Na moeizame telefonische gesprekken te hebben gevoerd met de Paasdirecteur ben ik er eindelijk in geslaagd om een antwoord te bemachtigen.
De Paashaas is besmet geraakt bij een Paasbijeenkomst en hij kan niemand van zijn hazen sturen, want die zitten met zijn allen in de quarantaine.
De Paasdirecteur had zelfs zijn mondkapje niet aan, en hij hield ook geen anderhalve meter afstand.
Ik heb ondertussen vernomen dat er al twee Paashazen in hongerstaking zijn gegaan, omdat ze geen honger hebben.
Daarom ben ik ben van plan om mij een chocolaten Paashaas te kopen, maar hij moet dan wel Corona-vrij zijn.
Mijn kiekens zitten hier allemaal in de quarantaine, want verleden week zijn ze naar een bijeenkomst geweest en ook zij hadden geen mondkapje aan en hielden geen anderhalve meter afstandvan mekaar.
Nu zitten mijn kiekens hier allemaal te treuren en te bleiten, zodat hun kot al onder water staat.
Vier van mijn kiekens hebbenal een verkoudheid opgelopen en twee bejaarde kiekens hebben hun pijp aan Maarten gegeven.
Mijn twee goudvissen hebben ondertussen ne brief geschreven naar de Paasdirecteur, om hem te zeggen dat hij geen paaseieren moet opsturen.
Twee jaar terug had de Paasdirecteur een paar Paaseieren opgestuurd en drie dagen nadien kregen ze al de rekening.
PS: Ik wens jullie allen een Zalig Pasen, met of zonder Paaseieren.
's Nachts gaan de temperaturen voor een paar nachten terug naar beneden, daarom heb ik besloten om buiten terug mijn kampvuur aan te steken. ’t Is een kampvuur dat ik altijd meenam, als ik op kamp ging.
Moest het per ongeluk beginnen sneeuwen of vriezen, dan kan dat direct beginnen dooien.
Ik had dat allang willen doen, maar na lang aarzelen heb ik deze middag toch ne brief naar Frank Deboozere gestuurd, om te vragen of dit wel een goed idee is. 'k Heb hem wel gezegd dat het voor mijne hutsepot is, die ik nu al ga klaarmaken voor kerstavond en ook om 's avonds met warme voeten in mijne warme nest te kunnen duiken.
Ja, want verleden jaar had ik mijn twee voeten in de ijskast gelegd, met de bedoeling om een wat af te koelen.
Ik had 's morgens naar de zee geweest, om te zonnebaden in de zon en vergeten om mijn twee voeten in te smeren.
Ondertussen was ik in slaap gevallen en door de brandende zon die op mijn twee voeten scheen, begonnen die ferm bruin te worden.
Die waren toch wel aangebrand zeker, van de te laaghangende zon.
Twee dagen voorheen was mijn soep aangebrand, maar nu waren het mijn twee voeten, die aangebrand waren.
Allé, nu ben ik eens benieuwd, of het deze nacht gaat sneeuwen of vriezen?.
Ik heb gisteren nog een toerke met de fiets gedaan, maar toen ik aan het rijden was merkte ik dat er iets niet klopte.
Omdat ik zelf geen specialist ben, ben ik er mee naar de keuring gegaan.
Na een grondig onderzoek stelden ze vast dat mijne koersfiets besmet was.
Waarschijnlijk is hij verleden week besmet geraakt, toen ik de Ronde Van Vlaanderen aan het fietsen was.
Potverdikke zeg, ik was hier al druk bezig met een nieuwe fietsroute uit te stippelen.
Nu moet hij voor een paar dagen in de quarantaine staan, wachten tot wanneer hij volledig genezen is.
Nu zit ik hier zonder ne fiets, maar ik heb ondertussen twee zijwielekes aan mijn hometrainer vastgelast. Ik heb er ook nog ne veiligheidsgordel aan vastgemaakt, want moest ik per ongeluk de neiging hebben om te vallen, dan kan ik me nog altijd recht houden hé.
Ik heb langs de achterkant ook nog een grote L-bord gehangen, zodat de mensen kunnen zien dat ik een leerling ben.
Morgen ga ik hem een uittesten, om te weten of hij goed bolt.
Straks ga ik hier nog een paar rondjes rond mijn ronde tafel rijden, om hem soepel te houden.
't Is nu te hopen dat mijne koersfiets daar kan gewoon worden, want hij heeft nog nooit in ne quarantaine moeten staan.
Vrijdagavond had ik samen met een paar vrienden afgesproken om zaterdag de Ronde Van Vlaanderen te rijden en iedereen stond al te met ongeduld te wachten om te vertrekken.
Zaterdagmorgen om 4 uur maakte mijne wekker mij wakker: Ik moet u wel zeggen dat mijn twee ogen al wakker waren, voordat ik wakker was.
Na een ei of drie met spek en twee rijstaarten te hebben gegeten, was ik klaar om te vertrekken.
Twee stonden mij op te wachten en ietske later kwamen er nog een viertal metgezellen aangefietst, zodat we met ons gezessen aan een mooie fietstocht konden beginnen.
Rond 6 uur in de morgen zijn we vanuit Gent vertrokken richting Oudenaarde, waar we de ene helling na de andere helling konden opfietsen.
Maar voor we aan de hellingen begonnen, en ik in Oudenaarde bij ne bakker achter Corona vrije rijstaarten geweest.
Blijkbaar had diene bakker nog nooit van Corona vrije rijstaarten gehoord, want hij zei tegen mij:
- Meneer, mogen dat ook gewone rijstaarten zijn?.
- Ja, maar dan wel met rijst erin.
Diene bakker stond daar met open mond naar mij te kijken, terwijl ze buiten ferm aan het het lachen waren.
Ik moet u eerlijk zeggen, dat ik ferm op mijn tanden heb moeten bijten, om niet te lachen.
Allé, 'k heb dan toch een paar rijstaarten, met rijst erin, gekregen e zo konden we onze fietstocht verder zetten.
Na een 145 km te hebben gefietst, reden we Geraardsbergen binnen, waar we op de markt even halt hielden, voordat we de muur gingen beklimmen.
Nog een geluk dat er ne bakker open was, want 'k had goesting achter mattetaarten.
Samen met ne goeie collega van mij, zijn we diene bakkerij binnengegaan.
Een schoon madammeke kwam tevoorschijn en vroeg aan mij:
- Wat zal het zijn, meneer?.
- Awel schoon madammeke, ik zou graag een paar Corona vrije mattetaarten hebben, want vroeger waren dat gewone mattetaarten. Ik heb me laten wijsmaken dat die Corona vrije mattetaarten veel beter van smaak zijn en veel beter verteerbaar zijn.
Awel, ge gaat mij niet geloven, maar dat schoon madammeke stond ook met open mond naar mij te kijken.
Haar man heeft ons dan een paar gewone mattetaarten gegeven en ik vroeg hem:
- Jamaar meneer, zijn die wel ingeënt?.
En weet ge wat hij zei:
- Meneer is thuis ook de plezanste zeker?.
Halverwege de beklimming van de Bosberg hebben we moeten halt houden, want die blinde mol was bezig met diene Bosberg een beetje hoger aan het duwen.
Toen ik thuiskwam stond er 185 km op mijn teller.
Nog één rijstaart zat er nog in mijne rugzak en die zal ik maandag in de kliniek laten onderzoeken, om te weten als hij Corona vrij is of niet.
PS: 't Is maar om u te zeggen dat er af en toe eens moeten gelachen worden hé.
Flipper de flip heeft zijne militaire keuring al lang achter de rug, maar weet ge dat er voor bepaalde dieren ook een militaire keuring bestaan?.
Zo was er een haas, een olifant en een grote dikke beer in het bos, ze hadden alle drie een oproep gekregen.
Ze moesten eerst naar de dierenkeuring gaan, om in militaire dienst te kunnen gaan.
Maar geen van die drie dieren had goesting om in dienst te gaan en ze verzinnen iets, om de militaire dienst te ontlopen.
De haas moest als eerste naar de keuring gaan, en de beer die een plan had bedacht zegt:
- Als we je oren er nu afhalen, dan wordt je zeker afgekeurd, want een haas zonder oren kan niet horen wat ze zeggen hé.
Na enkele minuten komt de haas terug en ja hoor, hij is afgekeurd, want een haas zonder oren kan niet horen en hoeft dan ook niet in dienst te gaan hé.
- Als tweede was de olifant aan de beurt en ze besloten om zijn slurf eraf te halen, want een olifant zonder slurf kan ook niet ruiken hé.
Na enkele minuten komt de olifant terug en ja hoor, ook hij werd afgekeurd, want een olifant zonder slurf kan niet ruiken en hoeft dan ook niet in dienst te gaan hé.
- Als derde en laatste was de dikke beer aan de beurt en ze besloten om al zijn tanden uit zijn smoel te slaan, want een beer zonder tanden kan niet spreken hé.
Na enkele minuten komt de beer van de keuring en de haas en de olifant zitten vol spanning te wachten op de uitslag en plots zegt de beer:
- Ik ben ook afgekeurd, want ik was te dik en zo werden ze alle drie afgekeurd voor de militaire dienst.
PS: De haas heeft achteraf een hoorapparaat moeten dragen, om te horen wat de andere dieren over hem zegden.
De olifant, die zijn slurf kwijt was, was zodanig kwaad dat hij de slurf van een ander olifant aftrok.
De dikke beer was dan wel blij dat ze zijn rotte tanden uit zijn smoel hebben geslagen, anders moest hij naar de tandarts gaan, om ze te laten trekken.
Na de voorspellingen van gisteren te hebben gehoord, ben ik druk bezig geweest met mijn voorbereidingen te nemen voor de komende winterprik.
Frank Deboosere had gezegd dat hij uit Nedereland zou komen binnengewaaid, om hier een wit sneeuwtapijt te komen strooien.
In feite is dat niet moeilijk ook hé, nu de grenzen toch open staat.
Zonder toelating te vragen is hij gisteravond op kousevoeten binnengekomen en hij heeft niet alleen witte sneeuw meegebracht, maar hij heeft ook de koude meegebracht.
Ik was gisteravond bezig met mijn glazen ruiten op te warmen, want moesten die bevriezen, dan zit ik hier met stijve ruiten.
Mijn twee goudvissen hebben elk ne warme pullover aan en in hun aquarium heb ik een klein chauffagekes gezet.
Die staan nu boven op mijne zolder, omdat die op het tweede verdiep staat.
Mijn deuren moet ik niet verwarmen, want die zijn toch al bezoren.
Mijne koekoek die buiten boven de deur hing, heb ik naar warme oorden gestuurd.
Mijn zwarte kat is voor een paar dagen in de microgolfoven gekropen, want haar tandjes waren al bevroren.
Mijne hond heeft zijn flanellen sokken aan zijn vier kromme poten aangedaan, om zijn twee oren warm te houden.
Ik heb ook mijn chauffage twee meter hoger gezet, dan ben ik zeker dat de vrieskou zal ontdooid zijn, moest hij aan mijn deur staan.
En ik, ik heb het harnas van de rode ridder aangedaan, om de vrieskou tegen te houden.
PS: 't Is maar om u te zeggen dat het weer onvoorspelbaar is, gelijk wij onvoorspelbaar zijn.
Potverdikke zeg, ik loop hier al een paar weken rond met ne ferme haarbos op mijne kop, die elke dag een stukske langer wordt.
Normaal stuur ik altijd een stukske haar op, dan weet mijne kwafeur (haarkapper) precies hoe lang het is en dan kan hij me zeggen als ik mag komen of niet.
Ook mijn haar dat tussen mijn tanden staan, is al ferm gegroeid. Want ze hebben mij altijd gezegd:
- Als ge haar op uw tanden heb, dat ge ne echte man bent.
Als dat waar is of niet, dat weet ik niet.
Eén ding weet ik zeker, en dat is:
- Dat ik nooit mijn tanden moet scheren.
Vroeger groeide er haar tussen mijn tenen, maar nu ben ik daar van verlost.
Ik gaf mijn tenen in drie jaar geen water meer, zodat het niet kon groeien.
Omdat mijne kwaffeur (haarkapper) voor enkele weken zijn deur heeft moeten sluiten en van wege de Corona mocht er dan ook niemand meer binnen.
Zelfs zijn bruine kat heeft hij moeten verbieden, om naar binnen te gaan.
Om nog maar te zwijgen over zijne hond, die eruit zag als nen beatle
Na enkele weken begon mijn haar zodanig te groeien, dat mijn wenkbrauwen bedekt werden met grijs haar.
'k Heb mij zelf een bredere bed moeten kopen, om mijn haar naast mij te kunnen leggen.
Als ik al mijn haar nu in de wasmachinne steek, dan slaat die direct op tilt.
Gisteren heb ik mijne hond in de wasmaschine gestoken om hem te wassen en na nen draai begon er toch wel rook uit te komen zeker.
Ik dacht eerst dat hij aan aan roken was, omdat hij af en toe naar een sigaret durft grijpen.
Potverdikke zeg, ’t was toch wel dat klein moteurke zeker, die in brandde gevlogen was.
Verleden week wilde ik met mijne koersfiets een toerke gaan doen en na vijf honderd te hebben gereden, was het al gedaan met fietsen.
Potverdikke zeg, mijn haar was toch wel tussen mijn ketting terecht gekomen zeker.
Voor ik van huis vertrok had ik toch wel vergeten van het in de kast te leggen zeker, tot ik terug thuiskwam.
PS: Ik heb net vernomen dat de kwafeurs terug open mogen, vanaf zaterdag 13 februari 2021.
Dus, heb ik nu al een afspraak gemaakt voor zeker twee uur. Want met al dat haar dat moet vervoerd worden, zal dat een hele karwei worden hoor.
Ik ben deze morgen wakker geworden, omdat ik iets hoorde.
Toen ik in mijn woonplaats kwam, was mijne hond toch wel aan het vechten zeker.
Hij was met mijn zwarte kat aan het vechten, omdat hij geen stuk van dat been kreeg, die ik deze morgen gekregen heb van ne vent die een been te veel had.
'k Heb dat been dan in twee gezaagd, om elk een stuk te kunnen geven.
Tijdens het zagen hoorde ik toch een geroep zeker. 't Was mijn zwarte kat die tegen de deur was gelopen. Normaal hezien heeft ze altijd hare donkere bril op, als ze ergens naar toe gaat.
Maar ja, ze is ondertussen twee jaar ouder geworden en de vergeetachtigheid begint ook bij haar langzaam door te wegen.
Potverdikke zeg, nu is er toch wel een gat in die deur zeker. Nog een sjanc dat ik nog wat plamuur hebben staan, om dat gat op te vullen.
Nu ligt ze hier te kermen van de pijn, want er staat een grote buil op haar klein kopke en ze is ook nog twee melktandjes kwijt.
Terwijl mijne hond ook al drie tanden stuk gebeten heeft, die in de weg stonden.
PS: Dit is een kort verslagske van het gevecht tussen hond en kat.
Waar is diene tijd naartoe hé?, dat onze opvoeding strenger was dan nu.
En dank zij die strengere aanpak, zijn we onze ouders erg dankbaar.
Tegenspreken mochten we zeker niet doen, want ge wist direct hoe laat het was.
Ik heb ene keer mijne pa tegengesproken, maar dat heb ik geen tweede keer gedaan hoor.
Ik kreeg daar direct ne lap rond mijn oren, dat ze nu nog zere (pijn) doen.
Ook op school moesten we aandachtig naar de meester of de juffrouw luisteren, of we mochten voor een onbepaalde tijd in den hoek gaan staan.
Op ne zekere dag was ik zo verstrooid, dat ik vergeten was van te luisteren.
Amai zeg, ik moest daar direct in den hoek gaan staan, ik had daar zodanig lang gestaan, dat diene muur daarvan omvervliel.
Af en toe kwam ik met bebloede handen thuis, omdat de meester of de juffrouw met een regel op mijn kneuten had geslagen.
's Avonds kreeg ik van mijne pa nog nen schup (schop) onder mijn konte, omdat ik niet geluisterd had. In de kerk had diene pijke (suisse) ne keer zodanig hard aan mijn linker oor getrokken, dat ik nu rond loop met een linkse flapoor.
Nu is het nen hele andere tijd, zodat er van een deftige opvoeding geen sprake meer is.
De ouders zijn nu bang geworden, van hun eigen kinderen.
Zoals de modernisme alles veranderd heeft, is ook de levensstijl van ne mens helemaal veranderd.
Alles veranderd, maar de levensstijl die wij hebben meegemaakt, die blijft en daar moeten we dankaar voor zijn.
PS: 't Is maar om u te zeggen, dat die strenge opvoeding mij heel goed heeft gedaan.
Op ne warme, hete zomerdag was er ne man in de hof aan het werken, die later mijne pa is geworden.
Zijn madam was per ongeluk tegen de ronde tafel gelopen, die midden in ons huis stond.
Ze is dan ook mijn ma geworden, en is nog altijn mijn ma.
Ze lag daar op de grond te kermen van de pijn, want die ronde tafel had haar zere (pijn) gedaan.
Na een half uur hard werken, begon haar man een beetje moe te worden en had hij een droge keel gekregen, van de zon die boven zijne kop hing.
Toen hij in huis kwam, om iets te drinken, zag hij zijn vrouw daar liggen op de grond.
Door diene val op de grond, waren de stenen tegels zeker al tien centimeter gezakt.
Haar man is direct naar de schuur gelopen, de kruiwagen genomen, ons ma daarin gelegd en ermee naar het ziekenhuis gelopen.
Terwijl die vrouw op die bed lag, begon haar gezwollen buik wreed te zwellen.
Zodanig te zwellen dat die kamer veel te klein is geworden, en naar een grotere kamer gebracht werd.
Van de kinderkamer werd ze naar een éénpersoonkamer gebracht, waar ze geleidelijk kon herstellen.
Twee keer is haar water gebroken, zodat die kamer direct onder water stond.
De zijn dan in de zoo van Antwerpen twee olifanten gaan halen, om al dat water op te zuigen.
Die twee olifanten hadden zodanig veel water gedronken, dat ze er alle twee rond liepen met een waterhoofd.
Na negen maanden opsluiting klopte ik zodanig hard op haar opgezwollen buik, dat ik de verpleegster hoorde zeggen:
- Madammeke, nu moogt ge persen.
Die vrouw persde zodanig hard, dat de deur eruit vloog en de ruiten in duizenden stukken vlogen.
Door die persing werd de poort geopend en kon ik naar buiten komen.
'k Was natuurlijk wreed kontent, want zo negen maanden opsluiting in een donker kamerke dat veel te kleis was, is geen lacherken hoor.
Haar man was ondertussen flauw gevallen, want één van die olifanten had een onaangenaam geurke achtergelaten.
Ondertussen was die vrouw hare dikke buik al aan het zakken en kwamen de mensen de kamer binnengewandelt, om mijn geboorte te vieren en ook mijn verjaardag te vieren.
Mijn eerste kado dat ik kreeg, was een scheerapparaat. En ik potverdikke nog geen baard staan, op mijn gezicht.
Diene vent is later mijne nonkel geworden, maar ondertussen is hij spijtig genoeg van het toneel verdwenen.
Van een onbekende vrouw kreeg ik een briefke van vijftig frank, terwijl ik potverdikke nog geen spaarboek had.
Na een paar dagen mocht die vrouw naar huis gaan en ik mocht mee. Thuis gekomen kreeg ik direct een lekske op mijn gezicht, van ne hond die later mijne vriend is geworden.
Ook hij is spijtig genoeg van het toneel verdwenen, maar ondertussen is een andere hond mijne vriend geworden.
En zo heb ik mijn vader en moeder leren kennen, en stilaan leerde ik gans de famillie kennen.
Later leerde ik ook mijn broers kennen, want ook zij zaten nog in de wachtkamer, te wachten.
Kind zijn is leuk.
De glimlach van een kind,
doet ons zoveel plezier.
Zij hebben nog geen zorgen,
en leven in een bestaan,
waar zij geen echte pijn kunnen ervaren.
Ze zijn zo vaak gelukkig,
met die kleine dingen in dit leven,
en zien alles zo rooskleurig aan.
Konden we hen maar besparen van alle ellende,
die nog moeten komen.
De glimlach van een kind,
doet ons beseffen dat ik leef.
Want vaak wanneer we het even niet meer zien zitten,
en we zien daar die kinderlach,
wel ook dan vormt er zich een lach rond ons lippen.
Ik en mijne pa waren op het veld aan het werken, en na enige tijd begon mijne buik enorm te grollen
Ik dacht eerst dat hij slaap nodig had, want hij had al een paar dagen een paar uren slaap moeten missen. Maar nee hoor, hij had gewoon honger en ik ook.
Na een tijdje kreeg mijne pa ook honger, zonder dat zijne buik grolde.
Dus, ik riep dan van heeeel ver en zo luid ik kon:
- Maaaaaa, es 't eten nog nie gereed?.
Omdat ze niet antwoorde, zei mijne pa tegen mij:
- Kom, we gaan naar huis, want ik heb honger.
Toen we thuis kwamen en zagen dat de tafel al gedekt was, wist ik direct dat we weldra onze hongerige magen konden opvullen met eten.
Mijn ma was juist bezig met hare hutsepot aan het klaar maken, en om het geblaf van onze hond niet te horen, had ze twee wortels in haar oren gestoken.
Terwijl ik en mijne pa aan tafel zaten te wachten, kwamen de andere vier broers ook achter hun middagmaal.
Ik moet u wel zeggen, dat we verplicht waren van te eten wat er op tafel kwam, want anders konden onze magen blijven grollen, tot ze moe gegrold waren.
Nu, den dag van vandaag zijn ze zodanig kieskeurig, dat ze niet meer weten of het gezond is of niet.
Er is dan ook eten in overvloed, zodat er veel te veel eten in de container beland.
De luxe en de modernisme heeft veel kapot gemaakt hoor.
Maar ja, wat doe je er aan?.
Proberen van zoveel mogelijk gezond te eten, zodat ons leven in een gezonde toestand kan verder leven.
PS: 't Is daarom dat flipper de flip zelf zijn potje klaar maakt, en zijn eten bij ne boer gaat halen.
Hij kookt niet, want zijn eten wordt gestoomd, zodat er geen calorieën verloren gaan.
Ik heb honger.
Zeg ma, is ‘t eten al klaar?, want ik heb honger, een klein beetje honger maar. In koolsoep of een lapje spek, want ik ben toch al zo’n lekkerbek. In dipsaus met gerookte ham, of gewoon een boterham. Zeg ma, heb je iets gemaakt?, want mijn buikje is goed leeggeraakt. Ik heb trek in bonen of prei, of in een schotel rijstebrij. Met suiker, wit of met saffraan, of zullen we uit eten gaan?. Zeg ma, ik zie nog geen gekook, en ik ruik niks, zie geen vleugje rook. Ik zou mijn tanden kunnen zetten, in paardensteak of coteletten.
In broccoli of in prinsessen, in vla of in jeneverbessen. Zeg ma, hoor eens, mijn buikje knort, en ‘t is tijd dat het vertroeteld wordt Met worteltjes of hutsepot, met witte kool of zeetarbot. Met schelvis of met lamsfilet, of met versgestampte melkpuree. Zeg moeder, dit wordt me echt te veel, want ik zie bijna helemaal scheel. Ik ruik geen barbecue, geen vis, geen kabeljauw, fondue, maar ‘t is.... Hoog tijd dat ik eten binnenschep, want straks val ik om, mijn maag wil pap. Allé, ‘t is goed, ‘t begint te dagen, ‘k zal niet meer zagen, De tijd is nu wel aangebroken, dat beersterke mannen met potten en met pannen, zelf hun eigen potje koken.
Bijna in ieder huis hingt er een kruisje, sommige kruisjes hingen aan de muur en nog andere kruisjes hingen dan weer boven de schouw.
Bij ons hing er een kruisje boven de schouw, zo kon onze lieve Heer alles heel goed in de gaten houden.
Als we aan tafel zaten te wachten, om te mogen eten, moesten we eerst een kruisteken maken.
Ook als we gedaan hadden met eten, moesten we niet een kruisteken maken. Maar ook nog onze lieve Heer danken voor de lekkere spijzen die we hadden opgegeten.
Mijne pa had ook in ieder stal een kruis tegen de muur gehangen, en die beesten waren daar zodanig blij om, dat ze elke avond voor het slapen gaan, op hun knieën een weesgegroetje zaten te bidden.
Zelfs de kiekes waren blij, want elke legden ze een ei meer.
Om nog maar te zwijgen over onze haan, die met zeer veel moeite een kalkei kon leggen.
Onze steenezel die in de wei liep had minder sjanc, want daar hing geen kruiske.
Toen onze steenezel nog nieuw was, hing mijne pa een kruiske in de weide.
Hij heeft dat rap moeten weg doen, want onze lieve Heer hing daar zodanig te hoesten, dat al dat gras weg vloog.
Mijne pa heeft daar geen kruiske willen hangen, ander zou onze lieve met een valling gezeten hebben en die valling door gegeven hebben aan onze steenezel.
Ook in de kerk was onze lieve Heer aanwezig, maar Hij hing dan wel aan een veeeel grotere kruis.
De kerk zat dan ook stamvol, aandachtig te luisteren wat er gezegd werd.
Er was daar zo stil, dat niemand een muisje hoorde lopen en Jezus niet gestoord werd.
Hij kon dan ook heeeel goed zien wie er binnen kwam en met hoeveel ze waren.
Boven op de kerktoren hing de fiere vlaamse haan te kijken wat er rondom hem gebeurde, en af en toe draaie hij van links naar rechts of van rechts naar links.
Hij zag zodanig ver, dat hij wist wat er in Frankrijk en Nederland aan het gebeuren was.
In feite was onze lieve Heer overal aanwezig en nu nog altijd, alhoewel het toch heel wat minder is dan vroeger.
PS: Bij flipper de flip hangt er nog altijd een kruiske aan de muur, want hij is nog altijd wreed katholiek hoor.
't Es hier toch altijd watte bij flipper de flip, es het datte niet, 't es dan wat anders.
Deze morgen stond mijne hond aan mijn bedde, om te vragen of ik hem buiten wilde laten.
'k Ben dan mee een rapke uit mijne nest gesprongen en mijn broek aangedaan.
Potverdikke zeg, 'k zat toch wel in een verkeerde pijpe zeker.
Mijne linkse poot zat in de rechtse pijpe en de rechtse poot zat dan in linkse pijpe.
'k Heb dan de schare gepakt en alle twee die pijpen van mijn broek geknipt.
Nu weet ik potverdikke niet hoe ik die moet aantrekken, want de bovenkant is even groot als den onderkant.
Alé, na wat te hebben gesukkeld, heb ik toch de deur kunnen opendoen, zodat mijne hond naar buiten kon, om verse zuurstof op te snuiven.
Want de dierenarts had mij verleden gezegd dat hij gebrek aan zuurstof had.
Hij liep hier al een paar dagen rond met hoofdpijn, aan zijne kop en als ik hem meenan om te gaan wandelen, was hij veel te rap moe en moest hij hem een half uur op de bank zetten, tot wanneer hij weer verder kon gaan.
Potverdikke zeg, hij was nog geen vijf minuten buiten, als hij zijne rechtse poot omgeslagen had zeker.
'k Heb dan direct een ambulance laten komen, want hij wilde perse vervoerd worden met een ambulance.
Hij had nog nooit in een ambulance gelegen, want dat is altijd zijne hondendroom geweest.
Deze namiddag ga ik hem een bezoekske brengen, en een paar boeken meenemen, uit de dierenwereld.
Ik moet u wel zeggen, dat hij graag naar prentjes kijkt. Lezen kan hij toch niet, want hij heeft toch nooit zijn studies afgemaakt.
Ik heb daarnet naar het dierenkliniek gebeld en ze hebben mij gezegd dat ze voor alle zekerheid zijn andere drie poten ook in de gips hebben moeten steken.
PS: Honden zijn niet toegelaten.
De vriendschap van een hond, is vriendschap voor het leven.
Voor een ander niet te zien, hoeveel een hond kan geven.
Want ben je ineens verdrietig, dan kijkt hij je zo aan.
Alsof hij wil zeggen: Ik zal altijd naast je staan.
En als je dan weer vrolijk bent, dan slaat hij met zijn staart.
En blaft, alsof hij tegen je zegt: Dat hebben we weer geklaard.
Zo'n vriendschap is een wonder, een wonder om te beleven.
Gisteren heb ik u verteld over mijn kleuterklas, dat evenals die schoolbanken ook allang op penioen is gegaan.
Nu ga ik u een verhaal vertellen over mijn beroepsschool, waar ik houtbewerking heb geleerd.
Dat was in zwijnaarde, bij de broeders van liefde. Die broeders liepen daar van 's morgensvroeg tot 's avondslaat rond in een zwart kleed, precies of ze gingen carnaval vieren.
Ik dat eerst dat het de zwaantjes waren, die hun verkleed hadden.
Twee jaar les heb ik moeten volgen, om een kleerkast ineen te kunnen timmeren.
Daarna kreeg ik nogeens twee jaar les, om die gemaakte kleerkast af te breken.
Thuis had ik al een beetje beetje kunnen oefenen met afbreken, zodat ik al vlug mijn eerste diploma op zak had, als afbreker.
Mijn ouders hebben mij dat altijd verweten, dat ik al hun meubels kapot maakten.
Na enkele jaren waren ze mij erg dankbaar, omdat ik ze weer in mekaar konden timmeren.
Broeder Jacob had mij wel gezegd:
- Flipper de flip, ge gaat toch eerst een paar bomen gaan kappen hoor, want we hebben hout te kort.
- En, hoe komt dat, broeder Jacob?.
- Gisteren heeft broeder Fidel in colere al zijn meubels stuk geslagen.
- En, hoe komt dat, broeder Jacob?.
- Ze stonden in zijne weg, heeft hij mij gezegd.
Ik ben dan naar een klein boske geweest en ik had direct sjance.
Ik de verte waren twee bomen omver gevallen, waarschijnlijk waren ze te zwaar geworden en konden ze hun eigen gewicht niet meer dragen.
Ge gaat me niet geloven, maar van die twee omgevallen bomen, heb ik mij een klein tafelke kunnen maken en vier stoelen. Juist de poten heb ik niet kunnen maken. Broeder vroeg mij, waarom ik er geen poten konden aan zetten.
- Broeder Jacob, bomen hebben toch geen poten?. Dus, kan ik er ook geen poten aan zetten hé.
- Ze hebben wel takken, maar die veel te dun en te licht, om er poten van te maken.
Ik heb dan direct naar huis gebeld, om te zeggen dat ze zo vlug mogelijk die 16 poten moeten opsturen, van die 4 stoelen die ik had stuk gesmeten.
De dag nadien zijn die 16 poten met een zweefvliegtuig aangekomen, waar broeder Jacob buiten stond te wachten.
Onderweg kreeg dat zweefvliegtuig motorpech, zodat het 3 uur vertraging had.
PS: Diezelfde tafel met die vier stoelen, waar er 16 poten aan staan, staan nu bij flipper de flip thuis, in zijn living.
Toen ik als klein, jonge snotter voor de eerste keer naar de kleuterklas ging, begon ik direct te bleiten.
Ik had twee weken daarvoor niet kunnen bleiten, want ik had nog geen tranen genoeg.
Ik bleite zodanig veel, dat de zee in Oostende ervan overliep en dat de brandweer te kort aan water had.
Mijne pa bracht mij elke dag met de kruiwagen naar school, want mijn ma was bezig met hare hutsepot aan het koken.
Toen ik in de klas kwam stond er een vreemde vrouw voor mij, die ik nog nooit gezien had..
Ook de kinderen waren vreemd voor mij, want ik had ze nog nooit niet gezien.
's Avonds kwam onze kolenboer mij dan halen, met paard en kar.
Toen ik thuiskwam vroeg mijn ma direct aan mij:
- En, wat hebt je vandaag op school geleerd?.
- En, is het een juffrouw of ne meester?.
- En, hoe waren de kinderen?.
Amai zeg, zoveel vragen dat mijn ma mij stelde, waar ik geen antwoord kon op geven.
Ik moet u wel zeggen dan ik de enigste was die met ne kruiwagen naar school werd gebracht en 's avonds met paard en kar afgehaald werd, door onze kolenboer.
