m

.

In een tuincentrum vroeg een mevrouw aan een verkoper: 'Ik zoek iets voor mijn tuin dat weinig water nodig heeft, dat ik niet steeds hoef te bemesten en dat tegen de zon kan en liefst een beetje hoog is.' De verkoper dacht even na en zei: 'Dan is het enige dat ik u kan aanraden een vlaggenstok.'

.

Willen de reizigers voor Den Haag alstublieft overstappen? Iedereen stapt uit, maar een bejaarde man, die ook naar Den Haag moet, blijft zitten. Hebt u me niet gehoord? vraagt de conducteur. Jawel, zegt de man, maar ik ben geen reiziger, Ik ben een kleermaker.

.

Een man komt bij de belasting inspecteur en vraagt:

"wanneer kan ik  vakantie krijgen"

"Hoezo" vraagt de inspecteur "wat heb ik daar mee te  maken?"

"Nou" zegt de man "ik werk toch voor U......" 

.

De autohandelaar stond op van zijn barkruk en mompelde: 'Als ik niet gauw een auto verkoop, kan ik hier wel op m'n kont blijven zitten.' Waarop een naast hem gezeten meisje reageert: 'Bij mij is 't net andersom, als ik mijn kont zo nu en dan niet ophef, kan ik geen nieuwe auto kopen!'

.

.

Een vijfling

,.

Een vrouw met een hazenlip! is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje klaar te maken voor als haar man hij thuiskomt.
Zegt ze, “Kijk eens man, omdat je zo nief bent, heb ik iets nekkers voor je knaargemaakt!”.
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten drinken ze nog een glaasje cognac en gaan vervolgens lekker vroeg naar bed. 
Eenmaal in bed, komt haar man met de verrassing te voorschijn: tickets om met z'n tweeën voor veertien dagen naar de Bahamas te gaan!
De vrouw is in ‘de zevende hemel’ van dit cadeau en zegt dan ook, “Hartstikke nief, echt heen erg nief van je, man!” 
En ze besluit dan ook om haar man hiervoor eens extra te verwennen.
Ze gaat met haar hoofd onder de dekens, zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren. 
In the middle of the act vraagt zij, “Is het nekker, man?”
“Nee!”, 'D-Reizen.........

.

Een meisje van net 18 mocht voor het eerst op stap.
Sexuele voorlichting had ze nog nooit gehad, dus haar moeder was een beetje bang dat er "verkeerde dingen zouden gebeuren".
Moeder riep het meisje bij zich en vertelde haar dat als een jongen
te handtastelijk werd, ze moest roepen: "En hoe moet ons kindje gaan
heten?" Dat zou de jongen wel afschrikken.

Het meisje gaat op stap en danst met enkele jongens, die natuurlijk hun handen af en toe laten afdwalen.

Moeders advies bleek te werken.

Maar na een paar glazen alcohol begonnen de grenzen te vervagen en
de jongen waar ze mee danste werd handtastelijk, en ze dacht waarom
ook niet?
Ze zoende, vrijde en uiteindelijk neemt de jongen haar mee naar huis en ze bedrijven urenlang hevig de liefde!
Na het explosieve orgasme komt het meisje weer bij haar positieven en de woorden van moeder schieten door haar hoofd en ze roept hardop:

"En hoe moet ons kindje nu gaan heten?????"

De jongen haalt het condoom van zijn lul, legt er een enorme knoop
in en zegt: "Als hij hier uitkomt, noemen we hem Hans Klok

.

Er zit een man in een restaurant en hij roept de ober: "Ober, ik heb een  half uur geleden slakken besteld en ik heb nog niks gekregen."
Zegt de ober: "Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn."

.

.