt nog eens lekker tegen hem aan.

"Je vriend dan?" vraagt hij.

"Nee, helemaal niet," antwoordt ze, knabbelend op z'n oor.

"Wie is het dan?" vraagt de nu wat ongeduldige jongen.

Ontspannen antwoordt ze:

"Dat was ik voor de operatie."

Op de luchthaven John F. Kennedy van New York stijgt een vliegtuig op, op weg naar Schiphol.

De piloot neemt de microfoon en zegt:

"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar Amsterdam. De weersvoorspelling is uitstekend en de vlucht zal verlopen zonder incidenten. Ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om...."

Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de piloot die roept:

"Oei oei oei!!! OH MIJN GOD!!! " Daarna is alles muisstil. De passagiers kijken elkaar angstig aan. De stewardessen lopen snel heen en weer, maar nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte. Plots horen ze gekraak in de microfoon en horen de passagiers de piloot zeggen :

"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een stewardess heeft een kop koffie op mijn schoot laten vallen en u zou de voorkant van mijn broek eens moeten zien! "

"Dat is nog niks!", schreeuwt een passagier.

"U zou mijn broek van achteren eens moeten zien!!!"