Een jaar nadien kreeg ik een kinderfietske, waar er twee zijwielekes aan stonden. Zo fier als ne gieter reed ermee naar school en van school weer naar huis.
Onderweg naar school ben ik eens gevallen, omdat ik dat putteke niet had gezien.
Ik kwam al bleiten en vol bloed thuis, want mijn fietske was in dat putteke gevallen en ik had mijne knie bezeerd, met uit diene boom te vallen.
Mijne pa heeft dan direct ne klacht neergelegd en de mannen van de stad hebben dat putteke opgevuld met plaaster, zodat het volledig dicht was.
Ondertussen was ik al twee liter bloed verloren, die uit die vleeswonde was naar buiten gelopen.
Mijne pa heeft mij dan in de kruiwagen gelegd en naar de kliniek gereden.
Daar hebben ze twee liter ver bloed gegeven, want dat bloed die ik verloren had, was toch al oud.
Awel, door dat vers bloed voelde ik mij ne hele andere jonge snotter, zodat ik op twee jaar, twee jaar ouder geworden was.
Ik leerde zodanig goed, dat ik altijd de eerste was.
Een paar jaar later ben ik naar een beroepsschool gegaan, om mijn beroep als schrijnwerker af te maken. Maar dat is dan weer een ander verhaal.
Een schoolbank die met pensioen ging.
Er was eens een schoolbank die met pensioen wou gaan en niemand die er iets aan kon doen.
Al honderd jaar staat zij in dezelfde klas en de andere banken staan er nog maar pas.
Al zijn leeftijdsgenoten zijn allang met pensioen en hij moet maar verder doen.
Dat is nu juist het probleem, want hij voelt zich helemaal alleen.
Elke dag is er zoveel kabaal, met die kinderen en die moderne banken allemaal.
Dus, als je deze bank ergens ziet, doe hem dan geen verdriet.
Laat hem dan op een rustige plekje staan, zodat hij zalig met pensioen kan gaan.
Toen ik nog ne kleine snotter was en op de boerderij veel werk moest gedaan worden, was er ook nog wat tijd over voor leuke dingen.
In diene tijd hadden de mensen een korte broek aan en liepen op klompen rond.
Die klompen maakten zodanig veel lawaai dat de deuren van de kerk openvlogen, en de kerkklokken minder moesten luiden.
Er reden dan ook veel minder auto's rond dan nu, zodat er dan ook veel minder verkeersongevalen waren. Ge kon ne ganse dag voetballen op straat, want de auto's deden toch nen omweg.
Aangezien ik katholiek opgevoed ben, ging ik dan ook samen met mijn moeder elke zondag naar de kerk. In de kerk zaten de gelovigen aandachtig te luisteren, naar wat de pastoor ons te vertellen had.
De pastoor wist dan ook op voorhand hoeveel mensen naar de kerk ging komen, want van op afstand kon hij het geluid van de klompen tellen.
Als ge de zondag naar de kerk ging, moest ge zo stil mogelijk zijn, want er liep daar altijd ene rond met nen lange rok en nen stok in zijn hand.
Waarschijnlijk was die stok bedoeld om hem recht te houden, moest hij per ongeluk omver vallen.
Ik en mijn moeder zaten daar nog geen half uur binnen, toen ik plotseling de neiging had om over te geven. Toen mijn moeder naar mij keek en zag dat ik moest overgeven, zei ze tegen mij:
- Ga maar rap naar buiten, de frisse lucht zal u goed doen.
Na twee muniten was ik al terug, en mijn moeder zei:
- Hoe, ben je nu al terug?.
- Ja, ma.
- En hoe komt dat, dat ge nu al terug zijt?.
- Vanachter in het portaal hangt er een bakske, en daar staat op:
- Voor de zieken.
Mijn moeder had tegen mij gezegd dat ik moest bidden, als er iemand ziek was.
Awel, dat heb ik dan ook gedaan.
Op ne zekere dag was onze waakhond zodanig ziek geworden, dat hij niet meer kon blaffen en ik moest van mijn moeder twee onze vaders en drie weesgegroetjes lezen.
Hoe meer ik las, hoe zieker hij werd.
De veearts is er dan bij geweest en na het onderzoek zei hij tegen mijn moeder:
- Madammeke, uwe hond heeft al zodanig veel geblaft, dat hij waarschijnlijk nooit meer zal blaffen. Maar hij zal nog wel kunnen waken hoor.
Onze vorige hond was nog maar twee dagen op vervroegd pensioen gestuurd van zijne baas, als hij uit verveling de pijp aan Maarten gaf.
PS: Dat zijn enkele anekdote’s uit flipper de flip zijne kindertijd.
Maandag 4 Januari 2021 beginnen in Gent voor de zoveelste keer de solden, waar ge over twee jaar een enorme slag kon slaan.
Ik denk dat het dit jaar heel wat minder zal zijn, want wie weet ligt diene Corana niet op de loer.
Toch zijn er altijd mensen die zich niks van aan trekken, en die zeggen: Corona of geene Corona, winkelen doen we toch.
Alhoewel daar altijd een risico aan verbonden is, want ge ziet hem nergens en ge hoort hem ook niet afkomen.
Waar over twee jaar de terrasjes stamvol zaten en waar ze gouden zaken deden, zullen ze dit jaar er triestig bij staan.
Waar over twee jaar het geluid van de muziek tot in de volgende stad te horen was, zal het dit jaar overal muziekstil zijn.
Uitgenomen het geluid van de wind gaan we nog horen en het gepiep van een vogel, die op zoek is naar nen verlaten nest.
Ook de vliegtuigen zijn op hun hoede, voor diene Corona.
Ik heb me laten wijsmaken, dat er onlangs een vliegtuig is gekaapt, door diene Corona.
Of het nu waar is of niet, het is toch nog altijd opletten geblazen hoor.
Verleden week heb ik mij 300 gr. kaas gekocht en achteraf is gebleken dat diene kaas besmet is geweest van die verdomde Corona. Hij was potverdikke nog niet getest geweest.
Ik weet nu niet of al die kleren en andere spullen, Corona-vrij zullen zijn?.
Als ik iets ga kopen, dan laat ik het eerst testen, dan weet ik zeker dat het Corona-vrij is, maar ook echt of vals is.
Voor degene die toch naar de solden-winkels gaan, om iets te kopen of Nieuwjaar te wensen, die ze per ongelijk vergeten zijn te doen, zet a.u.b. uw mondkapje op en hou afstand.
Na de feestdagen, die we helaas thuis hebben moeten vieren, is het nu hoog tijd om de handen uit de mouwen te steken.
Awel, dat heb ik dan ook gedaan, alhoewel mijn handen altijd uit mijn mouwen steken.
Dat mijn handen nog in mijn mouwen moesten zitten, dan was ik verplicht om de handen van mijn gebuur te vragen en met twee vreemde hanhen werken, dat is ook niet plezant hé?.
Normaal kuis ik altijd wanneer het vuil is, maar nu ben ik wel verplicht van te kuisen.
De pluimen van die kalkoen, die ik op oudejaarsavond heb opgepeuzeld, liggen hier nog en die zijn ondertussen al ferm gegroeid hoor.
Of zijn dat de pluimen die in mijn gepluimde donsdeken zaten?, want in mijn gepluimd donsdeken zitten er ook pluimen hoor.
Het zijn wel geen pluimen van ne dooie kalkooen, maar wel van een tien tallen ganzen, die nu rondvliegen met elk een vest aan.
Waarschijnlijk hebben die ganzen hun pluimen gratis en voor niks afgestaan aan ne poelier, die pluimen te kort had?, om te overleven.
Eén van die vier kreeften, die ik had besteld had, heeft per ongeluk zijn valse tanden uit zijne mond laten vallen.
’t Is al twee dagen dat ik niet anders hoor dan het geklapt van tanden, die precies de maat van een orkest aan het slaan zijn.
Om nog maar te zwijgen van 1300 voetafdrukken die mijne hond heeft laten liggen, toen mij de marathon aan het lopen was, in mijn huis.
Mijn hond is nu aan het oefenen, voor de platvoeten-marathon. Dat zijn honden met platvoeten, die geen lawaai maken.
Naar het schijnt moeten ze eerst door ne veearts gekeurd worden, om te zien als ze werkelijk vier platvoeten hebben.
Al van deze morgen ben ik hier op zoek, achter die verloren voetafdrukken, met een vergrootglas.
Mijne hond heeft geen platvoeten, omdat hij altijd op schoenen loopt.
’t Is nu te hopen dat ik die voetafdrukken kan vinden, want mijne hond heeft ze dringend nodig.
Ondertussen heb ik gans de straat bijeen getrommeld, om te helpen zoeken achter zijn voetafdrukken.
’t Was daar ene bij die vroeg, hoeveel pluimen die hij moet zoeken en welk kleur die pluimen hadden.
Alé, wie telt er nu de pluimen van ne dooie kalkoen?. Ik weet potverdikke nog niet eens hoeveel pluimen er in mijn donsdeken zitten.
Als mijne kuis hier gedaan is, zal ik op mijn gemakske eens tellen hoeveel pluimen er in mijn donsdeken ziiten.
PS: ‘k Ga moeten voortdoen, want mijn warm water is hier al aan het verdampen.
Flipper de flip ga eerts beginnen met jullie allen een Gelukkig Nieuwjaar te wensen, en hopelijk een jaar zonder Corona.
Hopelijk is het een jaar dat we terug ons gewoon leven mogen leiden, zoals:
- Dat we terug onze kinderen in ons armen kunnen en mogen sluiten.
- Dat we gewoon naar de winkel kunnen gaan, zonder het mondkapje en 1,5 meter afstand te houden.
- Dat we mekaar terug ne knuffel kunnen en mogen geven, maar ook een handruk.
- Dat we terug en mogen samen zijn, zonder afstand te houden.
- Dat we samen terug op restaurant mogen en kunnen gaan, of een lekker kopje koffie mogen en kunnen drinken, om onze droge keel nat te maken.
Ik had op oudejaarsavond ne lekkere kalkoen klaargemaakt, om het oude jaar denifitief vaarwel te zeggen.
Toen ik diene kalkoen wilde opeten, is hij toch wel gevlucht zeker.
Waarschijnlijk was hij bang om opgegeten te worden, en wilde hij nog een beetje genieten van de natuur, ofwel moest hij zijne trein nog halen?.
Ik had ook nog vier kreeften besteld, maar bij het bereiden beet er een kreeft in mijne vinger.
Van colere heb ze alle vier hun vrijheid weer gegeven. Ik had mij ook nog 3 kilo oesters besteld, maar ze moesten die nog eerst vangen.
Ik had ook nog 2 dozen zwarte kaviaar gekocht, maar toen ik een doos kaviaar opendeed, vielen al die zwarte paternosterbollekes op de grond.
Potverdikke zeg, ik kreeg nog gene mercie, voor hun vrijlating.
Mijne hond had van ne boer een dooie kip gekregen, die al dood was.
Ne ganse nacht heeft hij hier liggen kakelen, zodat de watte uit mijn oren vlogen, die ik twee dagen voorheen had ingestoken.
Mijn twee goudvissen liggen hier zodanig te snurken, dat diene boot in aanvaring is gevaren met een klein zeilscheepke, die hier aan de muur hangt.
Mijn zwarte kat is van gans die fles cola die ze heeft uitgedronken, nog wat meer zwarter geworden, dan dat ze al was.
Mijne koekoek die boven mijn tv aan de muur hangt, den diene roept gene koekoek meer.
Want met al die meeuwen, die hier voorbij vliegen, is hij bang geworden, om nog koekoek te roepen. Maar geen probleem hoor, mijne hond klopt nu om het kwartier op zijne trommel.
PS: Ik ga nu mijn vuile talloren (borden) in de wasmachine steken, want ik heb die van verleden jaar vergeten te wassen.
Als ik dat gedaan heb, leg ik mijn tafellaken op mijn plat dak, om te bruinen.
Wat zal komen, kan ik u niet vertellen,
want ik heb niet de gave om de toekomst te voorspellen.
Wat het nieuwe jaar u zal brengen, weet ik niet.
Is het goed of slecht, vreugde of verdriet?.
Maar indien ik een toverstafje had,
dan toverde ik al het goede op uw pad.
Zonneschijn, veel liefde, een goede gezondheid,
veel vreugde en een jaar vol romantiek en deugd.
Ik zou toveren alles wat uw hartje zou lusten,
want eerder zou mijn toverstaf niet mogen rusten.
Maar groot is mijn verdriet, want een toverstaf bezit ik niet.
En daar ik ook geen tovenaar ben of was,
moet ik het nu doen zonder abracadabra of zonder hocus pocus pats.
Daarom wens ik u allen een Gelukkig Nieuwjaar op mijn eigen manier.
Ik wens en hoop dat in het nieuwe jaar al uw wensen en dromen,
Toen ik deze morgen in de woonplaats kwam, waar ik normaal ook woont, hoorde ik een geweldig gebleit.
Ik dacht eerst dat die meeuwen, die hier dagelijks rondvliegen, op mijn dak aan het bleiten waren, omdat het vandaag de laatste dag is.
Toen ik de deur opendeed, om naar binnen te gaan, zag ik het.
Mijn twee goudvissen zaten daar toch wel te bleiten zeker, omdat het de laatste dag is en omdat ook hun laatste dag is dat ze in hun aquarium mogen zwemmen.
Want ik heb alle dagen hun water nodig om te dweilen en mijn plastieken ramen af te wassen.
Potverdikke zeg, ze hebben toch wel mijn laken van mijn bed getrokken zeker, om hun bloedneus af te kuisen.
Ze waren tegen mekaar gezwommen, toen ze mekaar wilden voorbijsteken.
Mijn hond is hier bezig met ne spandoek te maken, omdat hij morgen naar Brussel gaat, om te betogen tegen de Corona.
Hij loopt hier alle rond met ne mondmaster op zijn muil, en hij vind dat wreed vervelend.
Mijn zwarte kat is gisteren voor de derde keer getest geweest op Corona, omdat ze niet anders deed dan hoesten en ze had ook last van koppijn.
PS: Dit is flipper de flip zijn allerlaatste dierenverhaal van 2020.
De mensen vragen zich soms af waar flipper de flip zijn verhaaltjes vandaan haalt?.
Awel, dat ga ik u direct gaan vertellen zie.
Af en toe zuig ik aan mijne duin, of dat nu mijne rechter of mijne linkse duim is, dat maakt niet veel uit hoor. In de ene duim zit er al wat meer in, dan in de andere duim.
Als ik aan mijn beide duimen zuig en er zit niks in, dan bonk ik met mijne kop tegen de muur, tot wanneer er iets uitvalt.
Nu mijn twee duimen aan het krimpen zijn, ben ik dan ook verplicht om mijn verhaaltjes wat in te korten ook hé.
Maar ook in mijn fantasie zit er nog veel verrassingen hoor, verrassingen om ze verder te vertellen.
Om ze verder te vertellen aan mensen die ze leuk vinden, en om ze nog eens te kunnen beleven, door ze te lezen.
Soms loop mijn fantasie over en dan moet ik weer beginnen puzelen, wat ik dan ook graag doe.
Hoe meer ge puzelt, hoe vlugger de tijd voorbij gaat en hoe vlugger ze in elkaar gaan passen.
Ik moet u wel zeggen, dat ik eerst mijne duim op de weegschaal moet leggen hoor, om te weten hoeveel verhaaltjes of zever er nog in zit.
Verhaaltjes worden soms verzonnen, maar sommige kunnen ook heel plezant zijn.
Ik fantasseer graag verhaaltjes over dieren, ze kunnen spijtig genoeg niet praten, maar sommige dieren zitten toch vol verrassingen hoor.
Ook onze kleurrijke natuur heeft heel wat te vertellen, als je heel goed luisterd.
Zelfs de vogels en de planten hebben hun eigen verhaal, om het op papier te neer te zetten.
Sommige dieren vertellen hun verhaal zelf, maar dan wel in een heel ander taal.
Als je echt van de natuur houdt, dan kan je er ook heel wat van leren.
PS: Af en toe zit er een verdwaald fantasie-verhaaltje in mijne grote teen, dat blijkbaar verdwaald was.
Mijn fantasie is......
Mijn fantasie houdt me in leven,
en mijn fantasie wil ik dan ook niet kwijt. Door me veel te geven,
wat anders niet kan. Blijk het nu in werkelijkheid wel te kunnen. Mijn fantasie laat ik me niet ontnemen,
door niets en niemand hier op de aarde. Mijn fantasie is me heel erg dierbaar,
en maken vele mailgroepen gelukkig. Mijn fantasie is dan ook voor velen,
Toen ik nog ne jonge snotter was, ging ik af en toe in onze bloementuin, achter een paar mooie bloemen en gaf ze aan mijn moeder, om haar te zeggen:
- Hoeveel ik van haar hou.
Ook in de natuur staan er prachtige bloemen, kleurrijke bloemen die de natuur een kleurrijk tintje gaf.
Sommige bloemen kan je van ver ruiken, precies of ze worden ’s morgens besproeid met een ruikende eau de cologne (parfum).
Het zou dan ook heel spijtig zijn om ze plat te trappelen, want dan staat er plots een bloem op die u zegt:
- Hélaba, ziet ge ons niet staan toch?.
In onze bloementuin stond er een mooie, treurige bloem, waar ik af en toe een klapke mee deed.
En hoe meer ik er tegen praatte, hoe meer ze ook luisterde.
'k Had zodanig veel met haar gepraat, dat al de madeliefjes die er rond stonden, begonnen te groeien en groeien. Ze groeiden zodanig snel, dat de vogels zich afvroegen:
- Waar moeten we nu onze nest bouwen?.
Want al de bomen waren van versmacht, bij gebrek aan zuurstof en vielen omver.
Mijn lieve moeder zit nu spijtig genoeg in een rusthuis en op de vensterbank staat een bloempotteke met een kleurrijke bloemeke erin.
Elke dat praat ze daar tegen, en nu staat gans haar kamer vol met kleurrijke bloemen.
PS: 't Is daarom dat flipper de flip dikwijls zegt:
- Bloemen houden van mensen, mensen houden van bloemen.
Een veld vol met boterbloemen kijken mij zomaar aan,
en ik hoor ze lachen met elkaar, totdat de éne zegt:
- Mens, ga nu eens zitten en kijk ons nu eens aan.
Gehurkt kijk ik naar ze en denk,
wat een prachtig bestaan.
Ze doen de mensen even hun zorgen,
pijn en verdriet heel even laten te vergeten.
Alsof ze zeggen wou:
- Kom mens geniet en ik heb ze dan ook in mijn geheugen geprent.
Ik had gisteren mijn wandelvoorbereidingen, want ik en mijne hond zouden vandaag gaan wandelen.
Toen ik deze morgen wakker werd, van dat gekraak en dat winderig lawaai boven mijne kop, wist ik meteen wat er aan de gang was.
Ik dacht eerst dat er iemand de poort heeft laten openstaan, maar het bleek geen waar te zijn.
't Waren potverdikke toch wel de hemelpoorten zeker, die openstonden.
Waarschijnlijk heeft Sinte-Pieter de hemelpoort vergeten dicht te doen, en zijn al die engelkes met hun vleugels beginnen slaan, om afkoeling op te vangen.
Of is er vannacht iemand binnengegaan, zonder toestemming en per ongeluk de hemelpoort laten openstaan.
Ik feite zijn het mijn zaken niet hoor, en toch probeer ik van diene winderige zondag ne aangename zondag van te maken.
Toen ik deze morgen de voordeur wilde opendoen, werd ze toch wel tegengehouden zeker.
Waarschijnlijk stond er langs de andere kant van de deur iemand te duwen, die nog veeeel harder kon duwen dan ik.
Ik trok de achterdeur open en ook daar was diene winderige wind aanwezig, zodat mijn rugzag, die ik op mijn ovalen rug had gebonden, de lucht in vloog, gelijk nen sneltrein die hier voorbij raasde.
Terwijl ik naar mijne zwevende rugzak aan het kijken was, glipte mijne hond naar buiten.
Op één, twee, drie, zag ik mijne hond in de lucht zweven, als er daar boven ene stond te roepen.
Ik heb dan direct gebeld naar Sinte-Pieter, om hem te zeggen dat hij mijne hond direct moet terug sturen, als hij daar aankomt.
Na 2 uur is mijne hond met de luchtpost aangekomen en stond hij aan de voordeur te schudden en te beven van de kou.
Nu zit hij hier in mijne microgolf, om te drogen en o hem wat op te warmen, zodat zijn schudden en beven verdwijnen.
Ik blijf gezellig thuis, om weldra te kunnen genieten van ne graatloze kalkoen, die in de oven ligt te bruinen.
Mijne hond krijgt dan de kalkoenbeentjes van mijn kalkoen, die ik heb achtergelaten.
Om dan deze namiddag te kunnen genieten bij een spelleke mono-poli.
Morgen spreken ze van mooi weer, zonder regen, hagel of sneeuw, dus gaat flipper de flip ne wandeltocht in de weide natuur maken.
Voor ik daaraan begint, moet ik eerst nog alles gereed maken en daar ga ik direct aan beginnen zie.
Ik heb deze morgen mijn schoenzolen, die langs de onderkant van mijn schoenen staan, schoon glad gestreken met een warm strijkijzer.
De plooikes in mijn kapotte hemd plat gewreven met een pletrol, die ik verleden jaar van mijn moeder hebt gekregen voor mijne zoveelste verjaardag.
Mijn valse tanden in de wasmachiene gesmeten, en ze gewassen op 30 graden, om zeker te zijn dat ze niet gaan krimpen.
Want verleden jaar had ik ze op 90 graden gewassen, en ik had er toch wel twee kleintjes zeker, die ik niet in mijne kon steken, omdat die veel te groot was.
Ge moogt zeker uw valse tanden in de droogkast steken, anders gaat die droogkast u bijten.
Verleden jaar had ik mijn valse tanden, nadat ze gewassen waren in de droogkast gestoken.
Die droogkast had toch wel mijn valse tanden opgefret (opgegeten) zeker, en toen ik het deurke opendeed beet ze ook nog een stuk uit mijn lange tong.
Nu loop ik hier rond met een ingekorte tong, zodat ik nu verplicht ben om mijn eten eerst plat te kloppen, met ne mattenklopper.
Mijn 13 plooikes die op mijne kletskop liggen, schoon plat gekampt met ne schuurborsten, waar er 47 zwarte varkensharen op staan, van een varken die haar te veel had.
Mijn twee grote wenkbrauwen wat verkleind, met een verkleinprodukt die 25 jaar in de kast heeft gestaan, omdat ik niet nodig had.
Ne kam in mijne rugzak gestoken, moest onderweg mijn haar die op mijne kletskop staat, toch beginnen groeien, om dat te kunnen tegen houden.
Wat ik zeker niet mag vergeten in mijne rugzak te steken, dat is bruine schoenblink.
Want moesten bij het wandelen mijn twee zwarte schoenen vuil worden, dan kan ik ze direct beginnen poetsen hé.
Anders moet ik in ne schoenenwinkel, waar ze schoenen verkopen, binnen stappen en vragen om mijn twee schoenen schoon te poetsen.
Ziezo, ik denk dat ik morgen kan vertekken, samen met mijne hond, die ook ne rugzak op zijne platte rug zal binden en meenemen.
PS: Vanavond een uurke vroeger in mijn warme nest kruipen, en morgen een uurke vroeger opstaan.
Ik moet mijn ogen even de tijd geven om uit hun diepe slaap te ontwaken.
Mijne hond zal wel wakker zijn, want hij heeft ne wekker naast zijn mandeke staan.
't Is nu te hopen dat hij hem aanzet, anders moet ik hem nog wakker maken.
In onze tuin woonde een muis, die heel goed bevriend was met onze hond.
Ik de zomer gingen ze samen gaan picknicken, om ’s avonds laat terug huiswaarts te gaan.
Op een zekere dag kregen ze ruzie en geen van de twee wist waarom ze ruzie hadden.
Ze hebben dan zeker een volle maand niet meer tegen mekaar gesproken, tot wanneer onze hond de handdoek in de ring gooide en zei:
- Verdorie, nu is het genoeg geweest.
Die muis schrok daar zodanig van, dat al haar tandjes uit vielen.
Ze is dan direct naar de tandarts geweest, die haar ne ganse mond vol valse tanden voor schreef.
Nu is de muis verplicht om twee uur vroeger op te staan, om haar vals gebit schoon wit te poetsen.
Nog een geluk dat ik de handleiding daarvan heb, anders moest ze nog een cursus volgen ook.
Onze hond ging met een boos gezicht naar haar ondergrondse parking, waar de muis een onderkomen had en geen huurgeld moest betalen, om terug de vrede te herstellen, die ze vroeger hadden.
Bij twee koppen koffie en stuk taart hebben ze eindelijk terug de vrede hersteld en zijn dan samen in de zetel en bij een brandende kaars in slaap gevallen.
Potverdikke zeg, die muis heeft de ganse nacht geen oog dichtgedaan, want onze hond lag daar de ganse nacht te snurken, dat onze koekoek vergeten was van te koekoeken.
De dag nadien is ze van colere naar de dierenrechtbank gestapt, maar wegens de Corona werd alles uitgesteld.
Er zat niets anders op, dan terug vriendschap te sluiten.
De vriendschap werd met tegenzin gesloten, maar ze bleven toch goede vrienden hoor.
Ze leefden nog lang en gelukkig, tot ze weer ruzie kregen.
Twee dagen heeft de vriendschap geduurd, dan zijn ze als twee vijanden uiteen gegaan.
Waarom ze uiteen zijn gegaan, ben ik nooit te weten gekomen.
Ik denk dat het door ruzie kwam, want de laatste tijd waren er heel wat woordenwisseling tussen die twee.
Af en toe spreken ze nog eens af, om op een geheime plaats samen te komen en laat de muis zicht van haar goeie kant zien, om te zeggen, dat ze veel veranderd is.
Waarover het ging, ben ik ook nooit te weten gekomen.
In feite waren dat mijn zakens niet hé, want ’t was privé.
De muis, dat is toch een bijzonder dier hé.
Je vindt ze bijna overal,
in elk gat of achter elk kier.
Het is een diertje dat lekker kan knagen,
en het blijft graag voedsel vragen.
Het liefst eet het kaas en knapperige dingen,
maar het is ook tevreden met ander eten.
Toch is er iets en dat moet u zeker weten,
want de muis van nu is niet meer zo snel.
Gevangen aan een draad en gekooid in een plastic lijfje,
en het is verbonden aan een modern apparaat.
Geen tochten meer naar die mooie kazen,
en geen geknabbel meer aan de cake en koek.
Nee, het leven van een moderne muis,
is helaas geworden tot scroll en een dubbelklik....
Bij ons thuis hing er boven de schouw een kruis, zoals dat bij veel huisgezinnen het geval was.
Vroeger waren de meeste mensen veel meer geloviger dan nu.
Zelfs onze hond was katholiek, elke morgen zat hij op zijn knieën en las hij drie tot vier onze vaders en vijf weesgegroetjes.
't Was dan ook een echte traditie geworden, om een kruis in huis te hebben.
Ik weet het nog heel goed hoor, alsof het gisteren was.
Ik zat aan tafel te genieten van mijn avondeten en Jezus die aan dat kruis hing, keek vol bewondering naar mij en zei:
- Smakelijk eten en geniet ervan.
Awel, ik heb dat altijd onthouden, want als ik nu op restaurant ga eten, kijk ik altijd eerst naar de muur, om te zien waar het kruis hangt.
Maar helaas zijn kruis en schouw verdwenen, en hebben plaats moeten maken voor ne foto van ne persoon die ze nauwelijks kenden.
In onze kerk hing er altijd een groot kruis aan de muur, zo kon Jezus heel goed zien, hoeveel mensen er in de kerk zat. En als er ene ontbrak, zei hij har tegen de pastoor.
Bij mij thuis hang er aan de muur ne grote kader met daarin ne grote foto van het laatste avondmaal.
Die mannekes zitten daar iedere avond te fretten (eten), dat de stukken ervan afvliegen.
De grote baas, die in het midden staat, breek dan een gans brood in twee, en van ne emmer water die daar staat, om zijn vuile voeten te wassen, toverde hij dat dan om in wijn.
Awel, 't is daarom dat ik 's nachts altijd wakker wordt, want ze zingen dan luidop:
- We gaan nog niet naar huis, want ons moeder is niet thuis.
De buren hebben het mij al gevraagd, vanwaar dat geluid komt?.
Ene keer ben ik uitgenodigd geweest, maar ik heb dat geweigerd hoor.
’t Waren toch allemaal vreemde en ik paste niet in hun gezelschap.
PS: ’t Is maar om u te zeggen dat flipper de flip nog altijd een kruiske draag, rond zijne nek.
Ik draag mijn kruis in mijn hart,
een kruis van liefde, pijn en smart.
Maar het is ook een kruis van het geluk,
en het is gemaakt uit één stuk.
Ik draag dit kruis op een kleine plek,
en ik draag het dan dagelijks op de stek.
Daar waar mijn beste vrienden wonen,
want daar kan ik mijn kruisje tonen.
Ik draag mijn kruis in mijn hart,
en het is een plekje heel apart.
Kijk in jullie hart naar jullie kruisje,
en je bent zoals ieder kruisje in je eigen huisje.
In deze periode moet ik vaak terugdenken aan de Kerst van vroeger.
Toen was Kerstmis echt heel fijn en aangenaam, om het te vieren.
Bijna in iedere huis stond er een klein kersboompje, die versierd was met lampjes, sierslingers eromheen, Kerstballen en boven stond de ster.
Ze stond hoog en droog te schitteren, zo fier als een pauw stond ze daar.
Als het kerstmis was, zaten we met zijn allen rond het kerstboompje te genieten van heel wat lekkers.
De kerstkalkoen was dan ook de hoofdschotel en mocht zeker niet ontbreken.
De lekkere koekjes en de heerlijke koffie gingen van hand naar hand, want ze werden toch gratis en voor niks uitgedeeld.
Buiten bij de kerststal stond de ezel luidop van zijne neus te maken, zodat het kindeke Jezus er wakker van werd.
De os trok hem daar weinig van aan, want hij had twee oordopkes in zijn oren gestoken.
Gaspar, Melchior en Balthazar kwamen ook eens kijken, om te zien hoe het kindeke eruit zag.
- Melchior bracht goud mee, dat hij onderweg in de woestijn had gevonden.
- Caspar bracht Mirre mee en gaf het aan Maria, om de ramen te poetsen.
- Balthazar bracht wierrook mee en gaf het aan Jozef, om de koude door te komen.
De mensen die ne goeie dag aan kindeke Jezus kwamen zeggen, kregen geen antwoord, want hij kon nog niet praten.
Drie dagen nadien liepen de os, de ezel en kindeke Jezus op straat, want ze waren drie koningen aan het vieren. Terwijl Maria de grote kuis aan het doen was.
Jozef was in de schrijnwerkerij bezig aan ne nieuwe kerststal ineen te timmeren, voor 't volgend jaar.
De dagen voor Kerstmis zijn donker en koud, maar als je naar buiten kijkt merk je dat niet omdat je haast overal lichtjes ziet in vrolijke kleuren, zilver en goud.
Een lantaarntje dat op de vensterbank staat en een lamp met wat linten en groen en een ster voor het raam die je aan kunt doen.
Het is niet zo donker en koud op straat, als je langs al die lichtjes gaat.
Een witte Kerst als in een droom, met tientallen lichtjes in de boom.
Kerstballen die blinken en Kerstklokken die klinken.
De gezelligste tijd van het jaar, met het hele gezin bij elkaar.
Wij wensen jullie allen veel brieven en kaartjes die op de deurmat vallen en gelach en kussen die naar chocolade smaken.
Wij wensen jullie ook warmte en beschutting, innerlijke rust, vriendschap en liefde.
Kerstmis is een tijd van brandend haardvuur en geuren van dennenappels en wijn.
Van goede gesprekken, mooie herinneringen en hernieuwde vriendschap maar ook van gezellig samenzijn.
PS: Ik wens u allen een Vrolijk Kerst, en een Gelukkig Nieuwjaar (2021).
Een poedel loopt een snackbar binnen en bestelt chocolade-ijs en een vrouw die dit heeft gezien zegt verbaasd tegen de verkoper: Dat is vreemd, een hond die chocolade-ijs bestelt. Ja, heel vreemd, zegt de verkoper, want normaal neemt hij altijd vanille-ijs.
