Ivan

Een meisje van net 18 mocht voor het eerst op stap.
Sexuele voorlichting had ze nog nooit gehad, dus haar moeder was een beetje bang dat er "verkeerde dingen zouden gebeuren".
Moeder riep het meisje bij zich en vertelde haar dat als een jongen
te handtastelijk werd, ze moest roepen: "En hoe moet ons kindje gaan
heten?" Dat zou de jongen wel afschrikken.

Het meisje gaat op stap en danst met enkele jongens, die natuurlijk hun handen af en toe laten afdwalen.

Moeders advies bleek te werken.

Maar na een paar glazen alcohol begonnen de grenzen te vervagen en
de jongen waar ze mee danste werd handtastelijk, en ze dacht waarom
ook niet?
Ze zoende, vrijde en uiteindelijk neemt de jongen haar mee naar huis en ze bedrijven urenlang hevig de liefde!
Na het explosieve orgasme komt het meisje weer bij haar positieven en de woorden van moeder schieten door haar hoofd en ze roept hardop:

"En hoe moet ons kindje nu gaan heten?????"

De jongen haalt het condoom van zijn lul, legt er een enorme knoop
in en zegt: "Als hij hier uitkomt, noemen we hem Hans Klok

.

Er zit een man in een restaurant en hij roept de ober: "Ober, ik heb een  half uur geleden slakken besteld en ik heb nog niks gekregen."
Zegt de ober: "Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn."

.

.

Komt een man bij de belastinginspecteur. Deze doet echter net of hij het  heel druk heeft en kijkt nauwelijks op van zijn paperassen. Na tien  minuten zegt de man "Schijnt erg ongezond te zijn." "Wat zou ongezond  zijn?" vraagt de ambtenaar een beetje verschrikt. "Nou" zegt de man  "planten voor het slaapkamerraam...."

.

Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim voor een lang en potent   leven: 'Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes   strooien' De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar!   Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 kleinkinderen, 35 achterkleinkinderen...   en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium! 

,

, .

Een miljonairszoontje gaat voor de eerste dag naar school in groep 8. Zijn   moeder drukt hem op het hart om op school niet te vertellen dat ze zo rijk zijn.   Maar als hij zich eenmaal voor moet stellen zegt hij: 'wij zijn thuis heel arm.   De dienstmeisjes zijn arm, de butler is arm, de tuinman is arm, de kokkin is   arm, en de chauffeur is hartstikke arm'.

Het Dannemeer is een tussen 2010 en 2014 aangelegd meer en veenmoeras in de voormalige gemeente Slochteren (nu onderdeel van de gemeente Midden-Groningen) in de  provincie Groningen.

.

Er staan twee dames te wachten bij   de bakker. Zegt de ene dame: ",Alles goed? Wat doet je zoon tegenwoordig?",   Waarop de andere dame zegt: ",Die zit momenteel op de universiteit in Groningen.",   ",Zo zo, dat is niet mis. En wat studeert hij daar?", ",Niets. Hij   repareert het dak.",

.

Er komen 2 oud leerlingen zich jaren later tegen. Zegt de ene tegen de ander:'Ik   heb geluk mijn vrouw is een engel'. Zegt de ander weer:'Heb jij geluk de mijne   leeft nog.

.

Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij, en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan. Dan komt het hoge woord eruit, en vraagt Moos: ",Sam, kan ik honderd gulden van je lenen?", Sam kijkt Moos aan en zegt: ",Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de ABN/AMRO Bank, en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring, en ik leen geen geld uit",!

.

De meester wil een grapje uithalen. "Ik zal twee vragen stellen," zegt hij, "als iemand de eerste vraag raadt, hoeft hij de tweede vraag niet te beantwoorden. Hoeveel haren heeft een koe?" Het is doodstil in de klas. Na lang nadenken steekt Jantje zijn vinger omhoog. Jantje zegt: "37.967.234 haren meester!" "Hoe kom je daar nu bij?", vraagt de meester verbaasd. "Dat is vraag twee meester: die hoef ik dus niet te beantwoorden

.

Op een kunstexpositie is een nieuw schilderij van een beroemde schilder te   zien. Er staan drie dingen op het doek afgebeeld: een zwangere vrouw, een verdronken   man en een verbrand brood. Als een van de bezoekers verbaasd vraagt welke naam   het doek heeft, zegt de schilder: Te laat eruit gehaald!