Macho taal

Een echtpaar ligt in bed als midden in de nacht de telefoon gaat. De man neemt zwijgend de telefoon op. Nadat hij even heeft geluisterd, zegt hij slaperig: "Ik heb geen idee, u kunt beter de verkeerscentrale in Driebergen bellen."

De man kruipt daarna weer en bed naast zijn vrouw.

"Wat was dat?" vraagt ze.

"Ow, één of andere vent die wilde weten of de weg vrij was."

Komt een dom blondje thuis van een luxe hotelreis.
Haar moeder kijkt haar aan en zegt:
'Kind, wat zie je er slecht uit.
Je hebt toch wel goed gegeten?
Zo lang was je toch niet weg?'
Zegt het domme blondje:
'Ja maar ma, overal waar ik kwam, heb ik geen been dicht kunnen doen!'

Twee oenen gaan naar een winkel waar ze ondergoed verkopen.

De één koopt zeven onderbroeken en de ander twaalf.

Zegt de ene: "Waarom koop jij er zeven?"

"Nou je weet wel: maandag, dinsdag, woensdag, enzovoort, maar waarom koop jij er twaalf?"

"Nou je weet wel: januari, februari, maart, enzovoort."

Een man heeft een boek gelezen met de titel: "Je kunt de baas in huis zijn." Hij stormt de kamer binnen en zegt tegen zijn vrouw: "Luister, vanaf nu ben IK de baas en mijn woord is wet!"

"Voortaan verwacht ik een vijf-gangenmenu en daarna seks zoals ik dat wil, daarna vul je mij bad en was je mijn rug en haar. Vervolgens droog je me af en masseer je me. En jij mag raden wie mij morgenochtend gaat aankleden en mijn haar gaat kammen!"

De vrouw antwoordt kalm en zegt: "Mijn eerste gok? De begrafenisondernemer."

Bosman zit depressief achter zijn bureau. Zijn manager vraagt wat er aan de hand is en de man zegt dat hij omkomt in het werk en het eigenlijk niet meer aankan.
De manager zegt hierop: "Kom op Bosman, dat overkomt mij ook regelmatig. Weet je wat dan helpt? Een potje stevige seks met mijn vrouw en dan voel ik me weer prima!"
Bosman zegt wat weifelend dat hij dat ook gaat proberen. De volgende dag zit hij fluitend achter zijn bureau.
Zegt zijn baas: "Zie je wel dat het werkt!"
"Jazeker!" zegt Bosman, "en wat woont u leuk!"

Een buschauffeur stopt voor een halte waar een nеgеr opstapt. Die zegt:
'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten. Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.
De volgende morgen:
'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.
De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de nеgеr weer opstapt en zegt:
'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven...
Daarna vraagt de buschauffeur:
'Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de nеgеr:
'Moemba abonnement...'

Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in.
Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vult de kamer.
"Wat doe je nou?" vraagt ze. "Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt", antwoordt de schoondochter. "Maar je helemaal веnт naakt!" roept de schoonmoeder. "Dit is mijn liefdes jurk", legt de schoondochter uit. "Liefdes jurk? Maar je веnт helemaal naakt!"
"Mike houdt van mij en wil graag dat dat ik deze jurk draag", legt zij uit. "Elke keer als hij mij in deze jurk ziet, wordt hij onmiddellijk romantisch en vrijen we vervolgens urenlang!"
Hevig ontdaan vertrekt de schoonmoeder en als zij thuis komt kleedt zij zich uit, neemt 'n bad, doet haar lekkerste parfum op, dimt de lampen en zet een romantische CD op. Vervolgens gaat ze in een sеxy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis komt. Eindelijk komt haar man thuis, hij loopt de kamer in en ziet haar uitdagend op de bank liggen. "Wat ben jij nou aan 't doen?" vraagt hij. "Dit is mijn liefdesjurk", fluistert ze sensueel. "Die mag je dan wel eens strijken", zei hij.

Er staat een man bij een waarheid machine op de pier van Scheveningen. Het opschrift zegt: "Gooi je er een euro in, dan mag je een vraag stellen. Deze zal ik naar waarheid beantwoorden."

De man gooit er een euro in en stelt de vraag: "Waar is mijn vader?"

Waarop de waarheid machine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."

Zegt de man:  "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is al lang dood."

De exploitant van de machine snapt er niets van: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, er mankeert werkerlijk niets aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders, op mijn kosten."

"Ok," zegt de man, en hij formuleert zijn vraag als volgt: "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"

Zegt dat apparaat:  "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"

Na een lange nacht van vrijen, rolt de jongen op z'n zij. Hij kijkt wat rond en ziet een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje. Natuurlijk begint hij zich meteen zorgen te maken.

"Is dat je man?" vraagt hij nerveus.

"Nee gek," antwoordt ze en kruipt nog eens lekker tegen hem aan.

"Je vriend dan?" vraagt hij.

"Nee, helemaal niet," antwoordt ze, knabbelend op z'n oor.

"Wie is het dan?" vraagt de nu wat ongeduldige jongen.

Ontspannen antwoordt ze:

"Dat was ik voor de operatie."

Op de luchthaven John F. Kennedy van New York stijgt een vliegtuig op, op weg naar Schiphol.

De piloot neemt de microfoon en zegt:

"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar Amsterdam. De weersvoorspelling is uitstekend en de vlucht zal verlopen zonder incidenten. Ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om...."

Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de piloot die roept:

"Oei oei oei!!! OH MIJN GOD!!! " Daarna is alles muisstil. De passagiers kijken elkaar angstig aan. De stewardessen lopen snel heen en weer, maar nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte. Plots horen ze gekraak in de microfoon en horen de passagiers de piloot zeggen :

"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een stewardess heeft een kop koffie op mijn schoot laten vallen en u zou de voorkant van mijn broek eens moeten zien! "

"Dat is nog niks!", schreeuwt een passagier.

"U zou mijn broek van achteren eens moeten zien!!!"

Marja is een avond in een café geweest en heeft een Italiaan aan de haak geslagen. Van het een komt het ander en voor Marja het doorheeft, ligt ze met de Italiaan in bed. De Italiaan pakt flink uit. Na 10 minuten vraagt hij:

"Are you Finish?"

"No, no!" kreunt Marja.

Na een kwartier vraagt de Italiaan opnieuw:

"Are you Finish?"

"No, no!" kreunt Marja weer.

Na een halfuur denkt de Italiaan: ze zal nu toch wel tevreden zijn? Hij vraagt weer:

"Are you Finish?"

Marja antwoordt:

"No, no, I am Dutch!"

Een vrouw ligt te rotzooien met de beste vriend van haar man, Ronald.

Plotseling gaat haar telefoon en ze zegt ten Ronald: "Ssst, dat is mijn man."

Als ze heeft opgehangen vraagt Ronald: "Wat zei hij?"

Zegt de vrouw: "Hij blijft nog wat langer weg, omdat het zo gezellig is met jou in de biljartzaal.

Een man zit 's ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met de koekenpan.

"Waar was dat goed voor?" roept de man uit, nadat hij enigszins van de schrik en pijn is bijgekomen.

"Dat was voor dat briefje in je jaszak met 'Marylou' erop!" gilt zijn vrouw.

"Ach, gek mens! Marylou is het paard waar ik altijd op wed!"

Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan.

De volgende morgen zit de man aan de ontbijt tafel wat cornflakes te eten, als hij ineens weer een harde klap krijgt, dat hij bewusteloos met z'n gezicht in de cornflakes duvelt. Als hij weer bijkomt schreeuwt 'ie uit:

"WAAROM DEED JE DAT?!?"

Waarop zijn vrouw zegt: "JE PAARD HEEFT GEBELD!!!"

Een keurige Belgische dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg. patatten nodig.

De boer vraagt nogal nors: "Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"

"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke", reageert de dame verbaasd, "awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"  De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en gooit deze leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van haar auto.

"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?", roept de dame kwaad.

"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"

Een blondje stapt boos een winkel binnen.

"Ik probeer jullie al drie dagen te bellen op nummer 0800-1730. Waarom nemen jullie niet op? Het nummer staat groot op jullie etalage."

Antwoordt de winkeleigenaar rustig:

"Sorry mevrouw... dat zijn onze openingstijden."

Een klein meisje vraagt aan haar moeder:
"Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?"
De moeder antwoordt:
"Nee, ze is loops."
"Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje.
"Vraag dat maar eens aan je vader! Ik geloof dat hij in de garage is."

Het meisje gaat naar de garage en zegt:
"Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen."
De vader antwoordt:
"Breng Belle eens bij mij."
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:
"Ok! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om het blok maken, maar doe haar een hondenriem aan."
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.

Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond. Verrast vraagt de vader:
"Waar is Belle?"
Het meisje zegt:
"Ze is halverwege zonder benzine gekomen en een andere hond probeert haar nu tot hier te duwen."

Een getrouwd koppel rijdt op de autoweg 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:

"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."

De man zegt niks, maar gaat opeens harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw:

"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."

Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.

"Ik wil het huis," zegt de vrouw.

En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.

"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten."

De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze vraagt:

"Is er niks dat jij wil?"

"Nee, nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."

"Ah zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?" vraagt ze voordat ze met meer dan 180 km/u tegen de betonnen muur aanvliegen. glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt:

"De airbag."

Dorothy en Edna, twee bejaarde weduwes, zijn aan de praat. Dorothy:

"Die aardige George Johnson vroeg me mee uit te gaan. Ik wist dat jij vorige week met hem bent uitgeweest en daarom wilde ik je eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef." Edna:

"Nou, Ik zal het je vertellen. Hij kwam bij mijn appartement precies om 19.00 uur, super gekleed, als een echte heer en hij heeft prachtige bloemen voor me mee genomen! Daarna neemt hij me mee naar buiten, en daar staat een super de luxe auto, een limousine, met chauffeur in uniform. Hij neemt me mee uit eten. Een fantastisch diner. Kreeft, champagne, dessert en nog wat late drankjes. Toen gingen we naar een show. Echt, Dorothy, ik heb zo genoten dat ik van genot had kunnen sterven!

Dus toen kwamen we weer bij mijn appartement en daar veranderde hij in een BEEST. Compleet gestoord! Hij scheurde mijn dure jurk van me af en nam me daarna twee keer!"

Dorothy:

"Goeie genade! Dus je wilt me vertellen dat ik beter niet met hem uit kan gaan?"

Edna:

"Nee, nee, nee. Ik wil alleen maar zeggen, doe een oude jurk aan!"