Hebt jij weleens een kat gezien met twee verschillende ogen?. Ik wel, een kat met een linker en een rechter oog.
Weet je dat een vis vier maal moet zwemmen?. Eerst in de zee, dan in de pan, vervolgens in de maag, om te eindigen in de wc-pot.
Marie is haar hond kwijt en plaats een advertentie in de krant met de volgende tekst: Hond kwijt, hondje kan niet lezen.
Kees logeert bij zijn oom op de boerderij en hij mag komen kijken bij de geboorte van een kalfje. Weet je eigenlijk wel hoe dat gaat, Kees?. Eerst komen de voorpoten, dan de kop, vervolgens het lijf en daarna de achterpoten. En wie zet hem dan in elkaar?, vraagt Kees.
Een mannetjes kangoeroe vraagt: Waar is mijn kind?. Zegt de vrouw kangoeroe: Nu weet ik waarom ze zoveel waarschuwen over zakkenrollers.
Een olifant en een kangoeroe overvallen een bank en met zijn slurf grist de olifant al het geld weg en stopt het in de buidel van de kangoeroe. Als later de politie aankomt, wordt aan de loketbediende gevraagd of hij de daders nog zou herkennen. Nee, want ze hadden allebei een nylonkous over hun hoofd getrokken.
Een konijn en een geit zijn in de dakgoot aan het ganzenborden. Komt er opeens een ei langs vliegen en het konijn vraagt of hij wilde meespelen: Nee, zegt het ei, want ik moet nog naar de kapper.
Een pony en een paard staan in de wei met een kudde schapen. Het paard vraagt aan de pony: Heb jij wel eens geteld hoeveel schapen hier rondlopen?. Ik ben er wel eens aan begonnen, maar ik val halverwege mijne tel in slaap, zegt de pony.
Piet vraagt aan Jan: Waarom loopt die stomme kat hier voortdurend rond?. Hij is gisteren gecastreerd, en hij is nu bezig met al zijn afspraakjes af te zeggen.
Op een avond komen er twee vlooien uit een bioscoop en het regent pijpenstelen. Zegt de éne vlo tegen de andere vlo: Wat doen we?. Gaan we te voet of nemen we de hond?.
Een haan en een kip komen elkaar tegen en de haan zegt: Kukeluku. Miauw, antwoordt de kip. Wat krijgen we nu?, vraagt de haan. Ach, zegt de kip, zonder vreemde talen kom je er tegenwoordig niet meer aan de bak hé !!.
Er lopen twee puingins over straat en zegt de éne puingins tegen de andere puingins: Waarom ben jij zwart-wit?. Ik ben acteur geweest en toen was de kleurentelevisie nog niet uitgevonden.
In een nieuw opgezet soort Artis wilde de dierentuinbeheerder een paard met een zebra laten kruisen. Na veel lawaai en gerommel lukte het toch niet. De man vroeg aan het paard: Wat zit je nou te donderjagen, wat is er mis?. Het paard zegt: Zij wil haar pyjama niet uittrekken.
Er rijdt een vrachtwagenchauffeur over de weg met achterin een lading kippen en in de cabine een papegaai. Even later staat er een meisje te liften en vroeg of ze mee mag mee, maar de chauffeur vraagt meteen: Neuken?. Het meisje zegt nee. Niet neuken, eruit. Even later weer een liftster. Neuken?. Niet neuken eruit. Even later weer een liftster en die papagaai meteen: Neuken, niet neuken eruit. Die chauffeur denkt dat moet ik mooi niet hebben en doet die papagaai achterin. Even later moet de wagen stoppen en een agent zegt: Er valt om de tien meter een kip uit u wagen. De chauffeur loopt naar achteren en hoort de papagaai zeggen: Neuken?. Niet neuken eruit.
Een vrouw heeft een hondje dat Zoiets heet. Ze houdt heel veel van het hondje. Al het beestje op een dag wegloopt, zit de vrouw net in het bad. Ze rent helemaal naakt de straat op en vraagt wanhopig aan de postbode: Heeft u Zoiets vandaag gezien. De postbode antwoordt: Om eerlijk te zijn, heb ik zoiets nog nooit gezien.
Er lopen twee muizen door de woestijn. Als er opeens een vleermuis overvliegt, zegt de éne: Kijk, dat is mijn broer, die werkt bij de luchtmacht.
Koentje gaat voor de eerste keer met zijn moeder naar een kinderboerderij en hij ziet daar een pauw lopen met zijn veren uit elkaar. Kijk moeder, een kip die in bloei staat.
Er lopen twee puingins over straat en zegt de éne tegen de andere: Waarom ben jij zwart-wit?, waarop de andere antwoordt: Ik ben acteur geweest, maar toen was de kleurentelevisie nog niet uitgevonden.
Het regent en twee vissen zitten in een kom naar buiten te kijken. Zegt de éne vis tegen de andere vis: Ben ik blij dat we binnen zitten.
Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken, en moeder tomaat zegt tegen haar zoontje: Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan. Ze steken de straat over, maar worden toch overreden, en moeder tomaat die niks mankeert zegt: Kom ketchupke, we gaan naar huis.
Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken, en ze zegt tegen de pastoor: Als je aan zijn rechterpoot trekt dan zegt hij het Lievenvrouwengebed op, en als je aan zijn linkerpoot trekt dan zingt hij het Heer Ontferm U. De pastoor is razend enthousiast en vraagt: En wat gebeurt er als ik aan allebei zijn poten trekt?. Waarop de papegaai antwoord: Dan val ik op mijn bek.
Een dame gaat naar de dierenwinkel om een drinkbakje voor de hond te kopen. De winkelier laat haar een mooi beschilderd drinkbakje zien met het opschrift: Voor de hond. Waarop de dame zegt: Dat opschrift is nergens voor nodig, want mijn man drinkt geen water en mijn hond kan niet lezen.
Elk jaar wordt er in september in Artis feest gevierd, en dan wordt er een voetbalwetstrijd gehouden. Elf olifanten tegen elf insecten, en in de loop van de tweede helft staan de insecten met 8-0 achter. Dan zegt de coach tegen de duizendpoot: Alé, gij gaat erin, en vanaf dat moment verloopt de wetstrijd fantastich voor de insecten. Ze winnen met 9-12, en de trainer van de olifanten is met stomheid geslagen. Hij gaat naar de coach van de insecten en vraagt: Waarom heb je die duizendpoot niet veel eerder ingezet?. Dat gaat niet, want weet je wel hoelang het duurt voordat de duizendpoot zijn schoenen aan heeft.
Een dame zegt tegen haar buurvrouw: Ik ben met een wonderbaarlijke man getrouwd. Waarop de buurvrouw vraagt: Hoezo?. Waarop de vrouw zegt: Hij gaat 's avonds met de hond uit, en hij komt 's morgens met een kater terug.
Het is allemaal nog niet zo erg hoor dokter, zegt de man. Ik ben zo sterk als een beer, ik werk als een paard en als ik zo moe ben als een hond dan slaap en snurk ik als een os. En mijn vrouw vind me nog steeds net zo lief als een poes. Alleen als ik 's morgens naar het toilet moet, dan weet ik al genoeg, zegt de dokter, maar u kunt beter eens naar de veearts gaan?.
Een dame komt in een dierenwinkel binnen en zegt: Ik wil graag drie dieren kopen die me aan mijn overleden man doen denken. Dat is erg sympathiek van u, en welke zou je willen?, vraagt de verkoper. Een hond die de hele dag tegen mij gromt, een papegaai die vloekt en een kater die de hele nacht niet thuiskomt.
Drie muizen zijn in een café aan het opscheppen, en de eerste muis zegt: Ik drink liters rattenvergift per dag. Muis twee zegt: Ik maak de klem van de muizenval los, haal de kaas eruit en doe hem weer dicht. En muis drie zegt: Sorry, maar ik moet nu snel naar huis, om de kat te voeren.
Ik heb vijf vliegen doodgeslagen, zegt vader. Drie mannekes en twee vrouwkes. Hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren, vraagt Jantje?. Twee vliegen zaten op de poederdoos voor de spiegel, en de andere drie zaten op een fles cognac.
Twee vrienden staan te praten en de éne zegt: Ik ga een geit kopen. Een geit kopen?. Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat. Nou, in de zomer zet ik dat beest op het balkon. En in de winter dan?. Dan laat ik hem gewoon binnen. En die stank dan?. Oh, daar moet die geit maar aan wennen.
Er komt een olifant de apotheek binnen, en vraagt om tien meter pleister. Wat moet je met tien meter pleister doen?, vraagt de apothekersvrouw. Ik ben door een porseleinen afdeling gelopen, en nu moet ik de brokken aan elkaar plakken.
Een hond en een giraf gaan samen zwemmen, en de giraf gaat als eerste het water in, en zegt tegen de hond: Kom, we zijn hier weg, want het is hier niet diep genoeg, ik voel de grond al.
Een kok is bezig met een kip te pluimen en stopt deze daarna in de pan, maar hij vergeet het vuur onder de pan aan te steken. Na een kwartier komt de kip naar de kok gewandeld en zegt heel boos: Zeg, ofwel geef je al mij pluimen terug ofwel steek je het vuur aan, want ik bevries van de kou.
Wat mankeert je hond eigenlijk?, vraagt Jan aan Karel. Niets, hij is alleen maar wat lui. Zit hij daarom altijd zo te janken?. Nee, maar hij zit op een cactus en is te lui om eraf te komen en weg te lopen.
Er zit een paard in een café, en die drinkt een glas melk. Opeens komt er een koe binnen, en het paard vraagt: Sinds wanneer komt de leverancier langs de voordeur naar binnen
Een mier, een worm en een duizendpoot hadden samen afgesproken in het huis van de mier. De worm was op tijd, maar de duizendpoot niet. Na drie uur komt eindelijk de duizendpoot binnen, waarop de mier vraagt: Waarom duurde het zo lang?, zegt de duizendpoot: Voor de deur stond er een bord waarop staat: Voeten vegen aub, en dat heb ik dan ook maar gedaan.
Een muis en een olifant lopen door de woestijn, en plots zegt de muis tegen de olifant: Als je te warm krijgt, dan mag je in mijn schaduw lopen.
Twee muizen hebben een olifant gevangen. Eigenlijk moeten we er nog één hebben, zegt de éne muis. Hij gaat dus weer op pad, op zoek naar nog een olifant. Even later komt hij terug met een andere olifant en hij ziet de andere muis staan huilen. De olifant is ontsnapt, zegt de muis huilend. Waarop de andere zegt: Je liegt, want je staat er nog op te kauwen.
Een haas loopt huilend door het bos en hij komt meneer den uil tegen. Wat is er haas?, vraagt meneer den uil. Ik moet voor militaire dienst gekeurd worden, maar ik wil niet in dienst. Meneer den uil denkt diep na en zegt dan: Weet je wat. We knippen je oren eraf, dan wordt je zeker afgekeurd. En als je dan afgekeurd ben, naaien we ze er weer aan en dan is alles weer normaal. Zo gezegd, zo gedaan. En ja hoor, de haas wordt afgekeurd. De haas loopt verder en hij komt een huilende beer tegen. Wat is er aan de hand?, vraagt de haas. Ik moet gekeurd worden voor militaire dienst, want ik wil niet in dienst, zegt de beer. Kom dan maar mee naar meneer den uil, die weet vast wel raad, zegt de haas. Meneer den uil moet er lang over nadenken en zegt in zijn eigen: Een beer heeft nauwelijks oren, dus, het heeft geen zin om die eraf te halen.
Die hond van mij is ontzettend lui, zegt Henk. Andere honden komen met hun leiband in hun muil naar hun baas, als ze naar buiten willen en die van mij brengt de autosleutels mee.
Twee bananen zitten in bad en zegt de éne tegen de andere: Geef eens even de champoo aan, terwijl je rechtstaat?.
Een slak wandelt een café binnen. De barman kijk de slak woedend aan en wijst naar het bordje waarop staat te lezen: Verboden voor slakken en gooit het arme beest ongemeen hard op straat. Twee jaar later komt dezelfde slak opnieuw het café binnen en vraagt: Waarom hebt je me twee jaar geleden buiten gegooid?.
Een olifant en een kameel lopen door de woestijn en de olifant zei: Ik vind jou maar een raar beest. Hoezo?, vroeg de kameel. Jij hebt tieten op je rug. Waarop de kameel zegt: Moet jij nodig zeggen met die piemel aan je hoofd.
Hoe schiet je een blauwe kip neer?. Met het blauwe kippen geweer. Hoe schiet je een groene kip neer?. Je laat hem stikken tot hij blauw ziet en dan schiet je hem neer met het blauwe kippen geweer. Hoe schiet je een rode kip neer?. Je laat hem misselijk worden tot hij groen word dan laat je hem stikken tot hij blauw ziet en dan schiet je hem neer met het blauwe kippen geweer. Hoe schiet je een pimpel paarsen kip met witten stippen neer?. Als je ooit zo een kip ziet waarschuw me dan.
Een konijn en een beer moge allebei drie wensen doen, de beer begint en zegt: Ik wou dat alle beren op dit eiland meisjes waren. Dan wenst het konijn dat hij een auto had en het gebeurt. Dan wenst die beer dat alle beren van het land meisjes waren en da gebeurt en dat konijn zegt van: Ik wil de supersnelste auto en dat gebeurt dan wenst den beer da alle beren van de wereld meisjes ware en ja ook deze wens komt uit dan zegt da konijn: Ik wou da die beer homo was.
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de éne kikker tegen de andere: Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje. Als de éne kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: 1 april kikker in je bil.
Vader loopt met zijn zoontje langs een wei met twee grote dekkende ezels. Vraagt het zoontje, wat zijn die aan het doen?. En vader zegt: Die gaan trouwen. Even later komen ze langs een weiland met twee hele kleine, dekkende ezeltjes. Vraagt het zoontje, papa, gaan die ook trouwen?. Nee, zegt vader. Dat doen alleen hele grote ezels.
Een cowboy wil een ongevallenverzekering afsluiten, en de verzekeringsagent vraagt: Hebt je ooit een ongeval gehad?. Nee, zei de cowboy, maar vorige zomer heeft een paard me wel een flinke trap verkocht en er waren twee ribben gebroken en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten. En noem u dat ongelukken?, vraagt de verzekeringsagent verbaasd. Nee, zei de cowboy, maar ze deden het wel met opzet.
Twee vrienden lopen gezellig op straat, totdat de éne vriend zegt: Ik ga mij een geit kopen. Een geit kopen, en waar ga je hem zetten in de zomer, want je woont toch op een appartement. Ja ja, dat wel, maar ik kan de geit toch op mijn balkon zetten. En als het winter is?. Dan laat ik hem binnen lopen. En die stank dan?. Oh, daar moet hij dan maar aan wennen.
Een man is gebeten door een hond die besmet is met hondsdolheid, en hij word in het ziekenhuis onderzocht. Als de arts heeft geconstateerd dat er inderdaad sprake is van hondsdolheid, vraagt de patiënt om een stuk papier. Wilt u uw testament maken?, vraagt de arts. Nee, ik wil even een lijstje maken met de namen van mensen die ik wil bijten.
Een pasgetrouwde man komt thuis van zijn werk en vindt zijn vrouwtje in tranen. Je weet toch dat ik een respect had om een boterkoek te bakken?, huilt ze. Ik heb de boterkoek gemaakt en daarna buitengezet om hem af te koelen, maar nu heeft de hond hem opgegeten. Och, maak je maar niet zo druk, we vinden heus wel een andere hond.
Een vrouw gaat naar een bijenhouder en zegt: Eén van uw bijen heeft mij weer gestoken, waarop de bijenhouder zegt: Duid mij aan welke bij het was, dan zal ik hem straffen.
Een Duits zebra jong vraagt aan zijn moeder: Ben ik un zwarte zebra met witte strepen of een witte zebra met zwarte strepen moeder. Ik zou het niet weten, vraag het aan de leeuw, want hij is de koning van alle dieren en het zebra jong gaat naar de leeuw en vraagt: Ben ik un zwarte zebra met witte strepen of een witte zebra met zwarte strepen en de leeuw zegt: Ik zou het niet weten. Vraag het aan de uil, want hij is de slimste van alle dieren en het zebra jong gaat naar de uil en vraagt: Ben ik un zwarte zebra met witte strepen of een witte zebra met zwarte strepen en de uil zegt: Nou, jij bent een witte zebra met zwarte strepen. Het zebra jong vraagt: Waarom?, en de uil antwoord: Als jij een zwarte zeebra met witte strepen was, dan vroeg je: Jo man, ben ik un zwarte zeeebra mit witte streepu of ben k un wittuh zeebraa mit zartuh streepu Jo.
Een stoere zeebonk loopt in de haven een café binnen. Hij bestelt een pint aan de toog en ziet daar een bokaal vol met geld staan. Waarvoor dient al dat geld in die bokaal hier?, vraagt hij aan de baas. Ge moet daar honderd frank in smijten, zegt de baas. Dan mag je naar achter gaan, daar staat een paard, als je dat paard aan het lachen krijgt moogt ge al het geld uit de bokaal hebben. Ik wil je wel waarschuwen, zoals je aan de goedgevulde bokaal kan zien is het zeer moeilijk om hem aan het lachen te brengen. De zeebonk beslist van het een keer te wagen. Hij legt honderd frank in de bokaal en gaat naar achteren. Hij komt dadelijk terug en je hoort op de achtergrond het paard keihard lachen. De man neemt het geld en gaat weg. Een week later komt de zeebonk terug in de café en hij ziet opnieuw de bokaal staan vol met geld. Moet ik hem nog eens laten lachen?, vraagt hij aan de waard. Neen zegt hij, nu moet je het paard laten wenen. De man gooit honderd frank in de bokaal, gaat naar achter, keert direct terug en je hoort het paard keihard wenen. De waard: Vriend, nu moet je toch een vertellen hoe je dat doet. Awel, vorige week heb ik heb gezegd dat mijne lul groter was dan de zijne en vandaag heb ik hem laten zien, zegt de man.
In een groot bos loopt een magische kikker. De kikker is in heel zijn leven nog nooit een ander dier gezien, totdat er een haas langskomt gevolgd door een hongerige beer. De kikker is zo verast dat hij stop roept, de haas en de beer mochten allebei drie wensen laat doen. De beer en de haas zijn daar wel voor in, dus de beer mag beginnen met wensen. De beer wenst dat alle beren in het bos behalve hijzelf vrouwtjes beren worden. Dan mag de haas een wens doen en hij zei: Ik wil een motorhelm. Stomme haas, je kan toch ook geld wensen om een helm te kopen, zegt de beer. Maar ja de beer mag weer wensen en zei: De beer wenst dat alle beren in het bos ernaast behalve hijzelf ook vrouwtjes beren worden. Dan mag de haas weer een wens doen en zei: Ik wil nu een motor. Dan mag de beer zijn laatste wens doen en hij wenst dat alle beren over de hele wereld behalve hijzelf vrouwtjes beren worden. En tot slot mag de haas zijn laatste wens doen en zei: De haas zette zijn motorhelm op en start zijn motor. Ik wens dat deze beer hiernaast mij homo is, en de haas scheurt weg.
Een man is gebeten door een met hondsdolheid besmette hond. Hij wordt onmiddellijk naar het ziekenhuis gebracht en onderzocht. Als de arts heeft geconstateerd dat er inderdaad sprake is van hondsdolheid, vraagt de patiënt om een stuk papier. Wilt u uw testament maken?, vraagt de arts. Nee, ik wil even een lijstje maken met de namen van mensen die ik wil bijten.
In de bus zit een jonge man tegenover een aardige dame met een hondje op haar schoot. Om een gesprek aan te knopen, zegt de man: Ik wou dat ik dat hondje was. Dat weet ik nog zo net niet, zegt de dame, Ik ben met hem onderweg naar de dierenarts om zijn staart te laten couperen.
Het is allemaal nog niet zo erg, hoor dokter. Ik ben zo sterk als een beer, ik werk als een paard en als ik zo moe ben als een hond dan slaap en snurk ik als een os. En mijn vrouw vindt me nog steeds net zo lief als onze poes. Alleen als ik 's morgens naar het toilet moet, dan.....Ik weet al genoeg, zegt de dokter. Ik kan helaas niets voor u doen. U kunt beter naar een veearts gaan.
Wat kost die grote hond?, vraagt de klant in de dierenwinkel. 300 €, mevrouw. Lieve hemel. Dat is me te duur. En die kleine?. 500 €, mevrouw. En dat hele kleintje dan?. Dat is een echte kampioen, mevrouw. Die kost 1000 €. Allemachtig, steunt de dame. Wat kost het me eigenlijk als ik helemaal geen hond koop?.
Er was eens een man met een labrador en een man met een chiwawa. Ze wilden samen ergens gaan drinken en de man van de labrador stelde voor om bij een chique restaurant te gaan drinken. De man van de chiwawa zegt daarop: Daar komen we nooit in met onze honden. Waarop de man met de labrador zegt: Doe mij maar gewoon na. Goed opletten. De man met de labrador loopt op de portier af en zegt: Ik wil graag een tafel. U mag niet met uw hond naar binnen, zegt de portier. Ja maar meneer, dit is mijn blindengeleidehond. En hij mag doorlopen. De man met de chiwawa denkt: Oh, dat kan ik ook. Hij loopt ook op de portier af en zegt: Ik wil graag een tafeltje. U mag niet met uw chiwawa naar binnen, zegt de portier. Waarop de man verschrikt zegt: Watte?. Hebben ze mij een chiwawa als blindengeleidehond gegeven?.
Er rent een konijn keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die een jointje staat te roken. Zegt dat konijn: Gooi weg dat spul, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met me mee rennen door het bos, da's veel gezonder. De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee. Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die coke staat te snuiven. Het konijn roept: Gooi weg dat spul, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen. De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen. Met zijn drieën huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten. Gooi dat toch weg die spuit, zegt het konijn. Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder. Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken. Wat doe je nou Leeuw?, zeggen de giraffe en de olifant. Da's toch nergens voor nodig?. Hij wilde je alleen maar helpen. Helemaal niet, zegt die leeuw. Dat kutkonijn laat me elke keer door het bos rennen als ie weer een paar pillen heeft geslikt.
Er staat een eekhoorn voor een brug. Mooie brug denkt de eekhoorn, alleen een beetje gammel. Zou deze brug mij wel houden?. Ineens valt zijn oog op een houten bord en er staat op: Waarschuwing: Eekhoorns mogen alleen in hun eentje over deze brug, anders stort de brug in. Geen probleem denkt de eekhoorn, ik ben toch in mijn eentje. Hij stapt de brug op en met een donderend geraas stort het eekhoorntje met brug en al in de afgrond. Hoe kan dat?. Een gewaarschuwd eekhoorntje telt voor twee. Er zitten twee apen in de boom. Zegt de éne tegen die andere: Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: Die heeft hem.
Twee stieren staan boven op een berg. Beneden in de vallei staat een hele kudde koeien. Zegt de ene stier tegen de andere: Kom, we gaan vlug naar beneden en pakken er een. Waarop de andere stier zegt: Nee, we gaan op ons gemak naar beneden en pakken ze allemaal. Waarom klinkt het geloei van een koe altijd zo verdrietig?. Ze spelen elke dag met haar tepels, maar ze wordt maar één keer per jaar gedekt.
Er is een gorilla ontsnapt uit een dierentuin. Ze hebben een oproep gedaan voor een sterke man, iemand met een hond en iemand met een geweer. Het beest zit in een boom. Het plan is om de sterke man in de boom te laten klimmen en de gorilla naar beneden te gooien, dan kan de hond hem in zijn kloten bijten en dan is hij verdoofd. Vraagt iemand: Waar heb je dan dat geweer voor nodig?. Mocht de aap mij uit de boom gooien dan moet iemand direct de hond dood schieten.
Twee goudvissen zwemmen in een kom en buiten regent het. Zegt die éne goudvis tegen de andere goudvis. Het regent buiten, maar wij zitten lekker droog hé.
Een kameel en een olifant lopen naast elkaar. Zegt de kameel tegen de olifant: Wat heb jij een rare piemel aan je neus. Zegt de olifant tegen de kameel: Wat heb jij rare tieten op je rug.
Een konijn en een beer moge allebei drie wensen doen, de beer begint en zegt: Ik wou dat alle beren op dit eiland meisjes waren. Dan wenst het konijn dat hij een auto had en het gebeurt. Dan wenst die beer dat alle beren van het land meisjes waren en da gebeurt en dat konijn zegt van: Ik wil de supersnelste auto en dat gebeurt dan wenst den beer da alle beren van de wereld meisjes ware en ja ook deze wens komt uit dan zegt da konijn: Ik wou da die beer homo was.
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de éne kikker tegen de andere: Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje. Als de éne kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: 1 April kikker in je bil.
Toen ik nog ne jonge snotter was, heb ik dikwijls moeten vluchten hoor.
Ik geloof dat ik een jaar of vijf, zes was, toen ik van het het kwattekwaad een spelleke begon te maken.
Ik vond dat natuurlijk wreed plezant, maar voor degene die achter mij liep, was het veel minder plezant, omdat ze te rap moe waren.
Ja mannekes, mijn vader heeft dikwijls achter mij gezeten hoor, want ik plaagde hem altijd.
Ik plaagde hem zodanig, dat hij er moe van werd en na een tijdje de pijp aan Maarten gaf.
Ik die hete zomers van vroeger, mocht ik van mijne pa het veld omploegen, met ons Bella.
Dat was een Brabands boerenpaard, die zo sterk was als.... awel, als Brabands trekpaard hé.
Tijdens het ploegen ploegde onze Bella per ongeluk ne bijennest om, want die bijen had onze Belle niet zien komen.
Onze Bella begon daar toch wel te spurten zeker, precies of ze moest de marathon van New-York nog lopen.
En ik, ik vluchtte weg van schrik, want al die bijen zaten achter mij, om mij te zeggen dat ik van hun prive eigendom moest afblijven.
Ze hebben mij toch niet ingehaald hoor, want halverwege zijn ze teruggekeerd, om te zien hoeveel schade aan hun prive domein was.
Elke avond moest ik van mijn ma in het kiekeskot de eieren gaan halen, die ze hadden gelegd.
Potverdikke, diene haan zat toch wel achter mij zeker, waarschijnlijk had ik hem wakker gemaakt.
Terwijl de kiekens van verstomming stonden te kijken en zich afvroegen, waarom ze nog eieren moesten leggen?.
Ze zijn dan allemaal voor 14 dagen in staking geweest, en tijdens hun staking heeft de haan om de twee dagen een kalkei gelegd.
Om nog maar te zwijgen van die molshoop, die ik per ongeluk plat getrapt had.
Van colere zat hij achter mij, maar omdat hij stekend blind was, liep hij toch wel tegen een verkeersbord zeker, die de stad daar gezet had, om mij te verwittigen dat er ne molshoop lag.
Twee blauwe ogen had hij opgelopen en drie melktandjes was hij kwijt, allemaal door zijn eigen schuld.
Nu moet ik niet meer vluchten, want de dieren van vroeger zijn er helaas niet meer.
PS: Dit is een dierenverhaal uit de ouwe doos, zoals er zovelen zijn.
Het jaar blaasd zijn laatste adem uit, en weldra zal hij ons ook voorgoed verlaten.
Hij zal afgelost worden door een gloednieuw en vers jaar, waar ze twaalf maanden aan hebben gewerkt.
't Is gelijk een kaars, ge steek ze aan en voor ge het goed beseft dat ze gebrand heeft, gaat ze langzaam uit.
Ik heb nog sjans dat ik nog twee emmers in mijne kelder staan heb, want anders moet ik het jaar afsluiten met een droge keel.
Mijn twee goudvissen zijn ook al aan het aftellen, want in hun aquarium hangt er ne scheurkalender.
Mijn doodgevroren kalkoen heb ik veel moeite kunnen ontpluimen, want die waren zo hard geworden, dat ik ze vijf uren in de microgolfoven heb moeten laten ontdooien.
Verleden jaar heb ik drie maanden twee kilo dooie kreeften besteld, om zeker te zijn dat ze wel echt dood waren.
Ik moet u wel zeggen dat er een paar bij waren, die niet helemaal dood waren en degene die wel dood waren, zijn waarschijnlijk gestorven van eenzaamheid.
Potverdikke, ’t had toch wel een kreeft in mijn tong gebeten zeker. ‘k Heb daar zeker drie maanden met ne plaaster rond mijn tong rondgelopen.
Daarom heb ik dit jaar geen kreeft besteld, want flipper de flip zeg altijd:
- Ene keer, maar geen tweede keer hoor.
Aangezien het dit jaar maar een triestig jaareinde zal worden, zal ik er toch het beste van maken hoor en wat minder eten.
Mijn zwarte kat is verleden week op haar eentje naar Mekka vertrokken, om daar 't jaar af te sluiten, samen met al die andere zwerfkatten, die daar nog rondlopen.
Want naar het schijnt gaan maken die zwerfkatten iedere jaar een uitstap naar de buurlanden en vergeten ze van terug te keren naar hun geboortedorp.
Af en toe loopt er een zwerfkat verloren, omdat ze per ongeluk haar landkaart niet bij had.
En degene die het wel hebben overleefd, waren blij dat ze het einde van 't jaar kon meevieren.
Hoe mijn twee goudvissen het jaareinde zal vieren, is voor mij een raadsel hoor.
PS: Flipper de flip wens jullie allen een goed jaareinde met of zonder een traan, en een hoopvolle start in het gloednieuwe jaar.
Hopelijk wordt het jaar 2021 ingezet zonder Corona en ook eindigen zonder Corona.
Toen seniorennet is opgericht door Pascal Vyncke, is er heel wat gebeurd.
Toen waren er verschillende bijeenkomsten, waar de mensen bijeen kwamen om wat te praten over alles en nog wat.
De meeste bijeenkomsten waren in en rond Antwerpen, maar ook in Gent, op de Vrijdagsmarkt kwamen wij samen.
De tijden vlogen voorbij en na vijf jarige bestaan van seniorennet was het groot feest en werd het gevierd, te Oostende, in Kursaal met optreden van Johan Verminnen.
Het was een gigantisch feest, waar er kennis gemaakt werd, plezier gemaakt en af en toe kon men ook aan een dansje wagen.
Ook ons Chauffeurke was er, samen met zijn lieve Chineese vriendin, die later zijn vrouw is geworden.
Ja mannekes, ge moet weten dat ons Chauffeurke heel goed Chinees kon praten hoor, maar dan wel met nen hete aardappel in zijne mond.
En zijn Chineese vriendin (Yitse) keek vol bewondering naar dat hele gedoe.
't Was niet moeilijk ook, want als ge elke dag van China naar hier moet gebracht word, in een Chinees arenslee die maar 15 kilometer per uur kan rijden, is dat een hele opgave om hier te geraken hé.
Maar 't is toch allemaal goed gekomen hoor, want blijkbaar gaan ze nu door 't leven als man en vrouw.
Als afsluiter van de gezellige avond kregen we van ons Chauffeurke nog nen speeds van drie uur, en van vermoeidheid hebben we met pijn in hart vaarwel moeten zeggen.
Om dat nog eens over te doen, zijn we dan uitgenodigd geweest door het ene echte manneke pis van Geraardsbergen, waar de echte mattetaarten dan ook de deur uit vlogen.
Maar ze waren toch lekker hoor, want hoe meer mattetaarten de bakker kon verkopen, hoe minder er nog overschoten.
Met Chauffeurke als gids, zijn we nooit verloren gelopen.
Geraadsbergen was dan ook mijn trainingsparcour, want niet alleen de muur was daar, maar ook de Bosberg en nog vele andere heuvels waren als kuitenbijters soms pijnlijk om erover te geraken.
Zo ben ik tijdens mijne rit bij Chauffeurke geweest, en die vissen lagen daar met open mond naar mij te gapen, precies of ze hadden nog gene wielertoerist gezien.
't Was wel een aangename ontmoeting hoor, want na twee uur was het helaas tijd om huiswaarts te rijden.
Hoe meer bijeenkomsten er waren, hoe beter we mekaar leerde kennen en vriendschapsbanden werden dan ook gesmeden.
Af en toe denk ik daar nog wel eens aan hoor en dan zeg ik:
- Waar is diene tijd toch naartoe?.
