Archief

Een pastoor en een buschauffeur komen aan in de hemel.
Jij niet, zegt Petrus tegen de pastoor. Telkens wanneer jij preekte, vielen de mensen in slaap.
Tegen de buschauffeur zegt hij:
Jij mag wel binnen. Telkens wanneer jij je bus bestuurde, begonnen de mensen te bidden.

Een man had twee tickets voor twee front-row seats tijdens de finale van de Champion's League. Terwijl hij daar zit, komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is.
"Neen", antwoordt de eerste, "deze plaats is vrij!"
"Dat is toch ongelooflijk!", zegt de andere man. "Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Europa, en er geen gebruik van maakt."
"Wel", zegt de eerste terug, "eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale die we niet samen bekijken sinds we trouwden..."
"Ooh. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk ! Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen ? Een vriend of een kennis, misschien een buur ?"
De eerste antwoordt: "Neen, dat was niet mogelijk. Op dit moment zitten die allemaal op de begrafenis..."

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester,
en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen,
maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen;
een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.
" Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt,
en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,
je hem nu al wel gevonden zou hebben.

Ring, ring... Ring, ring...
***neemt op*** 
- Hallo? 
- Dag liefje, papa hier, is mama in de buurt?
- Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank.
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!" 
- O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama momenteel!
- Euh, ok, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet. Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt.
- Ok, papa! 
- Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op (nadat hij wat gerommel had gehoord). "Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa." 
- "En wat gebeurde er ?" vraagt hij. 
- "Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het raam aan de voorkant en nu is ze helemaal dood." 
- Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank? 
- Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is nu ook helemaal dood.
***lange pauze*** 
Dan zegt de papa: "Zwembad ????! Is dit wel     02/358.44.21 ?!"

Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim van een lang leven: "Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien" De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar! Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 klein kinderen, 35 achter klein kinderen .... en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium!

Komt dat tegen
Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter.
'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd.
Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'
'Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd'???? , vraagt St.Pieter, 'leg dat maar eens uit'. !!!
Wel, zegt ze , het zit zo :
'Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die draaide altijd rond de pot en durfde niet. ...
Mijn tweede man was een *socialist* ---altijd maar staken.
Mijn derde man was ene van de *VLD* ---veel beloven maar niets doen.
Mijn vierde man was er ene van *GROEN* ! En die mannen plukken geen  bloemekes.
En de vijfde: tja, die was van lijst Dedecker.'
"een grote bek, maar ... helaas, zijn 'partij' was te klein!"

Een ouwe vrijster komt te laat op het werk. De baas vraagt hoe dat komt. Ze bloost en zegt:"Meneer, ik werd achtervolgd door een man."
"Dat begrijp ik niet " zegt de baas "normaal moest je hier toch vroeger zijn."
"Excuseer meneer" zegt ze blozend "Maar hij ging zo traag."

Er belt een collectant aan de deur. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. 'Kees,' roept de vrouw naar achteren, ''t is voor de vrijwillige brandweer.' Roept Kees terug: 'Geef ze maar twee emmers water mee.'

Een man stapt een kroeg binnen en bestelt een pintje. Na wat rondgekeken te hebben, neemt hij plots zijn oog uit zijn oogkas en gooit het via de vloer en het plafond tegen het raam waarna zijn oog weer in zijn hand botst. De kerel naast hem kijkt ervan op maar zegt niets. Vijf minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit het al weer tegen het raam waarna het weer in zijn hand botst. Weer wordt er niks gezegd. Na de derde keer vraagt de kerel naast hem: “Waarom gooi je zo met je oog tegen het raam?” Zegt de man: “Ik kijk of m’n fiets nog buiten staat.”