Proost

De chef personeelszaken heeft een sollicitant voor zich zitten en vraagt hem hoe bij zijn vorige baas de arbeidsvoorwaarden waren. 'Fantastisch, mijnheer, al het personeel had inspraak; we kregen vier weken achter elkaar vakantie, met kerst, pasen, en sinterklaas een gratificatie en elk jaar een aandeel in de winst.' Stomverbaasd kijkt de chef de man aan en zegt; 'Waarom bent u daar dan weggegaan?' 'Ik ben niet weggegaan... we zijn ontslagen, want na zes maanden ging de zaak failliet!' 

.

Willen de reizigers voor Den Haag alstublieft overstappen?

Iedereen stapt uit, maar een bejaarde man,

die ook naar Den Haag moet, blijft zitten.

Hebt u me niet gehoord? vraagt de conducteur.

Jawel, zegt de man, maar ik ben geen reiziger,

Ik ben een kleermaker

.

De rechter kijkt de verdachte doordringend aan

 "Bent u al eens eerder voor de rechtbank verschenen?"

"Nee Edelachtbare." "Uw gezicht komt me zo bekend voor.

Waar kan ik u eerder gezien hebben?"

"Dat kan ik u wel zeggen, Edelachtbare.

Ik ben portier van het Eroscentrum."

.

Een automatiseringsdeskundige, een scheikundige en een werktuigbouwkundige rijden samen in een auto.
Plotseling slaat de motor af. Ze stoppen op de vluchtstrook.
Zegt de scheikundige: "Volgens mij ligt het aan de mengverhouding van de benzine." Zegt de werktuigbouwkundige: "Volgens mij is er iets mis met de aandrijving."
De automatiseringsdeskundige zwijgt. Na een tijdje zegt de natuurkundige  tegen de automatiseringsdeskundige: "Heb jij geen idee?"
"Jawel", zegt hij: "Laten we de raampjes eens sluiten en nog eens proberen te starten, misschien doet hij het weer."

.>

Moos komt thuis met nieuwe pantoffels. Om ze Saar te laten zien kleedt hij zich uit en stapt naakt, maar met de pantoffels aan, de slaapkamer in.
"Wat vind je ervan?" vraagt hij. Saar ziet niets en zegt, "wat valt er dan te zien?"
Moos vraagt opnieuw, "zie je helemaal niets aan mij?" Saar reageert "
Ik zie alleen maar dat ding daar naar beneden wijzen"
"Nou," zegt Moos "en waar wijst dat ding dan naar?", naar mijn nieuwe pantoffels...!!!"
"Wel" zegt Saar, op haar beurt "had dan maar liever een nieuwe pet gekocht."

.

Sam komt de straat van Moos binnen lopen, ziet hij brandweerwagens staan.
Het lijkt wel of het huis van Moos in de fik staat.
Sam loopt er naar toe, en ja hoor, het huis van Moos staat in lichterlaaie.
Dan ziet hij Moos naar buiten rennen, stoppen, en weer naar binnen rennen.
Na een halve minuut komt Moos weer naar buiten.
"Wat ging je nou nog doen?" vraagt Sam.
Zegt Moos: "Was ik bijna vergeten de deur van mijn schoonmoeder op slot te draaien."

.

Moos heeft een broodjeszaak. Er komt een man binnen en die bestelt brood, gehakt en wat zuur. Even later brengt Moos de man een bal gehakt. "He, wacht effe," zegt de man, "waar is het brood?" "Dat zit in het gehakt," zegt Moos. "En waar is het zuur dan?" vraagt de man. Zegt Moos: "Dat krijg je als je die bal op hebt."

.

Moos ligt in het ziekenhuis. De zuster komt zijn temperatuur opnemen. Ze wil de thermometer in zijn achterste steken, maar Moos protesteert: "Niet in m'n toges, onder m'n arm!" De zuster doet 'm onder zijn arm. Moos kijkt naar de thermometer en leest ineens: `Made in Germany'. "Zuster," roept 'ie, "doet u 'm toch maar in m'n toges!"

.

Moos komt bij het woningbureau. Hij zegt: "Ik zoek een woning." Zegt de ambtenaar: "Heeft u een urgentieverklaring?" "Nee," zegt Moos. Zegt de man: "Komt u dan over twaalf jaar maar terug." Vraagt Moos: "'s Morgens of 's middags?"

.

Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 eurocent. Sam hangt op: Roomboter 69 eurocent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 eurocent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 eurocent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."