Spijtig genoeg zijn het allemaal vervlogen tijden, die helaas niet meer terugkomen, maar die mij wel zullen bijblijven.
PS: Niet alleen aan Pascal Vyncke, maar aan al de meedewerkers van seniorennet, van harte dank.
Toen ik deze morgen wakker ben geworden, omdat mijn twee goudvissen mij riepen, ben ik dan maar uit mijn bedde gesprongen.
Ik kwam half wakker in mijn woonplaats, waar ik ook woon en verblijf, en daar lag toch wel mijn zwarte kat op haar rug, zeker.
Ze is de ganse nacht weg geweest, omdat ze 's nachts graag op stap gaat en waarschijnlijk heeft ze onderweg een besmetting opgelopen.
En kermen van de pijn dat ze deed, mijn plafond was ondertussen al 10 centimeter gezakt en ook de buren werden wakker, van al dat kermen.
Ik ben direct naar de telefoon gelopen, om aan de 900 te zeggen dat ze direct moeten komen, want dat mijn plafond al 10 centimeter gezakt was, door het gejank en gekerm van mijn zwarte kat, die hier op haar rug ligt met haar vier poten naar omhoog.
Binnen 5 minuten waren ze daar, want ze waren al onderweg, omdat mijne hond ook al gebeld had.
Nu ligt ze daar plat op haar buik, om de besmetting die ze heeft opgelopen, niet te kunnen door geven, die ook besmet zouden kunnen worden.
'k Heb mij ondertussen een ruimtepak gekocht, van iemand die geregeld mee in de carnaval heeft gelopen, en nu met pensioen is.
PS: Ook dat direnverhaaltje heb ik uit mijne duim gezogen hoor.
Ook het pluimvee hebben het soms zwaar te verduren hoor.
Daarom dit kort verhaaltje, maar dan wel met wat humor erbij.
Neem nu onze kippen, die af en toe met mekaar op de vuist gingen, omdat het ene kieken twee eieren meer had gelegd dan het ander kieken.
En om dat te weten te komen, liet mijn vader de dierenarts komen, om het uit te pluizen.
Twintig kiekens waren Belgisch kieken en tien kiekens waren uit Frankrijk afkomstig.
Ik had dat al willen horen, want ze spraken twee verschillende talen.
Dat Belgisch kieken liep daar rond met ne gebroken poot en hij had ook nog twee builen op zijn kop.
Dat Frans kieken liep daar ne ganse dag te bleiten gelijk een klein kind, zodat hun honderhok direct onder water stond.
Onze oude haan is er tussen gekomen, om de boel te kalmeren, maar ook hij kreeg een rammeling van dat Frans kieken.
Ze zijn allemaal voor de rechter moeten verschijnen, en de ruziemakers kregen elk een werkstraf van 18 maanden met uitstel en een ze mochten van de rechter het land niet verlaten.
Onze haan kwam er met de schrik vanaf, en is nooit meer tussen een gevecht geweest.
De schapen waren in de weide aan het spelen, maar één schaap is van vermoeidheid flauw gevallen en is veertien dagen opgenomen in het dierenkliniek.
Onze pony was zijn wilde haren verloren, door in een hagelstorm te lopen.
Hij heeft daar potverdikke twee dagen lopen bibberen van de kou, en van het bibberen verloor hij zijn vals gebit.
De lijster die in de pereboom zat, was er per ongeluk uit gevallen, wat ze was juist bezig met ne boek aan het lezen “Dieren in de woestijn” heette diene boek.
Onze varkens liepen daar al slapend bij, want de veearts had tegen mijne pa gezegd dat die varkens veel te weinig sliepen.
Wij hadden ook nog ne reiger met lange poten, maar die reisde zodanig veel, dat hij het huis werdt uitgezet en niet meer binnen mocht.
Onze zwart, groene papegaai leesde iedere dag de krant voor en ’s avonds vertelde hij ons wat er in het nieuws gezegd is geweest.
Dat was nen echte babbelaar, zodat hij af en toe ne letter oversloeg.
Hij is na vijftien gestorven aan leukemie en uitputtingsverschijnselen.
Onze twee witte zwanen waren op straat aan het voetballen en plots ontplofte hij.
Ze waren toch wel hun beide ogen kwijt zeker en nu worden ze alle dagen begeleid door nen labrador, die hun de weg wijst.
De zwaluwen die aan ons huis op ne hangende draad zitten, die doen niet anders dan lachen.
Ze moeten lachen van al die mails, die onder hun dunne pootjes voorbij vliegen, gelijk nen sneltrein.
Awel mannekes, tijdens het lachen was er ene op zijn kopke gevallen.
Mijne pa had het nog gezegd hoor, dat ze nen helm moesten opzetten.
Een hersenschudding en twee gebroken ribben was de uitslag, en veertien dagen nadien liep hij al mankend rond op krukken.
Nu het 's nachts koud begint te worden, moeten we onze schauffage een beetje hoger zetten.
Ik heb de mijne twintig centimeter hoger gezet, zodat de warmte zo hoog niet moet klimmen.
Ook mijn dieren zijn goed ingepakt hoor, zodat ze geen valling kunnen krijgen.
- Zo heb ik mijn twee goudvissen in een fanellen overtrek gestoken, want van morgen als ik opstond waren hun zwemvliezen bevroren.
Potverdikke, die lopen hier nu te zweten zeg, terwijl hun water aan het verdampen is.
- Ook mijne hond heb ik ne warme sjaal rond zijne nek gebonden, een beremuts op zijne kop gezet en ne warme flanellen pyjama aangedaan.
- Mijn zwarte kat heeft handschoenen aan haar vier poten gedaan, want ze heeft door de koude nacht al twee teennagels verloren.
Mijne gebuur heeft ’s anderdaags die twee teennagels gevonden en zijn plat dak mee vast getimmert.
- Mijne gele kanarie is al twee dagen naar damart, achter warme sokken en twee oordopkes.
Die warme sokken zijn voor zijn twee vleuges te beschermen tegen de vrieskou en die twee oordopkes zijn voor in zijne neus te steken.
- Om nog maar te zwijgen van mijne koekoek, die aan de muur hangt.
Den diene zit lekker in zijn kot, en hij heeft ook de deur op slot gedaan.
- Ook mijne groene dwergpapegaai is goed beschermd tegen de koude, want op mijne zolder lag nog een oude, versleten vest, van ne soldaat die tijdens de tweede wereldoorlog op vervroegd pensioen mocht gaan van zijne baas.
Awel mannekes, nu loopt hij hier rond, zo fier als ne gieter.
Precies of hij gaat naar den oorlog, gaan vechten tegen degene die ginder zijn achtergebleven.
- Mijne koekoek die buiten boven mijn voordeur hangt, heeft een bivakmuts op zijn kale kop gezet en zijn tong ingesmeerd met anti-vries, tegen de bevriezing.
Nu kunnen mijn dieren lekker genieten van ne warme winter en 's avonds op hun twee oren slapen.
't Is nu te hopen dat ze niet snurken, anders valt heel mijn huis gelijk een kaartenhuisje in elkaar.
PS: Ik heb horen zeggen dat ze volgende winter eerst de koude gaan opwarmen, maar hoe dat ze gaan doen, weet ik niet hoor.
Flipper de flip zeg altijd, dat lachen gezond is. Daarom heeft hij er nog een paar op papier neergeschreven. (’t Is toch ne kasstaar hé?.
Ik heb daarnet een telefoontje vanuit Spanje gekregen met de mededeling dat Sinterklaas niet kan komen, dit jaar.
Zijn paard ligt in het ziekenhuis met 46 graden koorts. Hoogst waarschijnlijk is dit het begin van de Corona-Virus, die hij heeft opgedaan in de Spaanse arena, tijdens het stierengevecht.
Als ik met de fiets gaan rijden of ik maak een lange wandeling, dan willen die beesten bereiken hé.
Verleden jaar heb ik ne fietstocht van drie weken gedaan, en als ik thuiskwam waren ze elk vijf kilo vermagerd en ze konden niet meer zwemmen ook.
't Water was zodanig gekrompen, dat ik begon te twijfelen of er wel water in was.
't Is nu te hopen dat die twee goudvissen goed Vlaams kennen, anders moet ik die beesten nog laten studeren ook.
Ik heb voor mijn twee goudvissen elk ne gsm gekocht, dan kunnen ze op elk moment bereiken, als ik niet thuis ben.
Awel, die hebben mij toch wel uit mijn bed gebeld zeker, terwijl ik just aan ’t dromen was.
Ja, ik was bezig met de zee aan het blussen, van diene vent die zijn brandende sigaret in de zee had gegooid.
Zo was ook mijne droom maar half geblust en kan ik misschien vannacht de rest blussen hé.
- Je mag tijdens een onweer nooit onder een boom schuilen, zegt Koen tegen zijn vriend Karel. Ik heb dat ooit eens gedaan en toen is mij iets rampzaligs overkomen, zegt Karel.
- Is de bliksem ingeslagen?, vraagt Koen.
- Nee, maar er kwam toen ook een meisje onder die boom schuilen en nu is zij mijn vrouw.
Mijne hond heeft daarjust zijn twee achterste poten afgebeten tot aan zijne nek en nu loopt hij hier bleiten rond, omdat hij gene nek meer heeft.
Da beest liep hier al een paar dagen rond met een vieze muil, want als ik hem vroeg wat er scheelde, antwoordde hij niet.
Nu heb ik daarjuist naar ne dierenarts gebeld, om te vragen als hij soms gene reserver-rug heeft van ne Duitse Scheper.
’t Is nu te hopen dat hij mijne hond kan helpen, want de buren komen hier nogal klagen hoor.
Ik moet u zeggen dat mijne zwarte kat bij het snuiten van hare neus, per ongeluk mijne zakdoek heeft naar binnen gespeeld (opgegeten).
En nu staan mijn twee goudvissen op droog zaad, want ze hebben deze namiddag al hun water opgedronken. Waarschijnlijk was dat van de dorst zeker?. Normaal zet ik altijd in hun aquarium ne emmer water, dan hebben ze geen watertekort, als ik weg ben hé.
Nu moet ik potverdikke morgen naar de dokter gaan met mijn Europeese zwerfkat, want die loopt hier al vijf weken rond met de windpokken en mijne blinde vink is eraan gestorven.
Mijn twee goudvissen zagen me de oren van mijne kop met te zeggen:
- Flipper de flip, wanneer komt de Sint, want wij hebben nieuwe zwemvliezen nodig.
- En komt de Kerstman ook?, dan kunnen we eens aan zijne baard trekken.
Mijne ene goudvis lig hier op zijne rug te lachen, dat de stukken ervan afvliegen.
Terwijl mijne ander goudvis aan 't dromen is over 't water die aan 't zakken is in zijne aqaurium, van al dat gesnurk van mijne hond.
Azo is er altijd wat te beleven ten huize van flipper de flip.
Er waren eens 2 beren. Die 2 beren gingen brood halen, want ze hadden geen brood meer. Ze kwamen aan bij de bakker, toen zei de bakker. Het is de eerste keer dat ik 2 beren te voet zie gaan om brood. Zeggen die beren: Ja, dat zal ook wel de laatste keer zijn, want morgen is onze tandem weer gefixed.
Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: Bakker, heeft u ook worteltjestaart?. Nee, het spijt me, zegt de bakker, worteltjestaart heb ik niet. De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: Bakker, heeft u worteltjestaart?. Nee, zegt de bakker, worteltjestaart heb ik niet. Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt hij: Bakker, heeft u worteltjestaart?. Ja, zegt de bakker. Zegt het konijn: Vies hé?.
Een vogeltje, een rendier en een krokodil babbelen over hun vakantieplannen. Nou, zegt het vogeltje, mijn vader kan heel erg goed vliegen, mijn moeder ook en ikzelf kan ook al aardig vliegen, ik denk dat we een vliegvakantie gaan houden. Het rendier denkt dat ze een wandelvakantie gaan hoeden. Mijn vader, zegt de krokodil, heeft een hele grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb ook een hele grote bek, dus ik denk dat we dit jaar naar Duitsland gaan.
Waggelt een eend een bar binnen. Hij kijkt omhoog naar de barman en zegt: Heb u brood?. Nee, zegt de barman, dit is een kroeg, we verkopen alleen drank en hebben geen brood, ga weg. De eend gaat weg. De volgende dag komt die eend weer de bar binnen. Hij kijkt de barman aan en vraagt: Heb u brood?. Nee, zegt de barman, ik heb geen brood, weg hier, lazer op. Dus de eend vertrekt. Weer een dag later, waggelt de eend weer de bar in. Kijkt omhoog naar de barman en vraagt: Heb u brood? en die barman zegt: Nee, ik heb geen brood en als ik je hier nog een keer zie, spijker ik je snavel aan de bar vast. Weg hier. Dus de eend gaat weer weg. De dag daarna komt de eend weer de bar binnen en vraagt de barman: Heb u spijkers?. Nee, zegt de barman kwaad, ik heb geen spijkers. Zegt die eend: Oh, heb u brood dan?.
Zoon ijsbeer en vader ijsbeer zitten op de Noordpool in een iglo. B...b..be..ben jij een ijsb..b. beer p..pap?. Vraagt het zoontje plotseling en vader zegt: Ja natuurlijk zoon, wat dacht je dan. P..p...pa, is mam o..ook een ijsb..beer?. Ja, natuurlijk jongen. Antwoordt vader weer. E..e..en oma, is die o..ook een ij..ijsbeer?. Plotseling staat vader boos op en zegt: Maar natuurlijk. Wat zeur je nou. Waarop de zoon zegt: P..Pap, ik heb het zo k...k..koud.
Het éne ei vroeg aan het andere ei: Hoe is het met je broer?. Goed hoor, hij is juist benoemd tot advocaat.
Ober, wat moet die vlieg in mijn soep?. Weet ik niet meneer. Ik ben hier aanvaard als ober, maar niet als waarzegger.
Een heer komt in een dierenwinkel. Ik ben op zoek naar een rustige, zenuwachtige hond. Hoe zegt u?, vraag de verbaasde winkelier. Een onrustige hond. Zo een hond waar mijn vrouw van zal zeggen: Jan, ik geloof dat de hond nodig uitgelaten moet worden. Ga eens een eindje met hem wandelen.
Joske loopt een winkel binnen en zegt: Mijn vader is in een mierenhoop gevallen. En wat kom je nu halen?. Een zalfje of een drankje?, vraagt de verkoper. Nee, een fotorolletje. Zegt Joske.
Er waren twee vissen en het begint te regenen. Zegt de éne tegen de andere vis: Zullen we onder de brug schuilen anders worden we nat
Er staan twee mier beneden en een staat op en flat zeggen die mieren wat beneden staan: Hey man hoe is het daar boven?. Waarop de mier die op het flat staat antwoordt: Hoog man, jullie lijken wel mieren.
Er was eens een kameel en een olifant. Toen zei de olifant: Is het leuk met je borsten op je rug en toen zei de kameel: Gij moet niks zegen, met u piemel op u hoofd.
Je zegt tegen de slager, ik wil graag 1 kippenpoot. Dan zegt de slagen, komt voor elkaar. Je wacht al een uur voor je kippenpoot, opeens komt de slager terug en vraagt hij: Wil je het met veren of zonder veren.
Twee ijsberen verhuizen van de Noordpool naar de Zuidpool. Onderweg komen ze door de Sahara zegt de een tegen de ander: Gelukkig hebben ze hier wel gestrooid.
Er lopen twee kikkers op de snelweg, zegt de éne kikker tegen de ander: Pas op, daar komt een vracht-schildpad aan.
Twee hanen hebben niets te doen, zegt de éne haan tegen de ander: Weet jij wat we kunnen doen?. Zegt de andere haan: Naar de poulier gaan. Waarom?. Naar de blote meiden kijken in de etalage.
Waarom is een olifant groot grijs en rond?. Omdat als ie klein wit en vierkant zou zijn, hij een suikerklontje zou zijn.
Er lopen een kameel en een olifant in de woestijn. Zegt de olifant tegen de kameel: Wat zie jij er gek uit met die tieten op je rug. Zegt de kameel tegen de olifant: Ach kijk toch naar jezelf met je piemel aan je kop.
Wat is er met je hond gebeurd?. Hij ziet er niet uit. Ik wilde hem verven. Verven?. Maar daar kunnen honden helemaal niet tegen. Dat wist ik niet. Hij deed ook al zo raar bij het afbranden.
Een leeuw werd op een morgen wakker en voelde zich heel gemeen en stoer. Hij begon aan een wandeling in de jungle en dreef een klein aapje in het nauw en brulde: Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle? en het levende aapje zei: Dat ben jij, machtige leeuw. Iets later confronteerde hij een buffel en gromde gemeen: Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle? en de bibberende buffel stamelde: Oh, grote leeuw, jij bent de machtigste van alle dieren. De leeuw loopt nu over van zelfvertrouwen, stapt op een olifant af en brult: Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?. Nog voor de leeuw het goed en wel besefte, neemt de olifant hem vast met zijn slurf, slaat hem een tiental keren keihard tegen een boom, gooit hem op de grond, stampt nog een paar keer op de leeuw en loopt rustig verder. De leeuw kermt van de pijn, tilt zachtjes zijn kop op en zegt tegen de olifant: Je hoeft je niet zo kwaad te maken, gewoon omdat je het antwoordt niet weet.
Er waren eens drie mannen en die gingen samen op reis. Ze kwamen aan en gingen naar een hotel. De éne sliep boven in een stapelbed, de andere beneden en ook één in de zetel. De eerste nacht zei deze die boven in het stapelbed lag, aan deze die in de zetel lag: Makker, wil jij boven in het stapelbed slapen, want ik ben gebeten door een mier. Ok, hij ging boven in het stapelbed slapen en werd ook gebeten door een mier. De volgende ochtend vroeg hij aan deze die in de zetel had geslapen, of hij ook gebeten was door een mier. Nee, ik heb er één doodgeslagen en de andere zijn weg naar de begrafenis.
Er komt een olifant in de bus en zegt de busschauffeur: Ik heb nog nooit een olifant in mijn bus gehad, waarop de olifant zegt: Ja, en dat is dan ook de laatste keer, want morgen is mijn fietsband weer geplakt.
Onlangs liep ik op straat en kom ik daar een huilend eendje tegen. Waarom huil je zo?. En het huilend eendje zei: Ik ben daarnet in elkaar geslagen door een paar hooligans.
Er zijn 3 kangoeroes en de éne zegt: Wie over die muur kan springen zonder hem aan te raken is gewonnen. De grootste kangoeroe springt over de muur, zonder hem aan te raken. De iets kleinere kangoeroe springt ook over de muur, maar hij raakt de muur wel aan. En de kleinste kangoeroe wil erover springen, maar knalt er tegen. Dan ben ik gewonnen, zei de grootste kangoeroe?. Nee nee, de kleinste kangoeroe heeft gewonnen, want hij ziet sterretjes boven zijne kop.
Er staat een koe in de hoek van een wei, stokstijf tegen een prikkeldraad aan. Opeens komen er allerlei dieren aan; konijnen, vogels, ratten, muizen, enz... Komt er een haas aangelopen en die vraagt aan de koe: Waarom sta je stokstijf recht tegen de prikkeldraad aan en helemaal in de hoek?. Waarop de koe zegt: Ik had op het nieuws gehoord dat het in het midden van het land ging regenen.
Op een dag verhuist de Jef naar het plattenland en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 €. De boer moet de ezel de dag erop bij Jef thuis brengen, maar die beruste voormiddag gebeurde er iets en de boer zegt: Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws voor u. Mijn ezel lag deze ochtend dood, toen ik hem wilde voederen. Waarop de Jef zegt: Wel dan, geef me gewoon mijn 100 € terug. Waarop de boer zegt: Maar dat kan ik niet, want ik heb alles uitgegeven. Waarop Jef zegt: Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar. Waarop de boer vraagt: En wat ga je ermee doen?. Waarop de Jef zegt: Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola. Waarop de boer zegt: Maar je kunt toch geen dode ezel verloten?. Waarop de Jef zegt: Zeker weten van wel, ik zal gewoon aan niemand zeggen dat hij dood is. Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is en vindt dat hij het voorstel van de Jef niet moet afkeuren en hij levert de dode ezel aan Jef. Een maand later loopt de boer nog eens bij de Jef langs en vraagt: En, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen?. Waarop Jef zegt: Wel, zoals ik je al zei: Ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 tombolabiljetten van 2 € per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst gedaan van 898 €. Alleen maar de winnaar, maar ik heb hem onmiddelijk zijn 2 € teruggegeven en klaar was kees.
Twee parkieten zitten te zweten in een kooi en de éne parkiet vraagt: Heb jij soms geen manier om af te koelen?, want 't is hier zo warm. Jazeker, ik zal de kooi open zetten, dan kan je wat afkoelen.
Tijdens het Wereldkampioenschap voetballen tussen de olifanten en de spinnen, staat het bij de rust 1-0, voor de olifanten. Na de rust wordt één van de spinnen vervangen door een duizendpoot. Die scoort het éne doelpunt na de andere, zodat de wetstrijd eindigt met een gigantiche 2-30, voor de spinnen. Na afloop vraagt de coatch van de olifanten aan de trainer van de spinnen, waarom hij de duizendpoot niet eerder heeft ingezet. De spinnentrainer antwoordde: Dat beest heeft altijd zoveel tijd nodig om zijn schoenen aan te trekken.
Er stapt een pinguin een café binnen en besteld een rondje voor de hele zaak. En de kastelein mag ook wat te drinken. Dat gaat zo een dikke twee uur door. Waarop die kastelein tegen die pinguin zegt: Hé vriend, ga je tussen door nog eens betalen, want je rekening loopt aardig hoog op. Zegt die pinguin: Heb jij weleens een pinguin met geld op zak gezien. Waarop die kastelein die pinguin mee naar buiten neemt, en hem helemaal in elkaar slaat. Even later komt die pinguin het café weer binnen en zegt: Een rond voor de hele zaak, alleen voor de kastelein niet, want die word agressief als hij heeft gedronken.
Er zit een man aan de waterkant te vissen. Links heeft hij een emmertje met wormen staan en rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. Ik ben aan het vissen, zegt de man. Hoe doe je dat dan?, vraagt de ander. Voor tien € wil ik het wel vertellen, zegt de man. De ander betaalt tien € en zegt; Ik gooi een worm in het water en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op zijn kop met mijn hamer. En, is die vis dan dood?, vraagt de man. Nee, want hij had zijn helm nog op.
Een egel zegt tegen de andere egel: vind jij het ook zo gek dat wij meer worden over gereden dan de konijnen. Die ander zegt: Ja, kom we gaan vragen hoe ze dat doen. Dus ze vragen het en de konijntjes zeggen: Al zie je nou twee lichtjes aankomen, dan ga je daar precies tussen in zitten en dan word je niet geraakt. Dus die egels zien ineens twee lichtjes aankomen en gaan daar tussen in zitten. Maar ze worden toch overgereden. Die konijntjes gaan achter de boom en zeggen: Zie je ook niet vaak meer die driewielers.
Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: Ik heb een splinter in mijn poot. O, zegt de muis, die wil ik er wel even voor je uittrekken. En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Ik ben je eeuwig dankbaar, zegt de olifant. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen en de muis zegt: Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjesmuis, jij bent een vrouwtjes olifant: Ik heb altijd al een olifant willen neuken. Nou, da's goed, zegt de olifant, ga je gang. Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt zijn staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: Tetteretetteretetteretet. Waarop die muis roept: Ja, schreeuw maar, schreeuw maar.
Twee mussen op een tak, als er een straaljager overvliegt, zegt de éne tegen de andere: Nou, die kan gillen. Zegt de andere mus: Wat zou jij doen als je staart in de brand stond?.
Twee stieren staan boven op een berg. Beneden in de vallei staat een hele kudde koeien. Zegt de éne stier tegen de andere: Kom, we gaan vlug naar beneden en pakken er één. Waarop de andere stier antwoordt: Nee, we gaan op ons gemak naar beneden en pakken ze allemaal.
Een haas gaat naar een café en vraagt een kouwe koffie en de man achter de bar zegt die hebben we niet. Dan komt de haas de volgende dag weer heb je nu een kouwe koffie de man zegt die hebben we niet. Dan komt de haas die dag daarna weer en vraagt om een kouwe koffie dan zegt de man weer die hebben we niet. Dan zegt de man tegen zijn collega er komt steeds een haas en die vraagt om kouwe koffie kun je een koffie klaarzetten voor de haas. En dan komt de haas weer heeft u kouwe koffie ja zegt de man dan zegt de haas doe dan maar warme.
Zoon ijsbeer en vader ijsbeer zitten op de noordpool in een iglo. B...b..be..ben jij een ijsb..b. beer p..pap?, vraagt het zoontje plotseling. Ja natuurlijk zoon, wat dacht je dan.P....p....papa, is mam o..ook een ijsb..beer?. Ja, natuurlijk jongen. E..e..en oma, is die o..ook een ij..ijsbeer?. Plotseling staat vader boos op en zegt: Maar natuurlijk. Wat zeur je nou. Waarop de zoon zegt: P..Papa, ik heb het zo k...k..koud.
Er lopen twee Engelse koeien in een weiland. Zegt de éne koe tegen de andere: Nou ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen. Waarop de ander zegt: Waarom dan niet?. Ik ben een kip.
Er is een gorilla ontsnapt uit een dierentuin. Ze hebben een oproep gedaan voor een sterke man, iemand met een hond en iemand met een geweer. Het beest zit in een boom. Het plan is om de sterke man in de boom te laten klimmen en de gorilla naar beneden te gooien, dan kan de hond hem in zijn kloten bijten en dan is hij verdoofd. Vraagt iemand: Waar heb je dan dat geweer voor nodig?. Mocht de aap mij uit de boom gooien dan moet iemand direct de hond dood schieten.
Een ontsnapte zebra loopt door een weiland en ziet een koe. Wat ben jij?. Ik ben een koe en wat doe jij?. Ik geef de mensen melk en vlees. De zebra loopt verder en ziet een stier. Wat ben jij?. Ik ben een stier en wat doe jij?. Trek je pyjama maar uit, dan zal je het merken.
Er staat een herdershond op het balkon naar beneden te kijken, komt er een boxer aanlopen die roept: Kom je buiten spelen?. Ja. Dat wil ik wel, maar de deur zit op slot. Ach, zegt de boxer, wat maakt dat nou uit, dan spring je toch zeker gewoon van het balkon af. Ja, zegt de herdershond weer, en dan krijg ik zeker net zo'n platte bek als jij.
Een man rijdt met zijn brommer langs een weiland met een zwart en een wit paard. Plots begint de brommer te stotteren en slaat af. Een vette bougie, zegt het wit paard. De man kijkt verbaasd naar het wit paard en kijkt zijn bougie na en jawel hoor, inderdaad een vette bougie. Hij herstelt dit en rijdt verder. Verbaasd als hij is, gaat hij naar de boer en vertelt hem het hele verhaal. Oh, zegt de boer, dan heb je geluk dat het zwarte paard zich er niet mee bemoeid heeft, die heeft alleen maar verstand van auto's.
Een pastoor heeft een papegaai die de sterren van de hemel vloekt. Wat de pastoor ook doet, hij kan het niet afleren. Teneinde raad verkoopt hij de papegaai aan een dierenwinkel en hij word bij andere papegaaien geplaatst. Er komt geen onvertogen woord meer uit de bek van de vogel. De winkeleigenaar vraagt aan de vogel, waarom hij nu niet meer vloekt. Wat denk je zegt de papegaai, hier zijn vrouwtjes genoeg, daar heb ik nou jaren om gebeden. En toen dat niet hielp ben ik maar gaan vloeken. En zie het heeft geholpen.
Twee mussen zitten samen op een tak, als er plots een straaljager overvliegt en de éné mus zegt tegen de andere: Nou, die kan wel gillen zeg, waarop de andere mus zegt: Ja, wat zou jij doen, moest je staart in brand staan?.
Twee slakken lopen op straat en ze gaan naar het strand. Een slak ziet een naaktslak liggen en zegt: Kom, we zijn hier weg, want het is een naaktstrand.
Een breedbekkikker maakt een wandeling door het bos en komt een konijn tegen. Hij vraagt aan het konijn: Wat eet jij altijd?. Waarop het konijn zegt: Sla. Met deze kennis wandelt de breedbekkikker weer verder. Even later komt hij een leeuw tegen en vraagt opnieuw: Wat eet jij altijd?. Waarop de leeuw zegt: Biefstukken, altijd maar biefstukken. Nog wat later komt de breedbekkikker een ooievaar tegen en vraagt opnieuw: Wat eet jij altijd? en de ooievaar zegt: Breedbekkikkers. Waarop de breedbekkikker zegt: Och....die zie je hier niet veel.
Een man gaat naar de dierentuin en komt een kooi tegen met een aap erin. De man had nog nooit een aap aangeraakt en wou het wel eens doen. Voorzichtig stak hij zijn vinger in de kooi en raakte de aap aan. De aap schrok heel erg, begon hard te krijsen en brak de kooi open. De man rende zo snel als hij kon weg, maar na drie uur lopen werd hij heel erg moe. Hij keek achter zich, maar de aap achtervolgde hem nog steeds. Hij stapte in een vliegtuig, vloog naar de andere kant van de wereld en stapte uit, maar de aap achtervolgde hem nog steeds. Dus de man ging weer wegrennen, maar na een tijdje werd hij weer moe en gaf het op. De aap stormde op hem af, tikte hem aan en zei: Och, jij bent het.
Een jager leest een advertentie in de krant, dat er een unieke jachthond te koop is. Hij besluit te gaan kijken en de verkoper neemt hem mee naar een hok. De jager kijkt en zegt: Maar dat is gewoon een Labrador. Waarop de verkoper zegt: Ja, maar deze hond is echt uniek hoor. We zullen even een stukje gaan jagen. De verkoper haalt zijn geweer en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt op een eend die in de lucht vliegt en de eend valt in het water. De hond loop over het water naar de eend toe, neemt de eend in zijn muil en brengt hem over het water lopend mee terug naar de twee mannen. Waarop de jager zegt: Dat is inderdaad heel bijzonder en wat moet die hond kosten?. Waarop de verkoper zegt: Hij is natuurlijk niet goedkoop, maar voor 2500 € moogt ge hem hebben. Waarom de jager zegt: Watte?. 2500 € voor een hond die niet kan zwemmen?.
Een man en zijn vrouw stappen een vijf sterren restaurant binnen en de ober vraagt wat ze wilden drinken. Waarop de vrouw zegt: Voor mij een glas champagne. En voor meneer?. Waarop de vrouw zegt: Geef hem maar een glas plat water. De ober is erg verbaasd, maar goed, hij mag daar immers geen commentaar op geven. Na een kwartiertje komt de ober terug en vraagt of ze al hun keuze gemaakt hebben. Waarop de vrouw zegt: Jazeker, voor mij als voorgerecht kroketten met een stuk kreeft, daarna als nagerecht kaas met een aardbeitaartje en om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven. En voor meneer?. Waarop de vrouw zegt: Voor meneer een blaadje sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen en om te drinken een glas groentesap. De ober kan het niet laten en vraagt: Meneer is zeker op dieet?. Waarop de vrouw zegt: Nee, maar zolang meneer neukt gelijk de konijnen, zal hij eten gelijk de konijnen.
Er lopen twee muizen over de straat, als er plots een vleermuis voorbij vliegt. De éne muis begint te zwaaien. Waarop de andere muis zegt: Hé mafkees, waarom loopt jij zo te zwaaien?. Waarop hij zegt: Dat is mijn neef, die zit bij de luchtmacht.
Een cowboy kom een café binnen en slaat een paar biertjes achterover. Als hij buiten komt ziet hij dat zijn paard gestolen is, gaat weer het café binnen en zegt: Als iemand hier niet heel gauw verteld waar mijn paard is, dan zal hier hetzelfde gebeuren als in 1832. Het wordt helemaal stil in café, totdat een man al zijn moed bijeen raapt en vraagt: Wat is er dan gebeurd in 1832?. Waarop de cowboy zegt: Toen ben ik te voet naar huis gegaan.
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt naar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen. Waarop de burgenmeester zegt: Los uw problemen zelf op, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. Per slot van rekening is het uw taak om de doden te begraven. Waarop de pastoor zegt: Daarom bel ik u juist op, want volgens het laatste sacrament moet ik eerst de famile raadplegen.
