.

Staat een man bij de rechter voor een bankoverval en zegt de rechter:

"Meneer, hoe kunt u nu ontkennen?

Ik kan wel tientallen getuigen aanwijzen die u gezien hebben."

Zegt de man: "Dat kan wel zijn, ik kan er wel honderden aanwijzen die het niet hebben gezien...."

.

Ik trok en duwde,vergeefs.Mijn bankkaart zat vast in de geldautomaat.Ten eind raad rende ik naar de apotheek daar vlakbij,kocht het grootste pincet dat ze hadden en haastte ma terug.IK knielde neer en omklemde de kaart stevig met het pincet.Op dat moment ging de deur open.IK keek op.Een mooie dame zag me nederig op de knieen zitten en zei."Bidden helpt niet met die dingen."

.

.

De ezel

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel .
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !

.

Drie vertegenwoordigers van verschillende brouwerijen komen elkaar tegen in een café. Twee bestellen een pilsje van de brouwerij waarvoor zij werken. De derde bestelt echter een cola. De andere twee vragen waarom hij geen pilsje bestelt. Antwoordt deze: "Als jullie geen bier drinken dan doe ik dat ook niet!"

.

Mevrouw Plaske stond op een vroege morgen klaar om met de lijnbus naar haar werk te vertrekken. Oh, ze had nog 2 minuutjes, dus nog vlug even naar het toilet. In allerijl schoof ze haar mantel omhoog - geen zin om hem terug uit te doen - en deed haar plaske. Daarop verliet ze de woning op weg naar de bushalte.

Mevrouw Roepers komt van bij de bakker en moest dezelfde richting uit.

Plots riep mevrouw Roepers: 'Mevrouw, mevrouw', hebt u iets te vieren vandaag?

Mevrouw Plaske: Waarom?

Mevrouw Roepers: Er hangt een breed wit lint onder uw jas vandaan

.

Eigenlijk zou ik dit helemaal niet moeten doen Komt een vent een cafe binnen en besteld een dubbele whiskey. Als hij die achterover geslagen heeft besteld ‘ie nog eens een dubbele whiskey om het te besluiten met 3 potten bier en geeft daarna nog een rondje voor de hele zaak. Als iedereen voorzien is klampt hij de kroegbaas aan “eigenlijk, eigenlijk he, zou ik dit helemaal niet moeten doen met mijn gebrek”. “Hoezo gebrek, wat voor een gebrek heb je eigenlijk”. “Geldgebrek”

.

In de Paulus Potterstraat woont op twee hoog een man die in de ziektewet zit, maar niet ziek is. De man zit op het dak in zijn duiventil. Zijn vrouw heeft een loodgieter besteld. Die loodgieter straat beneden aan de trap in de Paulus Potterstraat en roept: "He mevrouw, we komen voor dat schijthuis van u dat niet werkt." Waarop die vrouw tegen haar man op het dak roept: "Jan, vooruit, je nest in, de controleur van de ziektewet is er."

.

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: ‘Pietje, wat is jouw probleem ?’ Pietje antwoordt: ‘Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas’. De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. ‘Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen’ zegt de directeur .. ‘Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas’. De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: ‘Hoeveel is 3 x 3’? Pietje: ‘9’ Directeur: ‘Hoeveel is 6 x 6 ?’ Pietje; ’36’ En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt ‘Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan’ Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; ‘Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?’ Pietje: ‘benen’ De Juffrouw; ‘Wat heb jij in je broek en ik niet?’ Pietje: ‘Zakken’ De Juffrouw: ‘Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?’ Pietje: ‘een kokosnoot’ Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: ‘wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?’ Pietje: ‘kauwgum’ De Juffrouw: ‘Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?’ Pietje; ‘Een hand geven’ De Juffrouw: ‘noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K’ Pietje; ‘Firetruck’ De directeur zucht heel diep en zegt: ‘Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout’.

 

.

Max

Een Belg word op straat door een vrachtauto aangereden waarop de vrachtauto doorrijdt. Eindelijk komt er een politieagent, hij vraagt: "Kunt u zich het nummerbord nog herinneren"? Waarop de Belg antwoordt: "Zijn nummerbord niet, maar wel zijn naam". Politieagent: "Zijn naam?" Belg: "Ja, MAX LAADVERMOGEN!"