Avondcursus voor mannen Alleen toegankelijk voor mannen! Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren. De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:
DAG 1 · Hoe geef ik de planten water? Stappenplan en diavoorstelling.
· Toiletrollen, groeien ze zelf weer aan? Groepsdiscussie.
· Verschillen tussen de wasmand en de vloer. Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining).
· Is het genetisch gezien mogelijk stil te zitten als zij fileparkeert? Rijsimulator.
· De afstandsbediening. De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen.
· Hoe kan je dingen vinden? Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen. Open forum.
· Hoe werkt de WC-bril? Workshop.
DAG 2
· Lege melkpakken: Koelkast of prullenbak? Groepsdiscussie en rollenspel.
· Bloemen meebrengen voor haar is niet schadelijk voor je. PowerPoint presentatie.
· Echte mannen vragen de weg als ze verdwaald zijn. Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.
· De vaat / serviesgoed: vliegen ze zelf naar het aanrecht / afwasmachine? Debat met enkele experts.
· Basisverschillen tussen je moeder en je partner. Praktijkles en rollenspel.
· Het ideale winkelmaatje zijn. Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken.
· Belangrijke data onthouden en bellen als je later thuis komt. Neem agenda / PDA mee naar de cursus.
· Loslaten: ermee leren leven dat je toch nooit gelijk hebt. Persoonlijke begeleiding mogelijk.
Gegraveerd glas
Grappig. Je kan voor weinig geld in glas of een spiegel laten graveren wat je wilt. Teksten, maar ook afbeeldingen. Ik heb wel wat ideetjes.
Wellicht een leuk idee voor een huwelijk of een andere speciale gebeurtenis. Laat een lied maken met eigen tekst of gemaakte tekst. Kost wat, maar je hebt dan wel wat. Leuke tip van Roos
Deuk er uit blazen Er rijdt een Belg op de snelweg en rijdt en remt op een gegeven moment omdat er een auto met caravan voor hem rijdt die veel te langzaam gaat, maar de Nederlander die achter hem zat zag hem net niet op tijd en schampte hem aan de linkerkant van de auto omdat ie nog net er langs kon, maar dus wel raakte. Allebei naar de kant en die Belg vloeken en tieren, en zo van en dat kost veel te veel geld enz enz enz, dus die Nederlander: "ik ga je een geheimpje vertellen" "blaas heel hard in de uitlaat en dan blaas je vanzelf die deuk eruit, dus die Belg blij en die Nederlander rijdt ook blij weg. us die Belg blazen en blazen, stopt er op een gegeven moment een andere Belg achterhem en vraagt wat ie aan het doen is, dus die Belg zegt dat ie zijn deuk eruit aan het blazen is maar dat het niet echt lukt, dus die andere Belg meeblazen, maar na 5 min. geeft ie het op en maakt een paar rondjes om de auto om te kijken wat het is. Na het 3e rondje rent ie naar de man die nog steeds aan het blazen is en zegt: "ik weet het al" "je bent het raampje vergeten dicht te draaien"
Ambtenaren Twee ambtenaren zijn langs de kant van de weg aan het werken. De ene graaft een gat, de ander gooit het weer dicht en zo gaat dat door. Een man ziet dit, loopt naar de ambtenaren toe en vraagt: "waar zijn wij nou helemaal mee bezig ?" Een van de ambtenaren antwoordt: "Nou, we zijn bomen aan het planten, maar de man die de bomen erin moet zetten is vandaag ziek !"
Foute diagnose Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak. Hij opent zijn krant en begint te lezen. Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt: "Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?". "Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend "Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens". "Dat is ook wat" mompelt de dronken man "Ik lees hier net dat de Paus het heeft".
De sportkampioen Vera is met een hardloopkampioen getrouwd. Op het huwelijksfeest is hij in geen velden of wegen te bekennen en Vera gaat de tuin in, waar ze hem betrapt met een bruidsmeisje. -Bah! roept Vera uit. Je bedriegt me nu al! - Nee liefje, antwoordt de sportieve echtgenoot. Je weet toch dat je voor elk groot evenement een warming-up nodig hebt?
Berenhol Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt. De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: "U moet voor een berenhol gaan staan, en beer! beer! roepen, en dan komt de beer uit zijn hol en schiet je hem neer." De Belg gaat dit dus ook uitproberen. Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: "ik riep beer! beer! voor een berenhol, en toen kwam er ineens een trein uit!!"
Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?" "Oh dokter, dat kan ik u
niet zeggen, want dan schaam ik me zo." "Maar ik moet het toch echt weten
hoor, anders kan ik u niet helpen." "Nee dokter, als andere mensen dit weten
dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood." "Luister," zegt de dokter,
"ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar
u gestoken bent." "Oke dan," zegt de vrouw: ".............. bij de Aldi."
Kleurenblind
Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. dan zegt die man:na 25 jaar moet ik je toch echt iets vertellen. ik ben kleurenblind. oh ja maarre..., zegt die vrouw ik moet jou ook iets vertellen,ik kom niet uit Gouda maar uit Ghana