Dokter, dokter, komt u alstublief snel, want mijn vrouw heeft een muis ingeslikt en ik weet niet wat ik moet doen?. Waarop de dokter zegt: Uw vrouw moet haar mond wijd openhouden, terwijl u er een stuk spek voor houdt. Als de dokter ter plekke is, ziet hij dat de man een haring voor haar mond houdt. Ik heb toch gezegd dat u het met spek moest doen, mompelde de dokter. En de man zegt: Dat weet ik ook wel, maar ik ben nu bezig met eerst de kat naar buiten te lokken.
Een kip zegt tegen een andere kip: Je bent zo rood, hebt je soms koorts?. Waarop de andere kip zegt: Dat zou best kunnen, want sinds gisteren leg ik alleen nog maar hardgekookte eieren.
Vader en moeder konijn zitten samen naar de TV te kijken. Er is juist een goochelaar bezig met zijn show en hij tovert het éne konijn na het andere uit zijn hoge hoed. Na een tijdje zegt moeder konijn tegen haar echtgenoot: Ik weet niet wat jouw mening is, maar ik vind onze manier toch veel leuker.
Er rijd een man over de snelweg aan 100 km per uur en plots ziet hij een kip naast zich. Hij wrijft in zijn ogen en kijkt nog een keer, maar ziet het echt goed. Hij gaat de kip achterna, komt op de boerderij terecht en zegt tegen de boer: Ik zag uw kip aan 100 km per uur rijden, kan dat?. Waarop de boer zegt: Ja, dat klopt, want ik ben met een expiriment. Wij zijn met 3 in de familie en eten allemaal graag kippenbouten. Vroeger was het altijd ruzie wie er geen zou krijgen, daarom heb ik een kipperas ontwikkeld met 3 poten en de man zegt: Dan smaken ze zeker dubbel zo lekker? en de boer zegt: Ik weet het niet, want ik krijg ze maar niet te pakken.
Een leeuw werd op een morgen wakker en voelde zich heel gemeen en stoer. Hij begon aan een wandeling in de jungle en dreef een klein aapje in het nauw en brulde: Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle? en het levende aapje zei: Dat ben jij, machtige leeuw. Iets later confronteerde hij een buffel en gromde gemeen: Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle? en de bibberende buffel stamelde: Oh, grote leeuw, jij bent de machtigste van alle dieren. De leeuw loopt nu over van zelfvertrouwen, stapt op een olifant af en brult: Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?. Nog voor de leeuw het goed en wel besefte, neemt de olifant hem vast met zijn slurf, slaat hem een tiental keren keihard tegen een boom, gooit hem op de grond, stampt nog een paar keer op de leeuw en loopt rustig verder. De leeuw kermt van de pijn, tilt zachtjes zijn kop op en zegt tegen de olifant: Je hoeft je niet zo kwaad te maken, gewoon omdat je het antwoordt niet weet.
Er waren eens drie mannen en die gingen samen op reis. Ze kwamen aan en gingen naar een hotel. De éne sliep boven in een stapelbed, de andere beneden en ook één in de zetel. De eerste nacht zei deze die boven in het stapelbed lag, aan deze die in de zetel lag: Makker, wil jij boven in het stapelbed slapen, want ik ben gebeten door een mier. Ok, hij ging boven in het stapelbed slapen en werd ook gebeten door een mier. De volgende ochtend vroeg hij aan deze die in de zetel had geslapen, of hij ook gebeten was door een mier. Nee, ik heb er één doodgeslagen en de andere zijn weg naar de begrafenis.
Er zijn 3 kangoeroes en de éne zegt: Wie over die muur kan springen zonder hem aan te raken is gewonnen. De grootste kangoeroe springt over de muur, zonder hem aan te raken. De iets kleinere kangoeroe springt ook over de muur, maar hij raakt de muur wel aan. En de kleinste kangoeroe wil erover springen, maar knalt er tegen. Dan ben ik gewonnen, zei de grootste kangoeroe?. Nee nee, de kleinste kangoeroe heeft gewonnen, want hij ziet sterretjes boven zijne kop.
Er staat een koe in de hoek van een wei, stokstijf tegen een prikkeldraad aan. Opeens komen er allerlei dieren aan; konijnen, vogels, ratten, muizen, enz... Komt er een haas aangelopen en die vraagt aan de koe: Waarom sta je stokstijf recht tegen de prikkeldraad aan en helemaal in de hoek?. Waarop de koe zegt: Ik had op het nieuws gehoord dat het in het midden van het land ging regenen.
Vader loopt met zijn zoontje langs een wei met twee grote dekkende ezels, vraagt het zoontje. Papa, wat zijn die aan het doen? en vader zegt: Die gaan trouwen. Even later komen ze langs een weiland met twee hele kleine, dekkende ezeltjes en het zoontje vraagt weer: Papa, gaan die ook trouwen?. Nee, zegt vader, dat doen alleen hele grote ezels.
Twee mussen zitten samen op een tak, als er plots een straaljager overvliegt en de éné mus zegt tegen de andere: Nou, die kan wel gillen zeg, waarop de andere mus zegt: Ja, wat zou jij doen, moest je staart in brand staan?.
Twee ezels breken in en na afloop willen ze de boel in brand steken. Vraagt de éne: Weet je zeker dat de lucifers het wel doen?. Zeker, want ik heb ze gisteren allemaal uitgeprobeerd.
Een duizendpoot heeft last van voetschimmel. Hij loopt alle dieren van het bos bij langs voor raad, maar niemand kan hem helpen. Totdat hij bij de uil komt en die zegt: Wordt mier, dan heb je veel minder last. Opgelucht gaat de duizendpoot naar huis, maar onderweg bedenkt hij zich: Hoe word ik een mier?. Hij gaat terug naar de uil en vraagt hem: Hoe word ik mier?, en de uil zegt: Ja hoor eens, ik ben alleen voor beleidszaken.
Een kok is een kip aan het plukken. Hij stopt de kip in de pan, maar vergeet het vuur aan te steken. Na een kwartier komt de kip naar de kok gewandeld en zegt boos: Zeg, nou geef je of mijn veren terug, of je steekt het vuur aan, want ik sterf van de kou.
Toen ik gisteravond op mijn gemak naar het nieuw zat te kijken, om te weten wat er zoal gebeurt in deze wereld, hoorde ik ne luide knal. Ik dacht eerst aan ne vogel die van 't dak naar beneden gevallen was, maar toen ik de gordijnen even weg trok, zag ik het.
Amaai, azo ne diepe put in het wegdek.
En toen viel mijne frank. De nacht was gevallen.
Ik wist niet dat de nacht azo veel lawaai kon maken, als hij gevallen was.
Om nog maar te zwijgen van diene diepe put, die hij gemaakt heeft.
Ik moet u wel zeggen, dat het voor de vogels, die van plan zijn om ne nest te bouwen, ze nu gene nest meer moeten bouwen.
Diene put is zeker goed voor honderd vogelnesten in te bouwen.
Ze hebben dan direct naar de stad gebeld, om te zeggen dat ze direct nen landmeter moeten sturen.
Na een half uurke komt diene landmeter daaraan en hij begon direct de diepte en den omtrek te meten, met een meetlat.
Twee dagen heeft hij gemeten, met zijn meetlat.
En weet ge wat het nu geworden is?.
- Een ondergrondse parking onder de grond.
Diene diepe put waar ze een ondergrondse parking van gemaakt hebben, die ligt er nog hoor.
Maar 't is wel spijtig dat er geen ene auto durft inrijden, omdat hij veel te diep is.
Ik ben er eens doorgeweest, maar ik had toch wel vergeten om twee zuurstofflessen mee te nemen zeker.
Ik ben daaruit gekomen zonder asem, want diene was achtergebleven.
's Avonds kwam hij uitgeput vragen om binnen te mogen komen.
's Anderdaags heb ik hem naar de dokter gestuurd, en van de dokter moet hij twee weken platte rust nemen, om weer op adem te komen.
PS: 'k Ga stoppen, want 'k heb zelf geene asem meer.
Ja mannekes, ik ben ne keer naar nen dierenarts moeten gaan met mijn koekoek die aan de muur hangt, om te vragen hoe dat komt, dat hij om het kwartier uit zijn kot sprong en zoveel kabaal maakte?.
Na een grondig onderzoek zei de dierenarts mij:
- Ja meneer, dat is waarschijnlijk ne koekoek die aangeleerd is, om op het kwartier uit zijn kot te komen en zijne naam luidop te roepen:
- Dan weten de mensen precies hoe laat het is.
Ik de wachtkamer zaten er ook nog andere mensen, met hun huisdieren te wachten om geholpen te worden.
Boer Charel zat ook in de wachtkamer, met ne blinde mol die hij per ongeluk had omgeploegd.
Ja mannekes, diene blinde mol was waarschijnlijk uit zijn woning gezet, omdat hij al drie maanden zijn huishuur niet had betaald.
De dierearts zei tegen boer Charel:
- Meneer Charel, ik kan daar niet veel aan doen hoor, want hij is zo geboren.
Mijne gebuur zat daar ook met zijn blinde vink, en hij wist niet al te goed waarom ze blind was.
Ook werd die blinde vink grondig onderzocht en hij zei:
- Meneer, dat is een blinde vink om opgegeten te worden, maar niet als huisdier te houden.
Zo was er ne boer die met zijn koe naar het dierenkliniek is gegaan.
Zijn koe was met een andere koe op de vlucht geslagen en tijdens hun vlucht is er een koe tegen een paal gelopen.
De koe had twee builen en de telefoonpaal was zijne draad kwijt.
De koe werdt verdoofd, want ze moesten daar ne foto of drie van pakken.
Twee dagen heeft ze in coma gelegen en met twee zuurstofflessen beademd.
Op die foto zag de dierenarts welke nummer diene telefoonpaal had, wist die koe welke telefoonpaal ze moest vermijden, als ze nog ne keer uitbrak en op stap ging.
Diene dat rechtover mij woont, had meer geluk hoor.
Diene was met zijn zwarte kat, die ne bril droeg, omdat de zon te laag hing zeker.
Awel mannekes, die was door de verblindheid tegen een glazen deur van een bank gelopen.
Met die zwarte kat is het helemaal goed gekomen, maar niet met de glazen van diene bril hoor.
Ja mannekes, binnen een paar dagen word de maand December ten grave gedragen, maar in feite is dat zo erg nog niet hoor.
Vergeleken met famillies die hun dierbaren verliezen en in verdriet achterblijven.
Voordat we de jaarwisseling in gaan, moeten we nog eerst de maand December doorspartelen.
En hoe gaan we dat doen?.
Voor de ene gaat dat al moeilijke zijn, dan voor de andere.
Voor mij gaat dat niet moeilijk zijn hoor.
Ik blijf blijf gewoon in mijn kot hoor.
’t Is nu te zien dat ze niet oproepen om te komen helpen, want af en toe vragen ze mij eens om te gaan helpen.
En dan doe ik dat met veel plezier hoor, want een helpende hand is altijd welkom.
Sinterklaas kan dit jaar helaas niet komen, want zijn paard is verkouden en één van zijn pieten per toeval bezweken aan de Corona.
Om nog maar te zwijgen van de Kerstman die een oefenrit met zijn arenslee, in een gevaarlijke bocht één van zijn rendieren heeft verloren en een eindtje verder tot stilstand kwam tegen een omgewaaide Kerstboom.
Ik had verleden mijne Kerststal voor de stoof gezet, maar met die warmte dat ze geeft, zijn al de beelden gesmolten.
De os en de ezel waren al weggelopen hoor, want ze moesten hun trein van 22 uur halen.
Dus, was het maar een triestige Kerst ten huize van flipper de flip, maar langs de andere kant heb ik mij toch goed geamusseerd hoor.
Ik en mijn twee goudvissen hebben de ganse avond zitten kaarten, terwijl de kat ne boek aan 't lezen was en de koekoek die aan de muur hangt, om het kwartier van zich liet horen.
Ja mannekes, ik moet u zeggen dat diene koekoek zijne bek niet kan houden.
Verleden jaar zijn er met Kerstmis twee jonge snotters aan mijn deur komen bedelen, omdat hun vader in de bak zat en hun moeder bezig was met zijn vuile kleren aan het wassen.
Hij was in een beek gevallen, terwijl hij over de muur wilde klimmen.
Dat het geene gewone uitvaart zal worden, weten we allemaal.
Maar hoe het nieuwe jaar zal ingezet worden, is een andere vraag hoor.
PS: Ik hoop van ganse harte dat voor jullie allen een vreugdevol uitvaart mag beeindigen en samen een goeie start mag nemen in een nieuw jaar (2021).
Ja mannekes, ze hebben mij gezegd dat ik de uitgehongerde vogels af en toe eten moet geven, als ze uitgehongerd zijn.
Awel, dat heb ik ook gedaan.
Buiten aan mijn voordeur heb ik neen tallore (bord) gezet met volkoren-rijstpap, omdat daar veel vitaminen in zitten. Ik heb daar ook een gouden lepelke bijgelegd hoor.
't Is nu maar te hopen dat ze daarvan gaan eten, met of zonder dat gouden lepelke.
Ja, mijn vader die in de hemel is, eet ook alle dagen zijne rijstpap met een gouden lepelke.
Ik moet u wel zeggen dat er boven mijn deur een camera hangt, dan kan ik op mijn tablet zien hoeveel uitgehongerde vogels komen eten.
Ondertussen ben ik zelf aan mijn eten begonnen en dat is:
- Spaghetti aan 't spit met geroosterde duif, die verleden week op mijn plat dak gestorven is aan leukemie.
Ik moet u wel zeggen dat ge daar veel geduld moet voor hebben, om dat klaar te maken.
Ondertussen waren er al een paar vogels van mijne rijstpap komen proeven, en één rijsduif zat daar op haar knieën met een paternoster tussen haar poten te bidden. Waarschijnlijk om naar de hemel te gaan, denk ik.
Twee van die vogels belden aan, om te vragen of ze gene emmer water konder krijgen, om hun te wassen.
Waarschijnlijk waren ze vuil geworden, van dat vuil stof die uit Siberië kwam overgewaait.
Ik had hun nog gezegd dat ze naar de carwasch moesten gaan, maar ze mochten daar niet binnen, zeiden ze mij.
PS: ' t Resultaat is dat die vogels elke dag komen aanbellen, aan mijn voordeur.
Er zitten twee goudvissen in een visbokaal, waarvan er éne naar buiten kijkt en zegt: Gelukkig zitten wij binnen lekker droog, want buiten regent het.
Een jongen ziet voor het eerst een bij en zegt tegen zijn moeder: Kijk ma, die vlieg heeft een gestreepte truitje aan getrokken.
Twee kamelen lopen door de woestijn en zegt de éne kameel: Ik krijg nog eens een bult van al dat lopen.
Liesje drinkt voor het eerst karnemelk. Geschrokken zet ze het glas op tafel en zegt: Ma, de melk is zeur. Waarop moeder zegt tegen hare man: Zie je wel, dat die koe nog niet rijp was.
Een man stapt een dierenwinkel binnen en vraagt om 265 kakkerlakken, 3 ratten, 13 spinnen en 18 muizen. Ik heb alleen maar muizen, zegt de verkoper. Waar heeft u die andere dieren voor nodig?. Ik ga morgen verhuizen en die huiseigenaar staat erop dat ik mijn huis achterlaat zoals ik erin kwam, zegt de man.
Erik huilt tranen met tuiten, omdat zijn cavia is gestorven. Nou niet huilen Erik, zegt vader. Dat deed je ook niet toen opa was gestorven. Ja maar, die heb ik niet van mijn zakgeld gekocht.
Kees logeert bij zijn oom op de boerderij en hij mag komen kijken bij de geboorte van een kalfje. Weet je eigenlijk wel hoe dat gaat?. Kees, eerst komen de voorpoten, dan de kop, vervolgens het lijf en daarna de achterpoten en wie zet hem dan in elkaar?.
Is het echt zo vochtig bij jullie thuis?. Ja, het is verschrikkelijk. Vanmorgen zat er een vis in de muizenval.
Een mannetjes kangoeroe vraagt: Waar is mijn kind?. Nu weet ik waarom ze zoveel waarschuwen over zakkenrollers, zegt de vrouw.
Een ooievaar vliegt rond met een doek aan zijn snavel, waar een man van 90 jaar in zit. Die man vraagt aan de ooievaar: Zeg eens vogeltje, wanneer geef je nu eens toe dat je verdwaald bent?.
Twee aardappels huilen tranen met tuiten en de derde aardappel vraagt: Waarom huilen jullie?. Onze moeder zit in de puree zegt de ene.
Een cowboy kom een café binnen en slaat een paar biertjes achterover. Als hij buiten komt ziet hij dat zijn paard gestolen is, gaat weer het café binnen en zegt: Als iemand hier niet heel gauw verteld waar mijn paard is, dan zal hier hetzelfde gebeuren als in 1832. Het wordt helemaal stil in café, totdat een man al zijn moed bijeen raapt en vraagt: Wat is er dan gebeurd in 1832?, waarop de cowboy zegt: Toen ben ik te voet naar huis gegaan.
Ober, wat doet die vlieg in mijn soep?. Nou, volgens mij zwemt ze de vlinderslag.
Jan zegt tegen zijn vriend Karel: Mijn hond kan tellen als ik vier min vier zeg, zegt mijn hond niks.
Twee luizen lopen op straat en zegt de éne luis tegen de andere luis: Chips, ze hebben mijn portemonnee gestolen en de ander luis zegt: Wat een luizen streek.
Twee apen zitten in een dierentuin en zegt de éne tegen de andere: Zielig hé, al die mensen achter de tralies.
De Jef komt thuis van de gemeente en hij vertelt het goede nieuws aan zijn vrouw. Onze hond krijgt niet alleen een werkloosuitkering, maar hij krijgt ook nog kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.
Een man komt schreeuwend van de pijn bij de dokter en zegt: Alstublief dokter, u moet me helpen, want ik ben gestoken door een wesp. Rustig maar, zegt de dokter, ik doe er wel wat zalf op. Ja, maar die wesp vindt u nooit meer terug, want die is al kilometers ver weg, zegt de man. U begrijpt me niet, zegt de dokter. Ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken en de man zegt: Ik was in de tuin en ik zat onder de appelboom. Waarop de dokter woedend zegt: Ik bedoel, op welke gedeelte van je lichaam heeft die wesp je gestoken? en de man zei: De wesp heeft in mijn vinger gestoken en dat doe echt pijn hoor. De dokter slaat met zijn vuist op tafel en vraagt woedend welke wesp het was?. Hoe weet ik dat, alle wespen zien er voor mij hetzelfde uit, zei de man.
Er komen twee kippen elkaar tegen en de éne kip vraagt aan de andere kip: Hoe is het met je kinderen?, waarop de kip zegt: Goed hoor, de éne is advocaat geworden en de andere is uitsmijter.
Er loopt een man door de woestijn, zonder water en met vreselijke dorst. Dan komt hij een man op een kameel tegen. Water, water alsjeblieft. Sorry, maar ik verkoop alleen stropdassen zegt de man. De dorstige man kruipt voort. Even later komt hij weer een man op een kameel tegen. Water, water, alstublieft. Sorry, meneer ik verkoop alleen stropdassen, zegt de man. Na een tijdje ziet hij opeens een restaurant in de woestijn. Eindelijk drinken denkt hij en kruipt met zijn laatste krachten naar het restaurant. Bij de deur wordt hij tegen gehouden, want er hangt een bord met daarop geschreven: Zonder stropdas, niet toegelaten.
Waarom loop je zo moeilijk?. We hebben sinds gisteren een hond, een Duitse dashond en die heb ik uitgelaten. Kon je hem niet bijhouden?. Jawel, maar ik heb even getest of het wel een Duitse dashond was. Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar, das Rad. Die hond wordt wild, valt die fiets aan en vernielt de banden even verder loopt er een moeder met kind en ik zeg: kijk daar, das Kind. Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan. Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: Das Uhr en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond. Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop zij zegt: Das klote.
Een jong katje zit voor een huis in de zon. Komt er een grote kater langs. Wat ga je doen?, vraagt de kat. Ik ga miesje neuken, zegt de kater. Is dat leuk?, vraagt het katje. Ja nou en of, zegt het kater. Mag ik mee?, vraagt het katje. Ja hoor. Na een poosje komen ze bij een grote schuur en daar zit miesje van het zonnetje te genieten. Ze ziet de kater al van ver aan komen en neemt een sprint om de schuur heen. De kater sprint achter haar aan en het jonge katje daar weer achteraan. Maar Miesje heeft echt geen zin en blijft rondje na rondje om de schuur rennen, gevolgd door de kater en het katje. Tot het katje na een poos roept: Nou, ik neuk nog één rondje mee, maar dan schei ik er echt mee uit, hoor.
Een dikke beer, een vos en een konijn moeten in dienst, maar daar hebben ze geen zin in. Het konijn is als eerste aan de beurt en zegt: Oh wat nu?, zegt de vos: We snijden gewoon je oren eraf dan wordt je wel afgekeurd. Zo gezegd zo gedaan, even later komt het konijn weer terug. Het werkt ik ben afgekeurd, zegt hij. Nu is de vos aan de beurt. Weet je wat, zegt het konijn. We hakken je staart er gewoon af en weer zo gezegd zo gedaan. Kwartiertje later komt de vos terug. Ja hoor, het is gelukt, zegt de vos. Nu is de dikke beer aan de beurt en de vos heeft al een idee. Hij zegt: We slaan je tanden er gewoon uit, zegt de vos en hij naar de keuring. Even later komt hij terug en zegt: Joepie, Joepie, ik ben ook afgekeurd, was te dik.
Waarom durven koeien niet zingen?. Omdat ze schrik hebben dat de andere koeien boe gaan roepen.
Een Bouvier en een Duitse herdershond zitten in de wachtkamer van de dierenarts. Vraagt de Duitse herdershond aan de Bouvier waar hij voor komt. Dat zal ik je vertellen, zegt de Bouvier: Gisteren liep de kat van de buren bij ons door de tuin, ik kon me niet beheersen en beet hem dood. Nu krijg ik mijn verdiende loon, een spuit. Wat verschrikkelijk zegt de Duitse herdershond. Maar wat kom jij hier doen?, vraagt de bouvier. Ja, zegt de Duitse herdershond. Gisteren was mijn vrouwtje aan het douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich. Ook ik kon me niet beheersen: Ik besprong ze van achteren. Zo, zegt de Bouvier, dus jij krijgt ook de spuit. Nee, zegt de Duitse Herdershond, ik ben hier om mijn nagels te knippen.
Twee gekken lopen op de Vogeltjesmarkt in Antwerpen. Ze willen graag een hondje kopen, maar alle hondjes zijn al verkocht. Pas bij het laatste kraam vinden ze een hondje. Maar het is wel een beetje een zielig hondje. Het is bijna kaal en het heeft maar drie pootjes en één oogje. Toch vinden ze het meteen een lief hondje. Ze kopen het beestje en nemen het mee naar huis. Na een paar dagen vinden ze het toch wel een erg zielig hondje. Ze gaan ermee naar de dierenarts. Die bekijkt het beestje en zegt: Ja, ik denk toch dat hij moet worden afgemaakt. Dat dachten wij al, antwoorden de twee gekken. Kunt u bij benadering zeggen wanneer hij af is?.
Roodkapje loopt door het bos en ineens ziet ze de grote boze wolf in de bosjes zitten. Ze loopt naar hem toe en zegt: Maar grote boze Wolf, wat heeft u kleine oogjes. Zegt de grote boze wolf: Rot op joh, ik zit te schijten.
Een grote bruine beer zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt: Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?. Nee zegt het konijn, daar heb ik geen last van. Dan is het goed, gromt de beer. Hij pakte het konijntje en veegde er flink zijn reet mee af.
Er loopt een man op straat en opeens ziet hij een kikker zitten en de kikker zegt: Als je me kust wordt ik een beeldschone vrouw en mag je een dag alles met me doen wat je wilt. De man pakt de kikker op, kijkt ernaar en stopt hem in zijn zak. Tijdje later zegt die kikker: Ok, als je me kust, mag je een week alles doen met me wat je wilt. De man kijkt weer naar de kikker, zegt niets en stopt hem weer terug in zijn zak. Zo gaat dat een tijdje door. Zelfs als de kikker beloofd altijd bij de man te blijven en dat hij alles mag doen, maar de man kijkt alleen maar en stopt de kikker steeds terug in zijn zak. Ik snap het niet, zegt de kikker, je weet wat je kan krijgen, maar toch kus je me niet. Waarom niet? en de man zegt: Ik ben van beroep manager en aan een relatie of zelfs een vrouw heb ik niks, maar een pratende kikker vind ik wel leuk.
Jantje moet een glas melk hebben en krijgt die van zijn moeder. Na een slok melk gedronken te hebben zegt Jan tot zijn moeder, maar die melk is zuur: Waarop zijn moeder hem zegt: Jantje, ik kon het wel vermoeden, want tijden het melken van de koe viel die in slaap.
Twee konijnen en een ezeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het ezeltje aan het konijn: Hoe komt dat nu, je ziet hier altijd platgereden ezeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn. Wij hebben een goede methode. Als wij de weg oversteken en we zien twee grote koplampen aankomen, dan gaan we precies in het midden van de weg zitten. Als de koplampen dichterbij zijn, dan bukken we ons en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het je even laten zien. Het konijn loopt de weg op en er komen twee grote koplampen aan. Het konijn gaat in het midden van de weg zitten, bukt zich en loopt gewoon de weg op. Zie je wel, dat er niets gebeurd. Dat wil ik ook eens proberen, zegt het ezeltje. Het ezeltje loop de weg op en er komen twee koplampen aan. Het ezeltje gaat precies in het midden van de weg zitten, het bukt zich en wordt finaal platgereden. Dat zie je niet vaak meer hé, zo'n driewieler.
Een baby schildpad stond onderaan een boom en na een diepe zucht begon hij te klimmen. Een half uurtje later bereikte hij de hoogste tak van de boom en liep tot op het puntje van de tak. Hij sprong van de tak naar beneden, zwaaide met zijn vier pootjes en landde met een doffe klap op de grond.
Het schildpadje schudde zichzelf af en liep terug naar de boomstam en weer begon hij na een diepe zucht aan de klim naar de top. Een half uurtje later bereikte hij opnieuw de top van de boom en sprong opnieuw naar beneden en opnieuw flapperde hij met zijn pootjes.
Wederom landde hij met een doffe klap op de grond, schudde zichzelf af en begon aan een nieuwe klim naar de top. Iets verderop waren twee vogeltjes het tafereel aan het gadeslaan en het éne vogeltje richtte zich tot de andere en zei: Schat, denk je niet dat het tijd is dat we hem vertellen dat hij geadopteerd is?.
Vader Ooievaar tracht zijn zoon een beetje gerust te stellen, tijdens één van moeder Ooievaar regelmatige voortkomende nachtelijke absenties. Huil maar niet, jongen, zegt de vader sussend. Je moeder brengt baby's naar de mensen en dat maakt de mensen heel gelukkig. De volgende nacht is het de beurt aan moeder Ooievaar, om zoonlief te troosten. Jongen, je vader is zo weer terug, als hij de pappies en mammies hun kindje heeft bezorgt. Een paar dagen later zijn vader en moeder Ooievaar vreselijk ongerust, want hun jongen is de hele nacht niet op zijn nest geweest. Als hij eindelijk bij het krieken van de dag terug keert, vragen zijn opgeluchte ouders waar hij de hele nacht geweest is. Oh, ik heb een paar scholieren de schrik van hun leven bezorgd.
Er was eens een muis en een olifant in de woestijn aan het wandelen. De muis liep in de schaduw van de olifant. Na een tijdje zegt de muis tegen de olifant: Als jij het te warm krijgt, loop jij dan maar in mijn schaduw.
Een man is op reis door de jungle, als hij bij een rivier komt en hij vraagt aan de inboorling: Ik wil graag wat zwemmen, maar er zitten hier toch geen krokodillen?. De inboorling stelt de man gerust en zegt: Nee, er zwemmen hier echt geen krokodillen hoor. De man duikt in het water en wat later komt hij weer boven en vraagt toch nog: Waarom zijn hier eigenlijk geen krokodillen?. Die waren er wel, maar ze zijn laatst allemaal opgegeten door de piranha's.
In Texas rijdt een cowboy te paard over de prairie. Op een gegeven moment ziet hij Rob tussen de gehakte cactussen liggen, met zijn oor op de grond. Opeens zegt Rob: Kijk daar, een postkoets met zes paarden, drie zwarte, twee bruine, een wit paard en een cactus zijn net voorbij gereden. Hoe weet je dat en kun je ze ook horen?, vraagt de cowboy. Die zijn net dwars over.
Een tip voor de duivenliefhebbers: Kruis uw duiven met papegaaien. Als ze dan onderweg verloren vliegen, kunnen ze dan nog altijd de weg vragen.
Een ooievaar vliegt rond met een doek aan zijn snavel, waar een man van 90 jaar in zit. Die man vraagt aan de ooievaar: Zeg eens vogeltje, wanneer geef je nu eens toe dat je verdwaald bent?.
Meneer, u mag hier niet vissen, ik zal u een boete moeten geven, zegt de agent. Maar ik zit helemaal niet te vissen, ik geef mijn worm zwemles, zegt de man. Dan krijgt u van mij een boete van 25 €, want uw worm zwemt zonder badpak aan, zegt de agent.
Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden en op de begrafenis vraagt een vriend hem: Wat had je schoonmoeder?. Een grote villa, zegt hij. Waarop de vriend zegt: Nee nee, wat mankeerde ze? en hij zegt: Een appartement aan zee. Maar nee, zegt de vriend, hoe is je schoonmoeder gestorven?. Ze is met de frietketel van de trap gevallen. Amaai, zegt de vriend en wat heb je dan gedaan?. Boterhammen gegeten.
Een gepensioneerde man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen en na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart, om zijn ouderdom te controleren. De man vind ze niet en realiseert zich, dat zijn brieventas thuis heeft laten liggen. De man zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal komen. Doe de knoopjes van je hemd eens open, hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar, zegt de vrouw. Oké, zegt ze. Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering. Nadat de papieren ingevuld zijn, gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen verteld hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog een invaliditeitstoelage ook, zegt zijn vrouw.
Er was eens een varken en een kip. Ze liepen over een druk terras en de kip stelde voor om omeletten te gaan bakken. Dat vond het varken een goed idee en de kip zei: Oké, dan zorg ik voor de eieren en jij voor de ham.
Een muis kijkt tegen een benzinepomp op en vraagt: Ben jij een robot?. De bezinepomp zegt niets terug en de muis vraagt voor de tweede keer: Ben jij een robot of niet?. Maar de bezinepomp zwijgt nog steeds in alle talen. De muis is boos en zegt: Haal die vinger nou eens uit je oor, dan hoor je tenminste wat ik je vraag.
Twee ijsberen zijn samen in de woestijn. Zegt de éne ijsbeer tegen de andere ijsbeer: Het heeft hier erg gesneeuwd, want ze hebben veel zand moeten strooien.
Je loopt in een bos en je merkt na een tijdje dat er allemaal eekhoorntjes achter je aan komen. Hebt je enig idee, waarom?. Ze hebben nog nooit zo'n grote eikel gezien.
Twee slakken staan op de stoep. Zeg de éne tegen de andere: Kom, we steken over. Nee, want volgende week komt er een bus voorbij.
Peter vraagt aan Jantje: Heeft jou hondje ook een stamboom?. Nee, mijn hondje plast altijd tegen een andere boom.
Een giraf komt terug in de dierentuin. Wat kijkt je chagrijnig?, vraagt de bewaker. Ik kom net van bij de kapper en alleen mijn nek uitscheren kost al 1500€.
Er staan twee koeien in de wei en de éne koe staat te springen. Waarom staat je daar zo te springen?, vraagt de andere koe. Ik ben bezig met de slagroom te kloppen voor morgen, want ik ben morgen jarig.
Twee slakken lopen op straat en gaan naar het strand. Een slak ziet een naaktslak liggen en zegt tegen de andere slak: Kom, we gaan hier weg, want het is hier een naaktstrand.
Met hoeveel pootjes loopt een duizendpoot over een mesthoop?. Met 999, want hij gebruikt er ééntje om zijn neus dicht te knijpen.
Papa, bent u bang voor leeuwen?, vraagt zoonlief. Nee, jongen en voor tijgers?. Ook niet en voor wurgslangen?. Helemaal niet. Dan ben u maar alleen bang voor mama.
Er staan twee paarden in de wei. Kijk, daar vliegt een paard door de lucht en nog één en nog één, zegt het ene paard. Volgens mij moet hier ergens een nest zijn. Nee, ze vliegen naar het zuiden, want het zijn trekpaarden, zegt het ander paard.
Tijdens het Wereldkampioenschap voetballen tussen de olifanten en de spinnen, staat het bij de rust 1-0, voor de olifanten. Na de rust wordt één van de spinnen vervangen door een duizendpoot. Die scoort het éne doelpunt na de andere, zodat de wetstrijd eindigt met een gigantiche 2-30 voor de spinnen. Na afloop vraagt de coatch van de olifanten aan de trainer van de spinnen, waarom hij de duizendpoot niet eerder heeft ingezet. Dat beest heeft altijd zoveel tijd nodig om zijn schoenen aan te trekken, zegt de spinnentrainer.
Twee koeien staan in de wei en zegt de éne koe: 't Is toch erg hé, met die gekke koeienziekte?. Daar hebben we geen last van, zegt het voorbij lopende konijn.
Erik huilt tranen met tuiten, omdat zijn cavia is gestorven. Nou niet huilen Erik, zegt vader. Dat deed je ook niet toen opa was gestorven. Ja, maar die heb ik niet van mijn zakgeld gekocht.
Twee luizen lopen op straat en zegt de éne luis tegen de andere luis: Chips, ze hebben mijn portemonnee gestolen en de ander luis zegt: Wat een luizen streek.
Is het echt zo vochtig bij jullie thuis?. Ja, het is verschrikkelijk. Vanmorgen zat er een vis in de muizenval.
Koen logeert bij zijn oom op de boerderij en hij mag komen kijken bij de geboorte van een kalfje. Weet je eigenlijk wel hoe dat gaat, Koen?. Eerst komen de voorpoten, dan de kop, vervolgens het lijf en daarna de achterpoten en wie zet hem dan in elkaar?, vraagt Koen.
Een vrouw gaat naar de dierenwinkel om een papagaai te kopen en ze vraagt zich af waarom die éne papegaai zo goedkoop is. Hij heeft in een poef gestaan, zegt de verkoper en zegt hij dan vieze dingen of zo. Dat niet. Even later koopt ze de papegaai en thuisgekomen vraagt de papagaai meteen: Nieuwe kamer?. Nee, zegt de vrouw. Even later komt haar dochter thuis en de papegaai zegt: Nieuwe wijven?. Nu moet je wel op je woorden letten. Dit is mijn dochter en je nieuwe huis en voor de rest wil ik geen onzin meer horen, zegt de vrouw. Even later komt haar man thuis en het eerste wat de papagaai zegt: Eindelijk weer eens een bekende.
Twee koeien zaten in het bad en de eerste koe zegt tegen de andere koe: Lekker badje hé en de andere koe zegt: Ja, dat wel, maar ik heb wel een probleem. Wat voor een probleem?. Ik krijg mijn zwarte vlekken er niet af.
In een groot bos loopt een magische kikker. De kikker is in heel zijn leven nog nooit een ander dier gezien, totdat er een haas langskomt gevolgd door een hongerige beer. De kikker is zo verast dat hij stop roept en de haas en de beer allebei drie wensen laat doen. De beer en de haas zijn daar wel voor in, dus de beer mag beginnen met wensen. De beer wenst dat alle beren in het bos behalve hijzelf vrouwtjes beren worden. Dan mag de haas een wens doen en hij zei: Ik wil een motorhelm. De beer denkt van: Stomme haas je kan toch ook geld wensen om een helm te kopen.
Maar ja de beer mag weer wensen en zei: De beer wenst dat alle beren in het bos ernaast behalve hijzelf ook vrouwtjes beren worden. Dan mag de haas weer een wens doen en zei: Ik wil nu een motor. Dan mag de beer zijn laatste wens doen en hij wenst dat alle beren over de hele wereld behalve hijzelf vrouwtjes beren worden. En tot slot mag de haas zijn laatste wens doen en zei: De haas zette zijn motorhelm op en start zijn motor. Ik wens dat deze beer hiernaast mij homo is, en de haas scheurt weg.
Ik zat laatst met wat vrienden in een Chinees restaurant. Ze hadden daar een prachtig aquarium met twee haaien erin, een grote en een kleine. Ik ben altijd ontzettend gefascineerd door aquaria, dus mijn aandacht bleef steevast naar die twee haaien gaan. Op een gegeven moment komt de ober vragen of we alvast wat willen drinken. Ik bestel een biertje, net als mijn vrienden en als de ober wegloopt zie ik de kleine haai de grote in zijn staart bijten. De grote draait zich even geërgerd om en hapt terug maar de kleine haai, maar die is net op tijd weg. Even later komt de ober terug met onze biertjes en hij vraagt of we al weten wat we willen eten. We bestellen met zijn vieren een grote rijsttafel, omdat we niet goed kunnen kiezen. Als de ober wegloopt bijt de kleine haai weer in de staart van de grote haai en schiet gauw weg achter een rots in het aquarium. Als de ober terug komt vertel ik hem wat die kleine haai iedere keer doet als hij wegloopt, waarop de ober briesend op het aquarium afstormt en met gebalde vuist naar de kleien haai schreeuwt: FOEI JONG HAAI.
Er zit een kerel aan de bar met een kikker op zijn schouder. Wat heb jij nou op je nek zitten?, zegt de man naast hem. Een kikker, dat zie je toch, zegt die kerel. Dat zie ik natuurlijk ook, zegt die man. Maar wat moet je met zo'n beest?. Die kikker kan pijpen als geen ander, zegt de man. De vent naast hem kijkt hem ongelovig aan, waarop de ander het beest van zijn schouder haalt en zegt: Neem hem maar eens 10 min. mee naar de w.c, dan praat je wel anders. 10 minuten later komt de ander helemaal wezenloos terug van het toilet en vraagt: Wat de kikker moet kosten. Voor een paar glazen bier kun je hem meenemen, zegt de man. Ik heb er thuis toch nog een paar. Zo gezegd, zo gedaan en dus komt die kerel 's avonds ladderzat thuis met de kikker nog steeds op zijn schouder. Zijn vrouw ziet het en vraagt: Wat hij denkt te doen met dat vieze beest?. Ik leer hem koken en dan gooi ik jou buiten, zegt de man.
Een grote beer zit in het bos grommend te schijten. Op en gegeven moment komt er en konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt: Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?. Nee, zegt het konijn, daar heb ik geen last van. Dan is het goed, gromt de beer. Hij pakt het konijntje en veegde er flink zijn reet mee af.
Er komt een naaktslak bij de dokter en zegt: Dokter, ik voel me niet goed. Ah, zegt de dokter, ik zie het al, je ben dakloos.
Er loopt een prinsesje door het bos en die ziet daar een kikker lopen, ze vraagt aan die kikker: Als ik jou kus, wordt je dan ook een mooie prins?. Nee, da's mijn broer, mij moet je eerst pijpen, zegt de kikker.
Op een grote zandvlakte staat één boom. In die boom zit een aapje. Er onder loopt een tijger die het aapje op wil eten. Hoe komt het aapje eruit?. Als zo'n grote aap als jij het niet weet, hoe weet zo'n kleintje het dan.
Er was eens een olifant aan het zwemmen en ineens hoorde hij een stem die riep: Kom uit dat water en de olifant dacht bij zijn eigen: Waarom zou ik uit het water gaan, ik blijf maar lekker verder zwemmen. Na een tijdje hoorde de olifant weer die stem: Kom uit het water. Het grote grijze dier zag een klein grijs diertje, een muis. De muis zei tegen de olifant: Ga maar terug het water in. De olifant werd boos en zei: Niet met mijn voeten spelen, hé. Waarom moest ik er dan uit en nu er weer in?. Het was maar om te zien of jij soms mijn zwembroek niet aan had.
Er komt een olifant voorbij lopen en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat en vraagt de olifant wat er aan de hand is. Ik heb een splinter in mijn poot, zegt de olifant. O, zegt de muis, die wil ik er wel even voor je uittrekken. En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Ik ben je eeuwig dankbaar, zegt de olifant. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen. Nou, dat komt goed uit, zegt de muis. Ik ben een mannetjesmuis, jij bent een vrouwtjesolifant: Ik heb altijd al een olifant willen neuken. Nou, da's goed, zegt de olifant, ga je gang. Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt zijn staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: Tetteretetteretetteretet. Waarop die muis roept: Ja, schreeuw maar, schreeuw maar.
Een vader hoort zijn zoontje aan een konijn vragen: Hoeveel is drie plus twee?. Wat ben jij in godsnaam aan het doen, vraagt de vader aan het jongetje. Wel pa, de meester zegt dat konijnen zo snel kunnen vermenigvuldigen. Maar dat stom konijn kan zelfs nog niet eens optellen.
Ik heb twee goudvissen, maar ik weet niet wie het mannetje en wie het vrouwtje is?. Dat is toch heel eenvoudig. Je strooit een paar korrels in de visbak en als hij hapt, dan is het een manneke en als zij hapt, dat is het een vrouwtje.
Toen ik nog nen jonge was en strenge winters waren dat het kraakte, hadden al onze beesten op de boerderij ne mantel rond hun lijf.
Ook over hun voeten waren er van die warme wollen kousen getrokken, en op hun kop hadden ze een warme sjaal gebonden, die ze hadden gekregen van soldaten die gesneuveld waren.
De koeien en paarden die in de wintermaanden hun dagen buiten moesten doorbrengen, omdat er in die kleine stallen geen plaats meer was, droegen allemaal een verwarmt winterpak.
Mijn vader ging elke morgen met 15 flessen, die gevuld waren met warme thee, naar de weide en goot die warme thee in een oude badkuip, die hij gewonnen had met een lotje van de boerenbond.
Den dag van vandaag is dat heel anders, want de modernisme heeft spijtig genoeg alles veranderd.
Maar of het ne goeie tijd is, dat betwijfel ik toch hoor.
Ik hoor de meeste mensen al zeggen:
- Natuurlijk is dat ne goeie tijd, want we kunnen ons meer permiteren.
Awel mannekes, vroeger kon ik dat niet, maar ik was potverdekke toch gelukkig hoor.
Maar ja, ne mens moet met de tijd meegaan hé.
En toch denk ik nog geregeld terug aan diene goeie ouwe tijd, en ik denk dat er velen onder jullie daar ook nog wel eens aan denken.
Stilaan en met veel weemoe aan den tijd van vroeger, heb ik mij toch kunnen aanpassen hoor.
Maar toch denk ik daar nog wel eens aan terug hoor en dan zeg ik in mijn eigen:
- Waar is de tijd van toen?.
Awel, spijtig genoeg is hij door de modernisme verdreven en komt hij niet meer terug. Hij heeft plaats gemaakt voor nen nieuwe tijd. Nen tijd vol misere en armoede. Van verdriet en pijn.
Daarom zeg ik: Wat ben ik blij dat ik geen twintig meer ben.
PS: Met dit gezegde ga ik sluiten, want de goeie ouwe tijd komt toch niet terug, en wij worden met zijn allen een dagje ouder.
Nu we gedwongen zijn van zoveel mogelijk binnen te blijven, omdat die Corona-virus nog altijd op de loer ligt, heb ik mij toch ne keer gewaagd om een natuurwandeling te maken.
Ik was nog geen half uur in het bos aan 't wandelen, als ik daar plots met mijne 45 op ne molshoop trapte.
Potverdikke zeg, wel tien blinde mollen kwamen daar van hunne tak maken:
- Hela, ziet ge niet waar ge loopt.
- Ge hebt ons dak kapot gemaakt, terwijl wij aan tafel zaten 't eten.
Amai, azo ne uitleg dat ik kreeg.
Ik wist niet dat die blinde mollen zo brutaal konden zijn.
Ik heb in mijn leven al zoveel molshopen plat getrapt en nog nooit heeft ne blinde mol tegen mij gezegd: Wat ik mag en niet mag.
Maar ik moet u wel zeggen, dat die blinde mollen ook in overtreding waren, wat geen ene blinde mol had een mondkapje aan (mondmasker).
Ik heb daar een paar vogels moeten wegjagen, omdat er te veel waren en omdat ze geen anderhalve meter afstand hielden van mekaar.
Ze kwamen met zijn allen kijken naar het ingestorte dak van de blinde mollen.
't Was precies of de zee stond in brand, van diene wandelaar die zijn brandende sigaret in de zee gooide.
- Ik ben toch voor het mollentribunaal moeten verschijnen hoor.
Toen ik daar aankwam, was er niemand aanwezig, maar op de deur hing er een papierke met daarop:
- De zitting is voor onbepaalde tijd uitgesteld, omdat iedere opgeroepen mol blind is.
En ik, ik mocht mijn wandeling verder zetten en van dat mollentribunaal heb ik niks meer gehoor.
Tijdens mijn wandeling heb ik nog een paar molshopen zien liggen, maar tot mijn grote verbazing stond er op iedere molshoop een bordje met daarop:
- Gelieve rond te gaan, want dit is privé terrein.
Blijkbaar hadden al die blinde mollen van het dierentribunaal een papierke gekregen, om hun eigendom te beschermen.
Ik moet u wel zeggen dat ik een paar blinde mollen tegengekomen ben met een mondkapje (mondmasker) aan en ze hielden een anderhalve meter afstand van elkaar.
Ik denk dat die 's avonds naar het nieuws kijken, om te weten hoeveel blinde mollen er jaarlijks bijkomen.
Op het einde van mijn wandeling zag ik daar in de verte een groep blinde mollen de kusjesdans aan het dansen.
Blijkbaar was ne blinde mol zijn verjaardag aan het vieren of ging er ene op pensioen?.
Nu ik terug thuis ben, ga ik ook op mijn eentje een feestje vieren zie.
Ja mannekes, in deze moeilijke tijden zal flipper de flip u een een paar leuke mopkes geven, gratis en voor niks, om uw lachspieren aan 't lachen te brengen, maar ook om eventjes uw zorgen te vergeten.
Een boer is zijn land aan het omploegen.
Aan de beek die naast zijn land loopt, zit een visser te vissen.
- En, al iets gevangen?, roept de boer.
- Ja hoor, zegt de visser, ik heb zopas een vis gevangen van meer dan een meter lang.
- Dat is nog niks, zegt de boer.
- Gisteren botste ik tijdens het ploegen op een legertruck uit de Tweede Wereldoorlog.
En weet je wat?.
De koplaampen brandden nog.
De visser reageert ongelovig en zegt:
- Jij opschepper.
- Oké, zegt de boer, als jij een halve meter van die vis afhaalt, doe ik de lampen uit.
Karel en Marcel zitten in het park op een bank.
Karel staat bekend als een stoefer en een overdrijver en nu is het weer van dadde.
Ik ga jou nu wat vertellen, zegt Karel tegen Marcel, maar als je peinst dat ik overdrijf, moet ge stop roepen.
- Een tiental jaar geleden was ik betrokken bij een wreed verkeersongeval.
Ik reed er langs een landelijke weg en werd er op een zondagmorgen zwaar aangereden door een grote boerenploeg, die ineens de weg dwarste.
Eén van de ploegmessen ging dwars door mijn keel en mijn strottenhoofd en ik verloor heel veel bloed.
Ik heb toen maar mijn afgesneden hoofd onder mijn arm genomen en zo rap als mogelijk tot aan de dichtsbijgelegen apothekerij gewandeld, om windens en verband te kopen.
- Stop, roept Marcel,dat kan niet, de apothekers zijn de zondag gesloten.
Tijdens de tekenles loopt de ondeerwijzer rond om de creaties van de leerlingen te beoordelen.
- Waarom heb jij nog niks getekend?, vraagt hij aan Niels, wiens tekenblad nog helemaal vlekkeloos wit is.
- Maar dat heb ik wel gedaan, zegt de jongen, ik heb een grazende koe getekend.
- Waar is het gras?, vraagt de onderwijzer.
- Dat heeft de koe opgegeten.
- Maar ik zie helemaal geen koe, zegt de onderwijzer.
- Natuurlijk niet, meester, die is weggelopen, omdat er geen gras meer over is.
Een jonge moeder weet geen blijf met haar huilende baby.
- Heb je al eens geprobeerd om hem in slaap te zingen?, vraagt haar vriendin.
- Ja.
- En help dat niet?.
- Ik weet het niet.
Na vijf minuten komen de buren altijd aanbellen, om te vragen of we het kind alsjeblieft zouden willen laten huilen.
Een man gaat naar de psychiater.
- Neemt u plaats, meneer, zegt de psychiater, terwijl hij voorovergebogen in een dossier zit te lezen.
- Wat is het probleem?, vraagt hij.
- Wel dokter, mijn probleem is dat niemand naar mij luistert.
Als ik op mijn werk iets vraag, moet ik het driemaal herhalen.
Thuis is het net hetzelfde. Niemand luistert en daardoor voel ik me soms zo eenzaam en alleen.
Toen ik klein was, gebeurde het ook vaak dat ik iets aan mijn moeder vroeg, maar ze hoorde me nooit.
De man vertelt zo nog een hele tijd door.
Op een bepaald ogenblik stelt de psychiater hem recht en zegt:
- Kunt u dat eens herhalen?.
Ik heb het echt niet goed begrepen, van wat u gezegd hebt.
Twee vleermuizen hangen ondersteboven naast elkaar uit te rusten.
- Wat was jouw rotste dag dit jaar?, vraagt de ene vleermuis.
Boer Charel zat in zijn stamcafé en ze hadden hem vertelt dat het in de hemel veel beter is dan hier op aarde.
Als boer Charel thuis kwam maakte hij direct een afspraak met Sint-Pieter, om voor een paar dagen op bezoek te mogen komen.
Ze hadden boer Charel ook vertelt dat in de hemel veel volk aanwezig is, en dat de engelen ginder rond vliegen.
Na een paar dagen krijgt boer Charel bericht van de Sint-Pieter, dat hij voor een paar dagen op bezoek mag gaan.
Boer Charel had er allang naar uitgekeken en eindelijk was het zover.
Sint-Pieter stond aan de hemelpoort hem op te wachten, en in de verte zag hij Boer Charel komen.
- Dag Boer Charel.
- Dag Sint-Pieter.
- Kan ik de grote baas eens spreken?.
- Ja hoor, de diene is in den hof bezig (hof van Eden).
Amai, is dat ne lange hof zeg, want na tien minuten stappen komt boer Charel eindelijk bij de grote baas (Jezus), en Jezus zegt:
- Bent u boer Charel, die voor een paar dagen op bezoek komt?.
- Awel, komt dan maar mee, ik zal u een rondleiding geven.
De eerste dag kreeg boer Charel een rondleiding in de hemel, maar tot zijn grote verbazing was hij helemaal alleen.
Boer Charel is verbaasd, maar hij ging toch verder.
Boer Charel is daar al een paar uur aan het rond wandelen, maar hij had nog niemand gezien of gehoord en hij vraagt aan Jezus, hoe het komt dat hij maar alleen is en niemand ziet?.
- Ik heb mijn personeel naar huis gestuurd, ze hebben allemaal verlof gekregen.
Ondertussen was het al avond geworden, en boer Charel begon al ne grote honger te krijgen.
- Ga maar aan tafel, ik zal u eten brengen, zegt Jezus.
Boer Charel ga aan tafel zitten, en twee minuten later komt Jezus af met twee boterhammen met choco.
's Morgens boterhammen met choco, 's middags boterhammen met choco en 's avonds boterhammen met choco.
De twee dag kreeg hij een rondleiding in de hel, warm dat het daar was en zoveel volk dat daar rond liep.
Alé, 't was daar alle dagen feest:
Kalkoen, kreeft, oesters, champagne enz....
's Morgens: Rozijnebrood met choco-melk, en boterkoeken.
's Middags: Kalkoen, kroketten, frieten, oesters, kaviaar en champagne en 's avonds:
Rijspap met gouden lepeltjes, pannekoeken en choco-melk.
Als het tijd was om terug te keren, naar de aarde vroeg boer Charel hoe het komt dat in de hemel alle dagen maar twee boterhammen kreeg met choco?, en in de hel zo warm was en elke dag feest was met:
Kalkoen, kroketten, kaviaar, champagne enz....
- Ik kan maar moeilijk voor éne mens koken hé, zei Jezus en in de hel hebben ze toch personeel genoeg, om te koken.
Jan en zijn vrouw verlangen al een paar jaar naar een baby.
Op eer zekere dag de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes gaan wonen.
Hij hoorde hier en daar al iets zeggen over hun kinderwens, en hij belooft om een kaars voor hun aan te steken.
Na enkele jaren keert de pastoor terug, en hij ziet vijf kinderschoentjes voor de deur staan.
Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw, en hij vroeg meteen naar haar man om hem ook te kunnen feliciteren, waarop de vrouw zegt:
Meneer pastoor, Jan is nog maar net vertrokken naar Lourdes, om de kaars uit te blazen.
Een goedgelovige man telefonert naar God en zegt:
God, luister eens naar wat ik u vertel, want het is hier nogal een spel.
We werken hier in ploegen:
De laten en de vroegen.
We krijgen maar een hele kleine pree, en krijgen maar tien minuten om naar de WC te gaan. Twintig minuten schof, en maar één maand verlof.
Het uur moet ge hier ook al niet vragen, omdat ge hier geen horloge moogt dragen.
Wel een vals gebit, omdat het aan de binnenkant vastzit.
We moeten hier werken gelijk ne zot, en worden door de direktie bedot.
We hebben hier wel een paar vakbonden, maar hun handen zijn ook toe gebonden.
Onze premie die maar steeds verminderd, en er is niemand die dat verhinderd.
God, kunt U er niets aan doen, maar wacht niet te lang, want we gaan met zijn allen op pensioen.
Twee Waalse staalarbeiders komen bij Sint-Pieter terecht en doch worden ze in de hemel niet toegelaten, omdat ze veel te vuil zijn en worden naar de hel gestuurd.
Na drie dagen krijgt Sint-Pieter een telefoontje van de duivel, die zegt:
Kom zo vlug mogelijk die twee staalarbeiders terughelen, want op drie dagen tijd hebben we al twee ovens moeten stil leggen.
Onze lieve Heer zit met een dilemma, want het is veel te druk in de hemel.
Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan al de engelen, die bij de hemelpoort op wacht staan.
Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt, moet je vragen hoe zijn dag was, zegt onze lieve Heer tegen de engelen en zegt:
Als zijn dag vreselijk beroerd was, ondanks het feit dat hij is overleden, mag hij naar binnen. Oké, zegt één van de engelen.
Even later komt er ne man aangelopen en de engel zegt:
Een momentje meneer, hoe was uwe dag?.
Zeer beroerd, zegt de man.
Meestal ga ik tijdens de lunchpauze samen met een collega wat gaan eten, in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik naar huis, wat eten halen.
Ik kom thuis op de 25e verdieping in onze flat en ik hoor mijn vrouw gillen.
Ik dacht: Ze lig waarschijnlijk in bed met een andere man.
Dus ik ga op zoek.
Ineens zie ik daar een paar vingers aan de rand van het balkon hangen.
't Was toch wel mijn buurman zeker, die boven ons woont.
In een colere begin ik op zijn vingers te kloppen e de man valt van de 25 verdieping naar beneden.
Hij valt daar toch wel in een paar struiken zeker.
Ik zie hem nog een beetje bewegen.
Dus ik besluit om iets zwaars naar beneden te gooien.
Het eerste wat ik tegenkom, is de koelkast.
Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling, precies boven op de man en hij was op slag dood, zo dood als ne pier.
Door de vreugde en alle inspanning krijg ik eer hartaanval en overlijd ter plekke.
Dat is inderdaad een vreselijke dag, maar weet ge wat?, u mag naar binnen.
Even later komt er een tweede man aangelopen.
Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uwe dag was?.
Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker een pintje te drinken, op mijn balkon en op het 26e verdieping.
Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pintje pakken en verloor mijn evenwicht en viel over de rand.
Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon.
Er komt daar toch wel een idioot op diene balkon zeker, en hij begint op mijn vingers te stampen.
Ik val naar beneden, maar overleef het nog net, doordat mijne val wordt gebroken door een paar struiken.
Ik zie daar ineens een koelkast naar beneden komen.
Hij landt boven op mij en ik was op slag dood, zo dood als ne pier.
Dat is inderdaad vreselijk, zegt het engeltje.
Maar weet ge wat?; u mag ook naar binnen.
Even later komt er een derde man aangelopen.
Het engeltje is verrast en zegt:
U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?.
Nou, ik had een vrije dag.
Dus ging ik een lekker vrijen bij mijn vriendin.
Ineens komt haar man thuis en ze zegt tegen mij:
Vlug, verstop je.
Dus ik verstopte me in de koelkast en nu ben ik hier.
Op een dag komen er twee staalarbeiders aan de hemelpoort, en ze kloppen aan.
St. Petrus komt opendoen, hij kijkt in zijn gulden boek, maar ze staan er niet in en zegt:
Het spijt me jongens, want jullie hebben teveel stakingen georganiseerd.
Jullie kunnen de hemel niet binnen, en hij stuurt hen naar de hel.
Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel die zegt:
Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen, want ze hebben al twee ovens stilgelegd.
Op een dag zit de duivel zich te vervelen.
Dan komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal.
Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan.
Petrus vind het goed en zegt:
Ach, de hemel wint toch wel.
Alle goeie voetballers zijn heilig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in.
Neen, de hel gaat winnen, zegt de duivel.
Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben.
‘k Ben toch wel uit mijn warme nest (bed) gedaverd zeker, van al dat geblaas.
‘k Liep daar al een paar dagen mee rond hoor.
'k Heb gisteren mijn kat leren doedelzak spelen, om die Corona-virus weg te jagen.
En nu blaasd ze zodanig hard, dat het hier windstil is.
Als diene wind in aantocht is en hij hoort dat lawaai, dat begint hij ook al bang te worden en keert hij terug van waar hij gekomen is.
Ook mijn voordeur was weggeblazen en mijn goudvissen hadden geen water meer.
'k Heb er wel een beetje spijt van hoor, want nu komen de buren klagen, dat ze 's nachts niet meer kunnen slapen.
Ik had potverdikke vergeten zeggen aan mijn kat , dat ze maar mocht blazen van 's morgens 6 uur tot 10 's avonds.
Terwijl ze nu dag en nacht op die doedelzak staat te blazen.
't Is hier nu niet alleen windstil, maar ook de vogels hebben nu schrik gekregen en durven niet meer te vliegen.
Zelfs dat paard van diene boer die hier rechtover woont, is uit schrik gaan lopen.
Om nog maar te zwijgen van zijn koeien die aan het dansen zijn, want die denken dat het hier kermis is.
Mijne hond heeft ook ne keer mogen blazen op diene doedelzak, maar 't was rap gedaan hoor. Hare asem (adem) was te kort, en ze werd daar te rap moe van ook.
Ik peis (denk) dat ik mij ne geluidloze doedelzak zal kopen, die maken veel minder lawaai hé. Maar waar kan ik zo ne geluidloze doedelzak komen?.
En boer Kamiel moest zijn patatten (aardappelen) niet meer uit de grond halen, want door dat geblaasd, zijn die nu ook van schrik uit de grond gedaverd.
Deze morgen heb ik mijn twee goudvissen in 't bad moeten steken, want ze zijn de ganse nacht gaan wandelen en per ongeluk in een openstaande sloot terecht gekomen.
'k Had het nog gezegd, dat ze moesten binnenblijven.
Maar ja, als ge potdoof zijt, dan kunt ge ook moeilijk luisteren hé.
Ze zaten nog geen tien minuten in 't bad, of 't was daar al ene verdronken.
Hij had toch wel vergeten, van zijne zuurstofmasker voor zijn mond te houden zeker.
Ik moet u wel zeggen, dat daar tamelijk veel werk aan is, zeker als ze rond zwemmen.
Nadat ze gewassen waren, heb ik ze uit 't bad genomen en met een flanellen donsdeken afgedroogd.
Omdat ne gewone handdoek schuurd veel te veel, en dan hebben die geen kleren meer aan.
Verleden jaar heb ik ze ook in een bad moeten steken en afgedroogd met ne gewone handdoek. Potverdikke, ze waren toch wel poedelnaakt zeker.
Twee weken nadien zwom er ene rond met een valling en den andere zwom rond met een longontsteking.
Twee weken heeft hij in het kliniek moeten blijven en om de drie dagen moest hij beademd worden met een zuurstoffles.
Na die twee weken kwam hij thuis en hij had geen zin meer om te zwemmen, hij is dan redder geworden.
Nu is hij redder op het strand van St. Anneke, in Antwerpen.
PS. Nu ga ik sluiten, want 'k ben mijne hond zijn tanden aan 't kuisen, met bruine zeep.
Nu we alle soorten verplichtigen worden opgelegd en dit voor ons bestwil, heb ik mijn dieren ook strenge verplichtingen opgelegd.
Vanaf vandaag moeten moet viervoeters elke keer ze buiten zijn geweest, hun vier poten wassen en als ze per ongelijk moeten hoesten, een gasmasker opzetten.
Ook mijn twee goudvissen zijn nu verplicht om een meter afstand te houden.
Zo heb ik gisteren hun aquarium met twintig centimeter verlengd en op het water een plakband geplakt, om hun erop te wijzen dat ook zij aan de regels moeten houden.
Ver alle zekerheid heb ik langs de binnenkant van diene aquarium een papierke geplakt, met in grote koeienletters: Gelieve afstand te houden a. u. b. .
't Is nu te hopen dat ze kunnen lezen, anders moet ik iets anders bedenken.
Ik moet u wel zeggen dat mij twee goudvissen wel ne mondmasker dragen hoor en over hun zwemvliezen hebben ze hanschoenen getrokken.
Van mijn kat heb ik geen probleem hoor, want ze is toch maar alleen hoor.
Ik heb gisternamiddag samen met mijn hond een wandelingske in de vrije natuur gemaakt en 'k had speciaal mijne meter meegenomen, om diene astand af te meten.
Van mijne koekoek heb ik ook gene van, want den diene hangt aan de muur.
Diene blinde mol, die al meer dan twee jaar in mijne ondergrondse kelker verblijft, is nu zijne zomerslaap aan het doen.
Ook van mijne gele kanarie hen ik gene last hoor, want hij leest alle dagen de krant en zo weet hij dan ook wat er in de wereld gebeurd hé.
Af en toe vragen die beesten aan mij:
- Flipper de flip, hoelang moeten we dat nog volhouden, en hoelang moeten we die opgelegde verplichtingen, die gij ons oplegd, nog volgen?.
- Awel, tot ze gedaan zijn hé.
- En wanneer gaan ze gedaan zijn?.
- Ik weet het ook niet hoor.
Jawadde zeg, die beesten stellen mij vragen, waar ik niet eens een antwoord kan op geven. Maar waar ik wel een antwoord kan op geven is dat we een uurke langer mogen blijven liggen, in onze nest.
Ja mannekes, we gaan stilaan naar pasen hé, maar ik denk niet dat de paashaas zal komen hoor.
Nu die Corona-virus overal toeslaat, heeft waarschijnlijk ook diene paashaas schrik gekregen hé.
En moest hij toch komen, dan zal dat waarschijnlijk Corona-eieren zijn.
Die moogt ge zeker niet opeten hoor, want dan valt al uw haar uit en loopt ge daar rond met ne kale kletskop.
De mensen zouden dan denken, dat ge uw haar aan ne bedelaar hebt gegeven of aan een goed doel hebt geschonken.
Bij mij moet de paashaas niet komen hoor, want mijne Deense haan heeft verleden week vier witte kalkeieren gelegd.
Mijn Brabandse haan had verleden jaar ook een kalkei gelegd, maar die moest dat doen met een keizersnee.
Maar omdat die keizersnee te lang duurde, is hij in een diepe slaap beland en noot meer wakker geworden en in plaats van een vol kalkei, was dat maar een half kalkei.
Als ge aan de mensen een half paasei geeft, dan denken ze dat in uw kiekeskot nen soldenhaan rondloopt.
Dus, de kinderen gaan niet kunnen genieten van de Italiaanse paaseieren, maar wel van de Belgische paaseieren.
Naar ’t schijnt zijn ze nu volop bezig met die te wassen, in de wasserij.
Ik heb horen zeggen, dat er in de West-Vlaanderen ne boer zou moeten wonen, die 400 paaskiekes heeft ronlopen in zijn weide.
Nu stel ik mij de vraag:
Als wij allemaal moeten binnen blijven, hoe gaan we dan die paaseieren kunnen rapen?.
Awel, die worden u dan met de post opgestuurd, gratis en voor niks.
Ik hoop dan ook dat de kinderen mogen genieten van hun Belgische paaseieren, die op dit ogenblik met Sunlight zeep gewassen worden.
Je kunt de eieren verstoppen, van rode gespikkeld tot hardgroen.
Je kunt je ook als paashaas versieren, of zelfs de gekste dingen doen.
Maar als je aan dit echte paasfeest geen enkele diepe waarde hecht, dan verstopt je wellicht ook jezelf nog.
En wat er voor jou is weggelegd, wordt door de paashaas neergelegd.
Er is een ware Vriend verrezen, die het met Zijn leven heeft betaald.
En ook voor jou en alle mensen, een grootse toekomst heeft bepaald.
Je mag je door Zijn offer weten, dat Hij van schuldenlast is vrijgekocht.
Omdat Hij schuldeloos gestorven is en jou liefdevol heeft opgezocht.
Zo'n vriend mag jij de jouwe noemen, die eens de dood overwonnen heeft.
Waardoor Hij ieder van ons schuldvergeving en eeuwig hemels leven geeft.
Wanneer je Pasen zo zal vieren, wordt het vanbinnen één groot feest.
Ja mannekes, al een paar weken strijden wij tegen een een gevaarlijke virus, die spijtig genoeg al enkele slachtoffers heeft gemaakt.
Velen onder ons stellen zich daarbij vele vragen, zoals:
Van waar komt die Corona-virus en wanneer gaat hij weg?, zodat we weer kunnen genieten van ons normale leven.
Ik begrijpt het heel goed hoor, dat de mensen in paniek slaan en geen zekering meer hebben.
Laat het a. u. b. niet toe, dat hij de baas over ons leven regeert.
Eens zal er ne dag komen dat we ons allen teug veilig voelen.
In feite kunnen we daar niveel aan doen hé, en toch is er een uitweg.
Als we maar de juiste richtlijnen volgen die ons wordt opgelegd, en doen wat we moeten doen.
In feite mogen we God dankbaar zijn, als we 's morgens opstaan en de dag tot een goed einde kunnen brengen.
Maar ja, de ene kan daar beter mee om, dan de andere.
Ik heb altijd geleerd van zeker niet te panniekeren en rustig te blijven.
Maar den dag van vandaag slaat de angst ook soms toe, en dat komt omdat ik geen twintig meer ben.
't Is niet alleen bij mij hoor, de meeste onder ons leven in angst en stellen zich verschillende vragen.
't Is spijtig dat ik geen glazen bol heb, dan zou ik jullie allen een antwoordt kunnen geven. Afwachten is dan ook de boodschap en hopen dat het snel weer beter wordt.
Mijn kat zit hier naar mij te kijken en vraagt ze zich af: Wat vertelt hij nu weer?.
En mijne hond is lekker aan zijn avermout aan 't eten.
Avermout, want hij eet dat toch zo graag hoor.
In mijne hof brand er een kampvuurke, om die Corona-virus bang te maken en hem weg te jagen.
Vandaag heb ik boodschappen gedaan:
Mijn twee neusgaten waren toegeplakt, maar mijne mond heb ik thuisgelaten, om zeker niet te veel moeten antwoorden op vragen die ze mij stellen.
Af en toe moet er eens gelachen worden, zeker in deze slechte en onzekere tijd waar we in leven.
Daarom dat ik in mijn verhaaltjes af en toe een beetje humor naar voren breng, want zoals flipper de flip het zegt:
Lachen is plezant.
Dus, krijgt ge van mij gratis en voor niks een leuk mopje.
Op ne zekere dag loopt de paus in de tuinen van het Vaticaan rond en valt in het drijfzand.
Hij zakt er tot zijn middel in.
Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de paus hulp aan.
Nee, zegt de paus, de heer zal mij redden.
's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de paus is weggezakt tot zijn borst.
Weer biedt hij de paus hulp aan.
Nee, zegt de paus, de heer zal mij redden.
Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft, zit het hem toch niet lekker en gaat nog even bij de paus kijken.
Nu staat het water echt aan de lippen.
Hij werp een touw en zegt:
Pak aan man, want je verzuipt, zegt de brandweerman, maar de paus blijft weigeren en zegt:
Nee, de heer zal mij redden.
Hij heeft dit gezegd, als hij al verzopen was.
Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop lawaai en zegt:
Hij is toch zijn hele leven goed geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen.
Nou nou, zegt Petrus, ge moet niet zoveel lawaai maken.
We hebben God tot drie keer toe gezegd dat hij een brandweerman moet sturen.
‘k Heb deze nacht waarschijnlijk liggen dromen, want ’t was just gelijk ne vijver waar ik in lag. Alles was mesnat, toen ik uit mijn droom ontwaakte.
Ik zal u hem dan ook vertellen, nu ik toch wakker ben.
Want als ge ligt te slapen, dan gaat dat niet hé.
‘k Was gisternamiddag van plan om naar brussen te gaan betogen tegen die Corona-virus, maar ben toch thuis gebleven hoor.
Dat moet toch wel juist lukken zeker, dat ik daarvan gedroomd heb.
Ze hadden aan mij gevraagt of ik geen goesting had om mee te gaan naar Brussel, om te gaan betogen tegen diene Corona-virus.
'k Had in mijn linnenkast nog een oud wit laken liggen en nog wat groene verf over, die ik te veel had.
Een donkere zonnebril boven mijne scheve neus gezet en in grote koeienletters op dat wit laken geschreven: VIRUSSEN BUITEN, WIJ AANVAARDEN GEEN VIRUSSEN MEER.
In mijne diepe slaap en tijdens mijn nachtelijke droom ben ik met een deegrol in de rugzak de trein opgestapt, richting Brusse-Noord.
Ik moet u wel zeggen dat ik in mijne diepe slaap gene trein heb horen rijden hoor, want mijn twee oren lagen ook te slapen.
Potverdikke zeg, 'k was daar toch wel alleen zeker, maar na een kwartierke te hebben rondgelopen, kwam daar toch wel ne bus aangereden zeker.
Vol met virussen en van alle soorten en groten.
Toen ze mijne spandoek zagen, waren er daar toch een paar virussen bij die een beetje schrik begon te krijgen hoor.
'k Had ook nog ne meter bij hoor, om de afstand te meten, want voor ik vertrok hadden ze mij gezegt:
Flipper de flip, in die betoging moet ge één meter afstand houden.
't Was daar toch wel ne loebas van ne virus bij, die wat te dicht kwam zeker.
Ik haalde die deegrol uit mijne rugzag en geef hen daar toch ne patat, dat hij nimeer wist welke bus hij moest nemen om terug te keren.
Die oude virussen, die nu op pensioen zijn, waren rap weg hoor.
Just die nieuwe virussen zijn gebleven, want naar 't schijnt was er op de grote markt een virussen-bal.
Ze hadden aan mij gevraagd om ook aanwezig te zijn, maar ik was zo moe, dat ik verder bleef slapen.
PS. Ne mens kan toch rare dromen hebben he.
De ruiter van de nacht.
Hij is terug, de ruiter van de nacht.
Ik hoor het kloppen van mijn hart, op het ritme van zijn paard.
Zal hij vannacht nog stoppen in mijn stad, of zal hij wachten
tot ik moe van slaap, zijn naam vergeet.
Hoor ik in de wind zijn stille lach en fluistert hij heel zacht:
Karel zou zijn tienjarig jubileum op de firma vieren. Niemand schijnt er echter aan te hebben gedacht dat er een jublilaris is. Nou ja, hij houdt er ook niet zo van om in het middelpunt van de algemene belangsrelling te staan. Het is hier ze rustig, denkt hij. Om vier uur in de namiddag komt de secretaresse van de baas, die hij al jarenlang in stilte aanbidt, op zijn bureau. Ze brengt hem thee. Zou u vanavond bij mij op bezoek willen komen?, vraagt ze. Ik ben uw feestdag niet vergeten: Ik kook iets lekkers en daarna... Ze kijkt hem veelbetekenend aan, en dan komt de grote verrassing. Ze glimlacht en zegt: Dus u komt, hé. Karel is er van ontdaan. Hij kan haast niet wachten tot zijn kantoortijd afgelopen is. Die avond klimt hij met trillende benen de trap op, naar de flat waar de secretaresse woont. Ze verwelkomt hem hartelijk. Wacht, zegt ze, ik zal u eerst maar eens een stukje van het huis laten zien. Kijk, hier is mijn slaapkamer. We kunnen toch maar beter eerst de grote verrassing later plaatsvinden, vind u niet?. Als u even wilt wachten in de kamer hiernaast. Als ik in mijn handen klap, mag u de slaapkamer binnenkomen. Karel is zichzelf niet meer. Het duurt vijf minuten, dan klapt de secretaresse in haar handen. Karel gooit de deur van de slaapkamer open. Hij had zich ondertussen helemaal uitgekleed. In de slaapkamer staat het voltallige kantoorpersoneel, met de directeur op de voorste rij, dat in koop begint te zingen: Lang zal jij leven.
Een gepensioneerde, gescheiden man besluit dat hij wat romantiek in zijn leven nodig heeft en daarom gaat hij eropuit om te proberen een meisje te vinden. Nadat hij op verschillende seniorenmiddagen en bingoavonden zijn geluk heeft beproefd, besluit hij op een avond om een pitstop in een plaatselijke café te houden. Terwijl hij troost zoekt in een biertje, merkt hij een jonge, verlegen uitziende vrouw op die in een hoek naar hem zit te glimlachen. Hij besluit om al zijn moed bij elkaar te rapen en haar te vragen of ze wat gezelschap wil, waarop ze bevestigend ja zegt. De man kan niet geloven hoeveel geluk hij heeft en als de nacht zich voortzet, lijkt het alsof ze wel heel erg goed met elkaar kunnen opschieten. Het café gaat bijna sluiten, en de vrouw nodigt hem bij haar thuis uit. Ze belanden in de slaapkamer als de man vraagt: Zo, heeft je moeder je alles verteld wat je moet weten als je de nacht met een man gaat doorbrengen?. Oh, ja, zegt ze. Wat een geluk, zegt de man, want op mijn leeftijd heb je de neiging om dingen te vergeten.
Een boer had enkele jonge hondjes, die hij nog moest verkopen. Hij schilderde een advertentie op een bord met: Vier puppies te koop en zette dit aan het begin van zijn erf aan de kant. Net toen hij de laatste spijker in het bord sloeg, werd hij aan zijn overal getrokken. Hij keek naar beneden in de ogen van een kleine jongen. Meneer zei de jongen, Ik wil één van uw puppies kopen. Wel, zei de boer, terwijl hij met zijn hand achter in zijn nek wreef, deze puppies hebben hele goede ouders en kosten aardig wat geld. De jongen liet voor een moment zijn hoofd hangen. Toen reikte hij diep in zijn broekzak en haalde een handvol kleingeld voor de dag en liet het aan de boer zien. Ik heb 39 cent. Is dat genoeg om te kijken?, zei de jongen. Zeker, zei de boer en hij floot een deuntje. Dolly, riep hij. Uit het hondenhok en over het erf rende Dolly naar de boer toe gevolgd door 4 kleine bolletjes wol. De kleine jongen drukte zijn gezicht tegen het hek. Zijn ogen straalde van verrukking. Terwijl de honden naar het hek toe kwamen rennen, zag de jongen nog iets bewegen in het hondenhok. Langzaam verscheen er nog een bolletje wol, maar deze was zichtbaar kleiner dan de andere hondjes. Op zijn achterpootjes gleed het bolletje het hok uit en op een wat onhandige wijze begon het hondje vooruit naar het hek te hobbelen, terwijl het zijn best deed de andere hondjes bij te houden. Ik wil die hebben, zei het kleine jongetje, terwijl hij naar waggelende hond wees. De boer knielde naast het jongetje neer en zei: Zoon, je wil dat hondje echt niet. Het is nooit in staat om te rennen of te spelen zoals de andere hondjes kunnen. Toen deed de jongen een stap naar achteren, reikte naar beneden en begon een broekspijp op te rollen. Terwijl hij dit deed werd een stalen beugel zichtbaar aan beide zijden van het beentje van de jongen die vastgemaakt zaten aan zijn speciaal gemaakte schoentje. De boer aankijkend zei hij: Weet u meneer, ik kan zelf ook niet zo goed rennen en hij heeft iemand nodig die hem begrijpt. Met tranen in zijn ogen reikte de boer naar beneden en pakte de kleine puppie op. Hij hield het heel voorzichtig vast toen hij de puppie aan de kleine jongen gaf. Hoeveel kost het?, vroeg de kleine jongen. Niets, het is gratis, zei de boer. Er is geen prijs voor liefde.
Op een ochtend ligt een oudere man met zijn vrouw in bed. Hij leunt over haar om haar te kussen, als ze ineens roept: Raak me niet aan, ik ben dood. Waar heb je het over?, zegt haar man. Ik ben vast en zeker dood, zegt zijn vrouw. Waarom denk je in hemelsnaam dat je dood bent?. Ik werd vanochtend wakker en had nergens pijn.
Een razende klant belt naar de directeur van een lokale tijdschrift en vraagt hem waarom haar zondagskrant niet in de bus zat. Het spijt me, mevrouw, zegt de man kalm, maar ik ben bang dat het vandaag zaterdag is. De zondagskrant wordt pas op zondag geleverd. Er klinkt een langer stilte aan de andere kant van de lijn, voordat de dame zegt: Dan neem ik aan dat dat ook de reden was waarom er vandaag niemand in de kerk zat.
Op de dag van de zilveren bruiloft nodigt de man zijn vrienden uit. Ze kwamen allemaal, maar de bruidegom was er niet. Men ging hem zoeken en vond hem in de bar, op de bovenverdieping met een lege cognacfles in de hand. Wat is er met jou aan de hand?, vroegen zijn vrienden. Ach, zucht de zilveren bruidegom, toen ik tien jaar getrouwd was, ben ik naar de advocaat gegaan en vertelde hem dat ik mijn vrouw wilde vermoorden. De advocaat praatte dat idee uit mijn hoofd, het zou me vijftien jaar gevangenis kosten. Jongens, vandaag zou ik een vrij man geweest zijn.
Een bejaarde dame rijdt op de autosnelweg. Ze let erop dat ze zich aan de snelheidslimiet houdt en op veilig afstand van de andere wagens blijft. Na een tijdje ziet ze dat er achter haar op dezelfde rijbaan een politiewagen rijdt. Ze voelt zich een beetje opgelaten, kijkt naar haar snelheid en ziet dat ze ruim binnen de limiet rijdt. Toch blijft de politieagent haar volgen en na een poosje merkt ze dat hij zijn zwaailichten heeft geactiveerd. De dame besluit te stoppen. De politieagent loopt naar haar raampje toe en begint te praten. Terwijl hij dat doet, wijst de dame naar haar oor en schudt met haar hoofd, om te laten zien dat ze doof is. De politieagen glimlacht en omdat hij gebarentaal kent, gebaart hij naar haar: Geen probleem, mevrouw. Ik wilde u vertellen dat uw claxon blijft hangen.
Een oude man rijdt zijn Rolls-Roye voorzichtig achteruit in de laatste beschikbare parkeerplek, wanneer een jonge kerel in een gloednieuwe sportwagen in de plek glipt. De jonge bestuurder springt uit de wagen en zegt: Sorry ouwe man, maar je moet jong en slim zijn om dat te kunnen. De oude man negeert de irritante opmerking en blijft achteruitrijden tot zijn Rolls de achterkant van de sportwagen verplettert tot een onherkenbare schroothoop. Sorry jongen, je moet oud en rijk zijn, om dat te kunnen. Nadat ze een paar jaar op het hoofdkantoor heeft gewerkt, wordt de bekoorlijke typiste overgeplaatst naar een bijkantoor. De eerste ochtend vraagt de chef haar om even bij hem te komen, in zijn werkkamer. Ik hoop dat u het prettig zult vinden, om hier te werken, juffrow Andersen, zegt hij. Wij verwachten hier hetzelfde van u, als op het hoofdkatoor. Dat dacht ik al, meneer, zegt de typiste opgewekt. Mag ik mijn T-shirt en mijn rok zolang op deze stoel hangen?.
Een dominee heeft de gewoonte om zijn preek van het papier te lezen. Zijn paperassen laat hij de koster altijd een halfuur voor de aanvang van de kerkdienst op de kansel klaarleggen. Op een zondag neemt een jong gemeentelid stiekem een blad van zijn tekst weg. De zielenherder preekt weer zeer indringend tot hij bij deze zinsnede komt: En Adam sprak tot Eva... En opeens ziet hij dat er een blad ontbreekt. Terwijl hij zenuwachtig het stapeltje paperen doorbladert, herhaalt hij om tijd te winnen: En Adan sprak tot Eva... En hij voegt hier zachtjes aan toe, maar nog wel zo luid dat alle broeders en zusters in het geloof het nog duidelijk kunnen verstaan: Verdomme, er ontbreekt een blad.
Dokter, help u mij alstublieft. Met mijn man gaat het de laatste tijd niet zo goed, zegt mevrouw De Boer tegen haar huisarts. Waarom windt u zich daarover zo op, mevrouw?. Voor dergelijke gevallen heb ik een wonderbaarlijk middel ontdekt, de zogenaamde honingtherapie. U moet uw man de eerste week één pond honing geven en de tweede week twee pond en dan zult u wel merken dat het allemaal best weer lukt. Na drie weken komt mevrouw De Boer weer op het spreekuur, bij de dokter. En mevrouw, hoe gaat het nu met uw man?. Alles naar wens?. Ach dokter, brommen en zoemen doet hij wel, maar steken nog niet.
Een oude man en zijn vrouw blijven logeren bij hun zoon en schoondochter. 's Avonds ziet de vader in de badkamer een doosje viagra in het medicijnkastje. Hij roept zijn zoon en vraagt hem of hij er eentje mag gebruiken. De zoon zegt hem dat de pillen heel sterk en bovendien ook duur zijn. Hoeveel kosten ze dan?, vraagt de vader. Tien euro per stuk, zegt de zoon. Het maakt niet uit, zegt de vader. Ik wil er toch eentje proberen. Voordat we morgenvroeg vertrekken, zal ik het geld op het nachtkastje leggen, belooft hij. De volgende dag vindt de zoon honderd en tien euro. Hij belt naar zijn vader en zegt hem: Ik heb je toch gezegd dat elke pil tien euro kost en geen hondered en tien. Dat weet ik, zegt de vader. Die tien euro is van mij en de honderd euro van je moeder.
Buiten regent het dat het giet. De jongeman doet de voordeur open en ziet zijn schoonmoeder staan. Maar, moeder, waarom staat u daar in de regen?, zegt hij. Ga toch gauw naar huis. U moet toch beslist eens naar mij toe komen, dokter, zegt de jongeman op een spreekuur. Mijn schoonmoeder koestert dwangideeën. Ze denkt dat ik haar wil ombrengen en dat ik haar schommelstoel met een sterkstroomkabel heb verbonden. Dat is een raar gevoel, zegt de dokter. Brengt u haar maar zo gauw mogelijk hier. Goed, dokter, dan ga ik nu naar huis, om haar te halen en om zolang de stroom af te zetten.
Ober, deze koffie is ijskoud. Ruilt u dan met die meneer daar, zijn bier is te warm.
Twee geestenzieken smeden een plan, om uit de inrichting te ontsnappen. Weet je wat we doen?, zegt de één. We gaan het raam op de vierde verdieping uit. Jij neemt je zaklamp mee en ik klim eerst het raam uit. Ik glijd langs de lichtstraal van je zaklamp naar beneden. Dan gooi je je zaklamp naar beneden en schijn ik ermee naar boven, zodat je ook langs de straal omlaag glijden kunt. Zo gezegd, zo gedaan. De één pakt ’s avonds zijn zaklamp en stiekem lopen ze de trap op, naar de vierde verdieping. Bij het raam steekt de één zijn zaklamp aan. Schiet op, zegt hij tegen de ander. Maar die klimt niet het raam uit. Nee vader, zegt hij, ik heb je wel door. Je wilt mij eerst laten gaan en als ik halverwege ben doe jij je zaklamp uit.
Voor een café stopt een taxi. De kelner komt naar buiten met drie zatte klanten en hij duwt ze de wagen in. Deze moet naar de Kalverstraat, die daar moet naar de Hoge Rijndijn en nummer drie moet naar het Centraal Station. Kort daarna rijdt dezelfde taxi weer het café en stopt voor de de deur. De chauffeur vraagt of de kelner nog eens wil komen en zegt: Ik moest onderweg zo hard remmen dat mijn drie passagiers door elkaar getuimeld zijn. Wil je ze misschien nog eens precies sorteren?.
Een man vraagt zijn vader hoe hij zich voelt, nu hij bijna vijfenzestig jaar wordt. Wel, mijn zoon, ik heb mijn hele leven hard gewerkt, en om eerlijk te zijn, heb ik niet het gevoel dat ik nog veel moet bewijzen. De zoon ziet dat zijn vraag de oude man triest heeft gemaakt en besluit om de sfeer wat vrolijker te maken en zegt: Maar vader, met het zilver in je haar, het goud in je tanden en het gat in je buik, ben je een klein fortuin waard.
Een boerin komt op het spreekuur bij de dokter en zegt: Goedemorgen, dokter. Kleed u maar uit, zegt de dokter, die intussen een boek aan het lezen is. Maar dokter, zegt de boerin Uitkleden, zegt hij weer, zonder aandacht aan haar te hebben geschonken. De boerin doet wat hij en staat naakt voor hem. Eindelijk legt de dokter zijn boek weg en vraagt: En, waar kwam u voor?. Ach dokter, ik kwam alleen vragen of u dit jaar weer aardappelen van ons wilt kopen?.
Een oudere man vertelt zijn vriend over zijn nieuwe schema van lichaamsbeweging: Ik denk ik wat te oud ben voor al dat gymmastiekgedoe, maar ik heb thuis wat apparaten bij elkaar gezameld. Onlangs heb ik zo’n toestel gekocht, om mijn buikspieren te trainen. Het probleem is dat ik het de afgelopen zes weken over en weer heb gerold op mijn buik, en alles wat ik kan laten zien is deze onsmakelijke rode streep over mijn middel.
Hoeveel is twee en twee?, vraagt de onderwijzeres aan Kareltje. Kareltje telt ijverig op zijn vingers en zegt: Vier, juffrouw. Prima, zegt ze. En hoeveel is drie en drie?. Na heel wat vingergetel zegt Kareltje eindelijk: Zes, juffrouw. Ook dat is goed, Kareltje. Maar nu moet je eens proberen de volgende som uit te rekenen, zonder je vingers te gebruiken. Steek je handen maar zolang in je broekzak. Hoeveel is vijf en vijf?. Nadat hij zijn handen in zijn zakken heeft gestopt, zegt Kareltje na de nodige hoofdbrekens: Elf, juffrouw.
Twee mannen staan te liften langs de weg. Er komt een rood autootje aan met een meisje erin en nog één plaats vrij. Eén van de twee gaat mee, de andere man blijft staan. Na een tijdje komt het autootje echter terug, alleen met de man aan het stuur. Hij haalt zijn metgezel op, maar van he meisje is niets meer te zien. Hoe kom jij aan die auto?, vraagt de ander. Dat is een lang verhaal. Toen we een eindje hadden gereden, zei het meisje: Ben je ook zo moe?. Laten we hier even uitrusten. We zetten de auto aan de kant en gingen het bos is. En toen?. Ze vroeg: Heb je het ook zo warm?. En toen trok ze al haar kleren uit. Ze ging languit op de grond liggen en zei: Neem maar wat je nemen wilt. Ja, die kleren van haar waren me te klein. Toen heb ik het autootje maar genomen.
De juffrouw vraagt in de klas aan haar leerlingen: Wat is de hoogste berg ter wereld?. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: De Mont Blanc, juffrouw. Dat is niet goed, Jantje, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt. Dan stelt ze de volgende vraag: Wat is de langste rivier ter wereld?. Jantje steekt weer zijn vinger op en zegt: De Rijn. Ook dat is niet goed, Jantje, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.
Jantje zit zich hevig op te winden en denk na hoe hij de juffrouw ook een poets kan bakken en opeens schiet hem iets te binnen. Hij rommelt wat in zijn broekzak en steekt dan zijn vinger op en zegt: Juffrouw, ik heb een vraag aan u: Het is hard en heeft een rode kop, wat is dat?. De juffrouw krijgt een rode kleur en zegt: Maar Jantje, zoiets vraagt je toch niet. Waarom niet?, vraagt Jantje. Ik bedoelde een lucifer, maar het is fijn dat u zo actief meedenk.
Een edelman en zijn ziekelijke zoon rijden door het landschap. Ze komen een boer tegen, die twee kerngezonde kinderen aan de hand houdt. Vertel eens op, hoe krijg je het voor elkaar zulke gezonde kinderen op de wereld te zetten?, vraagt de edelman. Ik maak ze zelf, heer.
Ja mannekes, vrijdag is het kuisdag en ook bij flipper de flip is dat niet anders.
’s Morgens een boterhammeke of twee meer eten en dan de handen uit de mouwen steken, om aan het echte werk te beginnen.
Deze morgen heb ik al mijn glazen ruiten in de wasmachienne gestoken, en de knop op 30 graden gezet.
'k Heb er geen waspoeder ingedaan, want van waspoeder krijgt ge witte strepen hé.
Af en toe ziet ge op straat een witte streep hé.
Dat is omdat ze die straat gekuisd hebben met een wit product.
'k Heb er ook een halve liter bleekwater aan toe gevoegd, want ze hebben me gezegd dat ze daar goed van blinken.
Alé, als dat zo is, dan mogen mijn lichten wat langer uitblijven en gaat mijn energiefactuur minder stijgen.
Mijn vorige ruiten had ik gewassen op 90 graden, die waren zodanig gekrompen dat ze veel te klein waren.
En met te kleine ruiten heb ik twee volle weken in de kou gezeten.
Mijn twee goudvissen zwommen rond in hun aquarium met een zware verkoudheid, mijne hond had hem twee pullovers aangedaan en mijn kat was met een lopende bloedneus naar den doktoor gegaan.
Awel, ik moet u zeggen, dat mijn glazen ruiten zo klaar zijn als pompwater en dat ze naar javel ruiken.
Alé, 'k Ga nog wat voortdoen, want mijn kat doet niet anders dan zagen, omdat ze niet binnen mag.
Mijne kuisdag-deel 2.
Gisteren heb ik mijn ruiten gewassen met een washandje uit grootmoeders tijd, en met ne tandenborstel mijn vuile vloer proper gekuist, want ik heb hem per ongeluk vuil gemaakt.
Vandaag ga ik mijn kapot servies ook een wasbeurd geven, die mijn twee goudvissen hebben laten vallen.
Maar ik denk wel dat ik met dat gebroken servies naar de carwash zal gaan, want mijn wasmachienne is daarvoor niet geschikt.
Als dat werkske af is, zijn mijn 700 dakpannen aan de beurt.
Met die 300 doorkijk dakpannen moet ik heel voorzichtig te werk gaan hoor.
Bij mijn vorige kuis zijn die gesmolten, en ik kon die niet meer bestellen.
De levering werd stopgezet, omdat die fabriek fait was.
Ik heb mij laten wijsmaken, dat ge doorschijnende dakpannen niet mag kuisen met nat water. Maar de vraag is nu: Met wat dan wel?.
Weet ge wat?: Ik zal ze kuisen met nat water.
Dan kan ik daarvan drinken, als ik dorst heb of een droge keel.
Verleden jaar heb ik die dakpannen ook met nat water afgewassen.
Waarschijnlijk heb ik te veel water nat gebruikt zeker, want ze lagen daar allemaal te bibberen en te beven van de kou.
Enkelen onder hun had waarschijnlijk wat te diep in het glas gekeken zeker (te veel water gedronken), wat ze waren zo zat als ne zatlap.
PS. Ik deze namiddag twee ruitenwissers op mijn glazen ruiten gevezen en ook uitgeprobeerd. Maar ik peis toch dat ik ze gaan afdoen hoor, want mijn glazen ruiten worden langs om dunner.
'k Ga toch maar terug naar mijn oude gewoonte gaan, denk ik.
Bij ons op de boerdrij hadden wij af en toe ook last van ne virus, die op bezoek kwam.
Toen ik nog ne kleine snotter was, moest ik van den doktoor een paar dagen in bed blijven.
Ik had potverdikke op school de mazel-virus gekregen, van iemand die al de mazel-virus had.
Achteraf bleek dat diene virus met ons voeten aan 't spelen was, want hij speelde zodanig met mijn voeten, dat ik er nog zieker van werd.
Ook onze koeien werden ziet, maar dat was weer een ander ziekte hoor.
Ze noemde dat de koeieziekte, omdat die ziekte wreed veel van koeien hield.
Ze hield zodanig veel van onze koeien, dat mijn vader verplicht was, van ze in een karatainer te steken.
Een paar jaren later kwam onze papegaai naar huis, ook met ne virus.
Onze papegaai vloog elke dag vier keer rond onze boerderij, om te zien of alles wel in orde was.
Diene virus had ondertussen nen ander naam gekozen:
De vogelgriep.
Dat was ne griep waar de vogel niet blij mij waren hoor.
Hij bracht dan ook veel leed mee, want de vogels die er met gekonfroteerd werden, begonnen te hoesten en te beven.
In onze boomgaard stonden een paar appelbomen, waar de spreeuwen en andere vogels hun lege maag kwam vullen.
Diene griep moest dat waarschijnlijk geweten hebben zeker, want daar hield hij de wacht.
Ons moeder zei ne keer tegen mij:
- Flipper de flip, ga ne keer naar de boomgaard, achter een paar appels.
- Ja ma, en hoeveel moet ge er hebben?.
- Och, nen emmer is genoegd, 't is toch voor appelmoes.
Toen ik daar aankwam zag ik ne heleboel vogels liggen.
't Was precies of de vogel-oorlog was uitgebroken.
Met mij korte beentjes liep ik zo vlug ik kon weer huis.
- Pa, ge moet direct naar den boomgaard gaan, want al die vogels liggen daar zo dood als ne pier op de grond.
- Ja manneke, 'k zal ne keer gaan kijken.
Als mijn vader thuiskwam, heeft hij direct naar de gemeente gebeld, om te zeggen dat er minder vogels gingen rond vliegen, in ons boerendurpke.
Ieder overlijden moet gaan aangeven, want dan moeten ze later veel minder pensioen uitbetalen hé.
Nu ik groot ben:
Alhoewel ik al heel wat gekrompen ben, zitten we met een ander gevaarlijke virus opgezadeld. Diene virus heeft ook nen piksplinternieuwe naam uit onze alfabet gekozen en gekregen:
Ze noemen hem de Corona-virus.
Van waar hij komt, dat weet niemand.
Maar één ding is zeker en dat is, dat het hoogst waarschijnlijk ne buitenlander is.
Maar ook deze zal verdwijnen, als hij het hier beu is.
De vraag is: Welke virus gaan we dan krijgen?.
PS. Mijn twee goudvissen zitten nu ook in ne caratainer, en worden beademd door twee zuurstofvlessen.
Een man die pas met pensioen is gegaan, gaat zijn pensioenaanvraag in orde brengen.
Nadat hij vrij lang op zijn beurt heeft moeten wachten, staat hij bij het loket.
De vrouwelijke loketbediende vraagt hem naar zijn identiteitkaart, om zijn leeftijd na te gaan.
De man voelt in zijn zakken en komt erachter dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen. Moet ik naar huis gaan en terugkomen?, vraagt hij.
De vrouw denkt even na en zegt:
Wilt u alstublieft uw hemd uitdoen?.
De man doet zijn hemd uit en laat een mmassa krullende, zilveren haren zien.
De vrouw zegt: Dat zilveren haar op uw borst is voldoende bewijs voor mij.
Ze gaat verder met zijn aanvraag.
Als hij thuuiskomt, vertelt de man aan zijn vrouw over zijn opgewonden ervaring, waarop zij zegt:
Gelukkig heb je niet één van je blauwe pillen ingenomen, voordat je ernaartoe ging.
Als ze had gevraagd of ze nog meer van je mocht zien, zou ze nooit hebben geloofd dat je 65 jaar bent.
En Hollander ligt op sterven.
Zijn vrouw en een paar vrienden staan rond zijn bed.
Mien, vergeet niet dat we van Jansens nog zeshonderd euro tegoed hebben, zegt de man met een zwakke stem.
Mien wendt zich tot de omstaanders en zegt:
Hebben jullie dat allemaal goed gehoord?.
Iedereen knikt van ja.
Even later slaat de stervende opnieuw de ogen open en zegt:
En de heer Schuldennaar heeft nog negendonderd euro van ons te goed.
Mien schudt haar hoofd en zegt tegen de anderen: Horen jullie dat?. Hij ijlt.
Een Hollander stopt met zijn auto op een Belgisch landwegje.
Het is bloedheet.
Een boer staat op een schop geleund, op het land Warm hé?, zegt de Hollander.
Het is eigenlijk veel te warm om te werken.
Wat bent u aan het doen?, vraagt de Hollander.
Dat ziet u toch, zegt de boer.
Ik sta op mijn schop te leunen, en wachten tot het waait.
Op een dag komt Bert, een sportieve man van in de zestig, depressief thuis na een middag golven.
Ik heb besloten dat ik stop met golven.
Mijn gezichtsvermogen is zo slecht geworden dat ik niet kan zien waar de bal naartoe gaat wanneer ik hem toch één keer heb geraakt.
Zijn vrouw troost hem, zet een kopje koffie voor hem op tafel en zegt:
Waarom neem je mijn broer Peter volgend weekend niet met je mee en probeer je het nog eens?.
Dat zal niets helpen, zucht Bert.
Je broer is tien jaar ouder dan ik.
Hij kan me niet helpen.
Hij mag dan wat ouder zijn zijn dan jij, zegt zijn vrouw, maar zijn gezichtsvermogen is nog altijd in topconditie.
Dus het volgende weekend gaat Bert met zijn zwager naar de golfbaan.
Hij legt de bal op de tee, slaat hem weg en kijkt turend de fairway af.
Hij draait zich naar zijn zwager om en vraagt hem: Heb jij de bal gezien?.
Natuurlijk, zegt Peter.
Mijn gezichtsvermogen is perfect.
Goed, waar is hij dan naartoe gegaan?, vraagt Bert.
Oh, sorry, dat ben ik vergeten.
Jansen logeert in een klein hotteltje, tijdens zijn zakenreis.
De volgende morgen komt het kamermeisje en maakt hem wakker.
Als hij op de klok kijkt, ziet hij dat het pas vijf uur in de morgen is.
Maar kind, hoe komt je erbij om me zo vroeg wakker te maken?, zegt hij.
Ik wil pas om acht uur opstaan, dus wek me nog maar eens om halfacht.
Ja, meneer, maar dat kan ik niet.
Er is nog een gast, de meneer in de kamer naast die van u.
Hij wil om halfzes ontbijten, maar u slaapt op het tafellaken.
Een Belgische parachutist springt uit het vliegtuig, trekt aan de juiste touwtjes, maar merkt tot zijn schrik dat de parachute niet opengaat en vliegt met volle vaart naar beneden.
Halverwege vliegtuig en aarde ontmoet hij een andere Belg, die met evenveel snelheid omhoog schiet.
Hé, heb jij verstand van parachutes?, roept hij.
Nee, zegt de ander Belg.
Weet jij iets van gaskachels?.
Karel komt opgewonden thuis en zegt tegen zijn vrouw:
Margriet, pak vlug je koffers, want ik heb de lotto gewonnen.
Oh Karel, wat heerlijk, waar gaan we naar toe?, vraagt Margriet.
Nergens, je gaat terug naar je moeder.
Een man gaat naar de dokter met vreselijke pijn in zijn rug.
Als de dokter hem uitgebreid onderzocht heeft, zegt hij:
Ik heb slecht nieuws voor u.
U heeft nog maar drie minuten te leven.
Oh, dokter, zegt de man, kunt u helemaal niets voor mij doen?.
Wil ik een eitje voor u koken, vraagt de dokter.
De auto vloog van de weg af, dook over de vangrail, duikelde de heuvel af, knalde tegen een boom en kwam zo eindelijk tot stilstand.
Een toekijkende motorrijder zag tot zijn verbijstering de automobilist heelhuids uit het wrak stappen.
Allemachtig, zei hij.
Bent u soms dronken?.
Ja, zei de man, terwijl hij het vuil van zijn pak veegde.
Een rijke boer vraagt zich al een tijdje af, waarom het tussen de middag zo rustig is op zijn erf. Op een dag ziet hij rond dat tijdstip zijn knecht Frans met zijn gulp open loopt, in de richting van de schuur.
O, we doen daar altijd een leuk spelletje.
De meiden moeten hun hoofd in het hooi steken, hun rokken omhoog doen en achteraf proberen te raden, wie van ons...
U begrijpt me wel, wat ik bedoel hé.
Aan dat spel zou ik ook wel eens willen meedoen, zegt de boer.
U mag gerust meespelen, hoor.
Per slot van rekening doet uw vrouw ook al wekenlang mee.
Een Hollander moet zijn schoonmoeder laten begraven, maar de prijs van de kist valt hem enorm tegen.
Een grote kartonnen doos alleen al komt op ruim tweehonderd euro.
Als de doodskistenmaker merkt dat zijn klant dit zelf te duur vindt, zegt hij:
Dan kan ik u het beste een oud-Hollandse begrafenis aanbevelen.
Breng uw schoonmoeder maar hier, dan zal ik haar van vier handvatten voorzien.
Lieve help, roept de chique geklede dame plotseling uit, nu wil ik de rekening betalen, maar ik merk dat ik mijn portemonnee thuis gelaten heb.
Dat is heel vervelend, ober.
Is het goed, als ik één van de komende dagen langskom, om alsnog af te rekenen?.
In orde, mevrouw, zegt de ober kalmpjes.
Maar wilt u dan wel uw naam hier op dit bord opschrijven, dat aan de muur hangt.
Maar dan ziet iedereen toch dat ik bij u in 't krijt sta. Welnee, we hangen er gewoon uw bontmantel voor.
De hoogleraar vertelt zijn vriend over zijn 25 jarig jubileum en zegt:
Ik kom 's morgens in de kliniek en niemand die me feliciteert, geen gebak, geen feest, helemaal niets.
's Avonds vraagt een leuk verpleegstertje of ik met haar mee naar huis ga, een kopje koffie drinken.
In haar huis gekomen, verdwijnt ze rap in de slaapkamer met de woorden:
U mag pas binnenkomen, als ik roep.
Ik wacht en na 5 minuten roept ze:
Komt u maar binnen.
Ik ren naar binnen en daar staat iedereen van de afdeling, met een groot bloemstuk in de handen.
Zijn vriend zegt verwonderd:
Toen ging je zeker wel even van de sokken, of niet soms?.
Nee, de sokken waren het enige dat ik nog aan had.
Wij hebben een wolkenkrabber, die tot de maan reikt, zegt de Amerikaan.
De Duitser laat zich niet overbluffen en zegt:
Wij hebben de grootste boot ter wereld gebouwd, die is zo enorm lang dat de kok zich alleen met een supersnelle Mercedes in zijn keuken kan verplaatsen.
De Nederlander glimlacht en zegt:
Wij hebben bij ons een man met een penis waarop acht kippen naast elkaar kunnen plaatsnemen.
Na een tijdje geeft de Amerikaan toe dat hij heeft zitten bluffen en ook de Duitser bekent dat hij overdreven heeft.
De Nederlander zegt op zijn beurt:
Nou ja, om eerlijk te zijn, mijn verhaal klopt ook niet, maar de achtste kip zit wel wat ingeklemd hoor.
Een Hollander heeft een baan in Belgë gevonden.
Als hij na de eerste maand zijn salaris krijgt uitbetaald, blijkt dat er vijfduizend euro te veel is overgemaakt.
De maand daarop ontvangt hij vijfduizend euro te weinig.
Als hij het aan zijn chef vertelt, zegt hij:
Waarom heb je vorig maand niets gezegd?.
Ik heb niets gezegd omdat ik toen pas hier was, zegt de Hollander.
Maar nu er voor de tweede keer een fout is gemaakt, vond ik toch wel dat ik het moest zeggen.
Een zestigjarige vrouw besluit dat het hoog tijd wordt voor een facelift, en ze gaat naar een chique kliniek.
We hebben een nieuwe procedure, legt de chirurg uit.
We monteren een kleine schroef aan de bovenkant van uw hoofd, zodat u elke keer dat u weer rimpels ziet verschijnen, gewoon aan de schroef kunt draaien om de huid te verstevigen en te liften.
Ze vindt dat dit geweldig klinkt en tekent dezelfde dag nog voor deze procedure.
Al snel ondervindt de vrouw echter problemen en een paar maanden later keerd t ze terug, om de chirurg haar mening te geven.
Dit is de grootste fout die ik ooit heb begaan.
Kijk eens naar die vreselijke wallen, onder mijn ogen.
Mevrouw, dat zijn geen wallen, dat zijn uw borsten.
Een dame loopt een cosmeticawinkel binnen en vraagt naar een nieuwe créme tegen veroudering die ze op tv heeft gezien.
De maand die erop volgt, gebruik ze die ’s ochtends en ’s avonds, maar ze is er niet zeker van of hij werkt of niet.
Ze besluit om het aan haar man te vragen:
Schat, wees eens eerlijk, hoe oud zou je zeggen dat ik ben?.
Wel, zegt hij, aan je huid te zien, zou ik zeggen twintig, aan je haar achttien en aan je lichaam vijfentwintig.
Oh, jij zegt alle juiste dingen, roept ze, en ze overlaadt hem met kussen.
Wacht even, zegt de man, je hebt me de kans niet gegeven om de getallen op te tellen.
In een Amsterdamse metro is het erg druk.
Een oude man met grijs haar die een zitplaats heeft, zegt tegen het meisje, die naast hem staat:
Wilt u soms even op mijn schoot zitten, juffrouw?.
Het meisje hoeft er noet onver na te denken en gaat op zijn schoot zitten.
Even later staat ze echter weer op, met rode kaken.
Bent u niet moe meer?, vraagt de oude heer onschuldig.
Meneer, u bent niet zo oud als u eruitziet, zegt ze verontwaardigd.
De dokter onderzoekt de wanhopige man en komt tot de conclusie dat het stotteren verholpen kan worden, als de penis van de stotterende man met minstens twintig centimeter ingekort wordt.
Kijk meneer, het gewicht van uw penis is een te zware belasting voor uw ruggegraat.
Met als gevolg dat er een overbelasting vanuit de rug naar de nek trekt, hetgeen weer te veel inspanning op de stembanden tot gevolg heeft.
De patiënt stemt in met de operatie.
Alles gaat goed, tot de man een paar weken later in opperste wanhoop weer bij zijn arts langsgaat.
In het was het fantastisch.
Ik was vol zelfvertrouwen.
Maar, mijn vrouw heeft nu totaal geen belangstelling meer voor me, ze wil me zelfs verlaten. Alstublieft, dokter, zet het verwijderde deel weer aan mijn geslacht.
S-sorry, e-eens ge-gegeven, bl-blijft ge-gegeven.
Jantje zijn vader is dood.
Als Jantje de volgende dag op school komt, zegt hij het aan zijn Keesje.
Ik weet het al, zegt Keesje, ik heb het gisteren gehoord.
Ze zeiden ook dat je vader zelfmoord gepleegd heeft.
Welnee, zegt Jantje, ze hebben alleen lasso gebruikt om hem de hemel in te krijgen.
Twee succesvolle jonge mannen maken in lange trektocht door het Amsterdamse bos.
Plotseling horen ze achter zich een gerucht, ze kijken over hun schouders en staan oog in oog met een gigantische grizzle-beer, die langzaam naar hun komt toegelopen.
De twee mannen zetten het op een lopen, maar de grizzle-beer haalt hun beetje bij beetje in. Dan beginnen ze te sprinten, maar de grizzle- beer doet dat ook.
Plots stopt één van de twee mannen, haalt een paar hardloopschoenen uit zijn rugzak en trekt ze aan.
Waar ben jij in hemelsnaam mee bezig, roept de ander.
Die beer is ons aan het inhalen en jij stopt om andere schoenen aan te trekken.
Dan ziet de beer dat ik een hardloper ben, en keert hij zich om.
Vader Ooievaar tracht zijn zoon een beetje gerust te stellen, omdat moeder Ooievaar 's nachts altijd maar uitvliegt.
Huil maar niet, jongen, zegt vader Ooievaar.
Je moeder brengt baby's naar de mensen en dat maakt de mensen heel gelukkig.
De volgende nacht is het de beurt van moeder Ooievaar, om zoon-lief te troosten.
Jongen, je vader is zo weer terug, als hij de pappies en mammies hun kindje heeft bezorgd.
Een paar dagen later zijn vader en moeder Ooievaar vreselijk ongerust, want hun jongen is de hele nacht niet op zijn nest geweest.
Als hij eindelijk, in de vroege ochtend terugkeert, vragen zijn opgeluchte ouders waar hij de hele nacht geweest is.
Ooh, ik heb een paar scholieren de schrik van hun leven bezorgd.
Jan is met zijn vrouw een dagje naar de dierentuin.
Ze staan voor de kooi van de orang-oetan.
Plotseling trekt de orang-oetan de tralies uit elkaar en sleurt Jan zijn vrouw de kooi binnen, waar hij al de kleren van haar lijf begint te scheuren.
In angst roept zijn vrouw:
Jan, wat moet ik doen?. Zeg dat je hoofdpijn hebt.
Een vrouw komt in het drijfzand terecht en zakt langzaam maar zeker steeds dieper weg, in de zuigende bodem.
Ze is al tot haar midden weggezakt als er een man passeert.
Uiteraard roept de ongelukkige vrouw om hulp.
De voorbijganger wil wel helpen, maar alleen als de vrouw met hem naar bed wil.
Uiteraard weigert de vrouw het voorstel af en zakt dieper en dieper, en alle vorbijgangers willen haar graag helpen, als....
En steeds weigert de standvastige vrouw, tot het water haar aan de lippen staat.
Vanuit haar ooghoeken ziet zij een man naderen en volkomen ten einde raad vraagt zij hem of hij met haar naar bed wil.
Geschokt en gekwetst duwt de man met een snelle voetbeweging het vrouwtje helemaal onder, uitroepend:Kunnen jullie vrouwen nou echt nergens anders aan denken?.
Een jonge man laat zich door zijn huisarts onderzoeken.
Na een volledig onderzoek vraagt de arts belangstellend naar de seksuele activiteiten van zijn cliënt.
De jonge man zegt dat hij gemiddeld zo'n twee à drie keer per week de liefde bedrijft.
Waarop de arts hem zegt dat een man van zijn leeftijd en in zo'n puike conditie toch minimaal iedere dag zou moeten kunnen vrijen.
Waarop de patiënt zegt:
Dat zal maar moeilijk gaan, dokter, want ons dorpje is daar veel te klein voor.
Jantje komt helemaal overstuur bij zijn onderwijzer de klas binnengelopen en vertelt snottend dat de andere kinderen hem steeds uitschelden voor Schele Jan.
De onderwijzer legt een troostende arm om het jongetje zijn schouder en zegt:
Ach, wat kan jou dat nou schelen, Jantje.
Meneer pastoor stond in de tuin een rek in mekaar te timmeren, voor zijn klimrozen.
Een beetje onhandig sloeg hij met een hamer de nagels in het hout.
Opeens merkte hij dat de buurjongen door de haag stond te gluren.
Dag jongen, riep meneer pastoor woedend:
Verwondert het je misschien dat een pastoor zo een werk uitvoerd?.
Nee, ik wacht alleen om te horen wat een pastoor zegt, als hij op zijn duim slaat.
Een man komt op klaarlichte dag onverwachts thuis en vindt zijn vrouw naakt in bed, terwijl de slaapkamer sterk naar sigarenrook geurt.
De man kijkt onder het bed en in alle kasten, maar vindt niemand, tot hij uit het raam naar beneden kijkt en bij de bushalte een sigarenroker ziet staan.
Woedend sleurt hij de koelkast naar het raam en gooit deze naar buiten.
Even later arriveert de verpletterde roker bij de hemelpoort.
Wat is er met jou gebeurd?, vraagt Petrus.
Geen idee, zegt de man.
Ik sta op de bus te wachten en ik krijg een koelkast op mijn kop.
Kom maar binnen, zegt Petrus.
Even later arriveert er weer een man.
Wat is er jou gebeurd?, vraagt Petrus.
Ik had zo’n vreselijke berouw dat ik iemand met een koelkast vermoord had, dat ik mezelf heb opgeknoopt, zegt de man.
Ga maar naar binnen, zegt Petrus en vijf minuten later arriveert er weer een man.
En wat is er met jou gebeurd?, vraagt Petrus.
Geen idee, zegt de man.
Ik zit in de koelkast rustig een sgaartje te roken en word ik ineens van het balkon gegooid.
Een jongeman die al een paar jaar aan de dop staat, is zijn werkloosheidsuitkering grondig beu en krijgt een baantje in het dierentuin aangeboden, waar hij verkleed als gorilla de oude moest vervangen en nabootsen.
Hij sprong van de ene tak naar de andere, maar opeens miste hij zijn sprong.
Hij viel naar naar beneden in een plas water en in dat water zaten er krokodillen.
De jongeman riep om hulp, als er plots een krokodil naar hem kwam gezwommen en zei:
Niet te luid roepen, anders zijn we onze baan kwijt en mogen we weer gaan doppen.
De paus gaat weer een op reis, per vliegtuig.
Om te beginnen bezoekt hij Engeland.
Als hij in de deuropening van het vliegtuig verschijnt, roept de aanwezige menigte:
Elvis, Elvis, Elvis.
Nee, beste mensen, ik ben Elvis niet, ik ben de paus.
Enkele dagen daarna vliegt hij naar Duitsland.
Hij heeft zijn gezicht nog niet laten zien of de mensen roepen:
Elvis, Elvis, Elvis.
Ook in Frankrijk hetzelfde tafereel.
Moedeloos gaat de paus naar zijn hotel, opent de deur van zijn kamer en ziet daar drie prachtige meiden liggen, die terstond beginnen te roepen:
Elvis, Elvis, Elvis.
Waarop hij begint te zingen:
Its now or never.
Twee jagers worden door een vreselijk noodweer gedwongen te overnachten op een afgelegen boerderijtje, dat slechts bewoond is door een eenzame, oude weduwe.
Als de twee elkaar het jaar daarop weer ontmoeten, vraagt de ene:
Zeg eens, heb jij met die oude dame vorig jaar het bed gedeeld?.
Ja, dat klopt.
En heb je toen mijn naam als dekmantel gebruikt?.
Ja, ook dat klopt. Waarom vraag je dat?.
Je wilt toch niet beweren dat ze je lastig valt?.
Nee, glimlachte de vriend.
Alleen, ze iseergisteren overleden en ze heeft me het boerderijtje plus honderdduizend gulden nagelaten.
Een muis loopt door het bos.
Plotseling hoort hij vanuit een grote, diepe kuil:
Help, help trompetter.
De muis kijkt in de diepte en ziet op de bodem een olifant zitten.
De olifant vraagt aan de muis, of hij hem eruit helpen kan.
Natuurlijk, zegt het muisje, ik haal even mijn dikke Mercedes en ik trek je eruit.
Zo gezegd, zo gedaan.
De volgende dag loopt de olifant door hetzelfde bos en hij hoort, van uit een kuil:
Help, help gepiep.
De olifant kijkt en ziet in de diepte het muisje zenuwachtig ijsberen.
Uiteraard vraagt de olifant of hij kan helpen.
Dat kan hij.
Hij laat zijn enorme slurf in de diepe kuil zakken en het muisje kan zonder problemen uit de diepe kuil klimmen.
Moraal is:Als je een lange slurf hebt, heb je geen dikke Mercedes nodig.
Drie olifanten zitten in een boom en hebben vreselijke zin in een potje klaverjassen.
Helaas ontbreekt de vierde man.
Ongedurig kijken ze uit naar een toevallige voorbijganger en gelukkig, er komt een ei langs gelopen.
Zin in een potje klaverjassen, roepen de olifanten in koor.
Jazeker, maar ik heb nu geen tijd, want ik moet naar de kapper.
Tijdens de les van seksuele voorlichting vraagt de juffrouw aan de leerlingen:
Welk lichaamsdeel gebruikt je het meest bij het mastruberen?.
Jantje steekt zijn vinger in de lucht en zegt:
Je oren, juffrouw, om te luisteren of er niemand aan komt.
Nog nooit eerder in zijn leven was Hans zo gek op een vrouw, als op deze 22 jarige brunette. Maar helaas, toevallig hoorde hij haar opmerken dat ze hem te oud en te lelijk vond. Vastbesloten begon de 70 jarige man aan een rigoureus zelfverbeterings-programma.
Hij nam een facelift, kocht een toupet, liep iedere dag zeven kilometer, deed aan body-building en ging over op een streng vegetarisch dieet.
Binnen een paar maanden won de herboren grijsaard het hart van de prachtige brunette, en zij stemde in met een huwelijk.
De jonggehuwden waren nog niet de kapel uit, of Hans werd getroffen door een bliksemflits.
Woedend arriveerde hij aan de hemelpoort en zei tegen Petrus:
Hoe kun je me dit aandoen, na alle moeite die ik gedaan heb.
Eerlijk gezegd, Hans, ik had je niet herkend, zei Petrus.
Ja mannekes, bij mijn geboorte kon ik nog niet veel doen hoor, want ik zat negen lange maanden opgesloten in een donkere kamer en ik had niks uitgestoken hoor.
En ik moet u zeggen, dat ik tijdens die negen maanden opsluiting alles gehoord heb wat ze zeiden. Tijdens mijn opsluiting heb ik dan ook alles gehoord, wat mijn ouders tegen elkaar gezegd hebben. Welke taal het was, weet ik niet hoor, want ik had toen nog gene woordenboek bij.
Als ik honger had gaf ik mijn moeder ne stamp op hare buik, en die wist precies wat ik moest hebben, want die kende mij zodanig goed of het was dan ook mijn echte moeder. Mijn moeder pakte mij op en legde mij aan haar rechter borst, want haar linker borst lag langs de andere kant.
Hoe meer witte melk ik drong, hoe witter ik werd. Ik moet u wel zeggen, dat ik na die negen lange maanden opgesloten te hebben gezeten, wreed goed uitgerust was hoor. Het eerste wat ik deed bij het contact met de buitenwereld was bleiten (huilen) gelijk een klein kind, want ik kreeg van die madam direct ne slag op mijn kont.
Vraag mij niet waarom, want ik weet het niet. Van ’t verschieten werd ik dan ook uit mijne diepe slaap gehaald en tot mijn grote verbazing zag ik dat die mannen daar al feest aan het vieren waren zonder mij.
Ja mannekes, ge gaat mij waarschijnlijk niet geloven, maar van al mijn gebleit waren al die klein mannen wakker geschoten. Ik had zodanig veel gebleit, dat die kamer onder water stond. Nog een geluk dat mijn ouder een verzekering hadden tegen waterschade, anders ging dat een dure affaire worden hoor.
Mijn vader was ondertussen ook al flauw gevallen, van mijn gebleit zeker. Alé, na een paar dagen in het kliniek te hebben verbleven, mochten we eindelijk naar huis gaan. Toen we thuis kwamen en de mijne pa de deur open deed, viel onze kanarie van het verschieten toch wel van zijn stokske zeker. Van onze hond kreeg ik direct een pootje, als welkomstgeschenk.
Ik dacht eerst dat ik ne dierentuin terechtgekomen was, want ze kwamen mij allemaal ne goeie zeggen en ieder in zijn eigen taal. Eén ding vond ik wel spijtig en dat was: Dat ik nog een gans jaar heb moeten wachten op mijne eerste verjaardag, want ik had mij ouders en broers al uitgenodigd Ja mannekes, ik hoor mijn kleine broer nog altijd zeggen tegen ons ma:
- Ma, ons klein boeleke doet niet anders dan bleiten.
Maar daar kwam direct verandering in hoor, want ik was ondertussen al een paar maanden ouder geworden. Mijn pa zei altijd tegen mij dat ik hem goed in de gaten moest houden, want dat ik er veel kon van leren.
's Avonds bij het tv kijken trok mijne pa af en toe van die rare smoelen, en ik moest proberen van hem na te doen. ‘t Was precies of hij had in ne zure citroen gebeten, ofwel had hij met het knutselen op zijne duim geklopt. Ik was zo verschoten dat ik op één, twee, drie, op onze ma hare schoot zat en ze zei:
- Awel kleine pruts, wat komt gij hier doen?.
Ondertussen was gans de familie ook al ne keer komen kijken, om te zien hoe het met mij was en om te overleggen wie peter en meter, tante en nonkel mocht worden. Ondertussen was mijn moeder patatten aan het ontdoen (schillen) van hun veldkledij. Patatten die nog niet geschild zijn, noemen wij: Patatten in veldkledij.
Mijn pa had nog maar juist de beesten eten gegeven, en hij had er honger van gekregen. Ik was ondertussen ook al overgeschakeld: Van de borst naar de papfles, maar af en toe kreeg ik wel eens een ander menu voorgeschoteld. Ik kreeg dan bettefort-koeken die lag te weken in witte melk, of een banaan die geplet werd met bettefort-koeken. Omdat dat wreed gezond en voedzaam was.
Ondertussen was ik één jaar geworden en ik mocht van mijn moeder overal mee gaan. Ik moet u wel zeggen dat mijn moeder altijd bij mij was, want ik was nog veel te klein om alleen weg te gaan.
En van 't verschieten schoot ik in een luide lach, zodat ik nu als lachend door 't leven ga. Maar ik moet u zeggen dat ik nu soms teveel lacht, maar dat is dan wel voor drie dagen, tot ik uitgelachen ben hoor.
't Is maar om u te zeggen dat lachen gezond is voor hart en bloedvaten, maar ook gezond is voor onze humeur. En toch wordt er den dag van vandaag nog maar zelden gelachen, of kunnen en durven we niet meer lachen. Wie zal het zeggen?.
Deze morgen ben ik wat vroeger opgestaan dan anders, omdat ik goesting had om een wandeling te maken.
Mijn hond mocht ook meegaan, want hij heeft ne ganse nacht onder mijn bed geslapen.
Op mijn bed wil hij niet springen, want hij heeft hoogtevrees.
Om 5 uur ben ik opgestaan, want mijne wekker was al aan 't zingen.
En van dat zingen waren ook mijn twee goudvissen wakker geschoten.
Ja, die dachten dat de hemel naar beneden was gevallen, en die vliegende engelkes dood op de grond lagen.
Mijn kat had gisteravond twee oordopkes in haar twee oren gestoken, want ze heeft al twee weken last van oorontsteking.
En mijne koekoek draait op zijn gemak zijn rondjes, om tegen het einde van de dag zijn kilometers bijeen te hebben gedraait.
Terwijl ik mij een douche aan het nemen was, merkte ik plost dat het water nat was en ook gans mijn lijf was nat.
'k Heb mijn dan vijf minuten in de droogkast gezet, en tijdens het draaien was gans mijn lijf aan 't krimpen.
Met mijn twee gekrompen handjes heb ik een paar boterhammekes klaargesmeerd:
Twee met choco, twee met gehakt en nog drie met hondenbrokken, voor mijne hond.
Deze in een rugzak gestoken, samen met twee emmers lauw en plat water.
De dierenarts had mij gezegd, dat ik elke dag mijn hond minstens acht liter lauw en plat water moet geven.
Met de rugzak op mijne platte rug en de hond aan een leiband van honderd meter lang, zijn we dan vertrokken.
Omdat hij graag achter hazen en kleine konijntjes loop, was ik wel verplicht om zo'n lange leiband te nemen hé.
Ik had gekregen van ne landmeter, voor mijne verjaardag.
'k Was nog geen honderd ver gewandeld, als mijne hond daar ineens ne spurt pak, gelijk Ben Jonson in zijn kinderjaren.
En ik met mijn korte beentjes, ne dubbele salto moest maken, om hem in te halen.
Tijdens die dubbele salto vlogen al die hondenbrokken in de lucht en werden ze opgepikt door de voorbij vliegende vogels.
Terwijl mijn acht liter water aan het verdampen was, van de opkomende zon en mijne rugzak met al de rest, hoog in de boom hing.
Tien minuten nadien kwam mijne hond aangelopen, met een blinde vink in zijn muil.
Zijn tong bengelde van vermoeidheid uit zijn muil, gelijk diene rode loper die vroeger aan kerk lag, toen ik trouwde.
- Maar de vraag is:
Hoe krijg ik mijne rugzak uit diene boom?.
Awel, ik ga u dat direct ne keer ga zeggen zie.
- Er kwam daar ne trage luiaard af en ik vroeg hem, als hij boven is, om mijne rugzak naar beneden te smijten (gooien).
Potverdikke zeg, 'k daar toch wel twee uur moeten op wachten zeker. Azo een traag beest, dat diene luiaard was.
'k Had dat beter gevraagt aan diene ooievaar, die de kindjes kwam brengen aan een bejaard koppel.
Maar ja, diene ooievaar was wreed gehaasd, want hij kwam van over de grens, en met die Corona-virus gingen de grens voor de buitenlanders een uurke vroeger dicht.
Alé, na twee lange en vervelende uren had ik eindelijk mijne rugzak terug, en kon ik samen met mijne hond de wandeling verder zetten.
Potverdikke zeg, mijne hond was toch wel in diene rugzak gekropen zeker, en hij had nod een briefke bij ook.
Op dat briefke stond te lezen in grote koeieletters:
Toen ik deze morgen wakker werd en wilde opstaan, omdat mijn twee goudvissen aan het bleiten (huilen) waren, lag gans mijn kamer vol met bloemen.
Ik was toch wel vergeten zeker, om die twee drinkbakskes op te vullen met maiskorrels.
Ze eten dat toch zo graag hoor.
Vooral, als het verse zijn.
Ik moet u zeggen dat mijn twee goudvissen nog in hun groeiperiode zitten, en dat ze nog moeten groeien.
'k Had gisteren al mijn bloemen water gegeven, die op mijn behangpapier gedrukt stonden. Waarschijnlijk heb ik die te veel water gegeven zeker ofwel zijn ze bezweken aan de kamertemperatuur.
't Waren potverdikke gele klaprozen, waar ik iedere nacht tegen sprak, om zo vlug mogelijk in diepe slaap te belanden.
En als dat niet helpt, dan tel ik al mijn schaapjes, die op mijn glazen plafond zijn getekend door ne muurschilder die nog wat verf over had.
Er waren daar ook nog enkele gele Chrysanten bij, die ik volgend op mijn vader zijn grafsteen wilde zetten.
Een twee tal cactussen stonden er ook nog op, om de toverheksen te steken, moest ik per ongeluk dromen over heksen.
Als ik ne knop aan mijn zakdoek of aan mijn kousen moet naaien, dan pak ik een naald uit diene cactus, want er staan er toch genoegd op.
Ja, ik hoor u al zeggen:
- Flipper de flip, waarom naai gij ne knop aan uwe zakdoek en aan uw kousen?.
Awel, dat is om mijne zakdoek en mijn kousen 's avonds aan de kapstok te kunnen hangen, als ik ga slapen.
Aangezien ik bij de plantsoendienst heb gewerkt, zal dat waarschijnlijk geen problemen zijn, om die bloemen te verplanten hoor.
Ik heb nog een stukske grond onder mijn bed, waar nu mijn patatten (aardappelen) op staan.
Maar wat ik wel eigenaardig vind, is dat diene vent in mijne glazen plafond, mij altijd in de gaten houdt, als ik slaap.
Ondertussen is mijne verdwenen hond terug thuis, maar zijn linker oor is afgevallen.
Ik denk dat diene Corona-virus honger had, en een hondenoor met een beetje mayonaise is goed voor virussen hé.
