x

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. "Nee hoor," zegt het mannetje, "ik ben gewoon belastingontvanger.

.

Jan komt heel erg tevreden lachend zijn stamkroeg binnen.
Piet: "Hallo Jan, lange tijd niet gezien!"
Jan: "Nee dat klopt!"
Piet: "Zo, jij verkeerd in een uitstekend humeur zo te zien!"
Jan: "Ja, dat klopt, dat is zo ja!"
Piet: "En hoe komt dat zo dan, wat is de reden?"
Jan: "Nou, ik ga morgen een plezierreisje maken!"
Piet: "Toe maar, wat ga je doen dan?"
Jan: "Ik ga m'n schoonmoeder naar Schiphol brengen

.

er lagen 2 onderbroeken in de lade! opeens wordt de ene onderbroek vastgenomen en roept: whiiiiiiiiiii ik mag mee op vakantie en daarna vraagt diezelfde onderbroek aan de andere: hey mag jij niet mee?? waarop de andere antwoord: nee ik zie al bruin genoeg!!!

.

Armand raadpleegt een advocaat. Die waarschuwt hem: "Opgepast, mijnheer, elke vraag die ik beantwoord, kost u 25 euro, twee vragen 50 enz."
Armand:"Jamaar, 25 euro per antwoord, is dat niet wat te veel?"
Advocaat: "Nee, dat vind ik niet. Wat is uw tweede vraag?

.

Er komt een man in een winkel en pakt een pan en even later komt de man van de kassa hem achter na en zegt: 'Je hebt die pan niet betaald!' Antwoordt de man: 'Nee logisch, het is een steelpan!'

.

'Mam wat gebeurt er met auto's die te oud zijn om te rijden?'
'Die verkopen ze aan je vader!'

.

Parkeerplaats Een zakenman zit vast in het verkeer in Amsterdam. Hij heeft een belangrijke afspraak en kan geen parkeerplaats vinden. Het zweet staat hem op het voorhoofd. De tijd dringt. In een opwelling wendt hij zich naar boven en roept uit: ‘Heer, heb medelijden. Als u een parkeerplek voor me vindt zal ik iedere zondag naar de kerk gaan en geen druppel whisky meer drinken!” Als de volgende bocht passeert ziet hij een lege parkeerplaats. De man kijkt nogmaals op en roept: “Laat maar zitten hoor, ik heb er al één gevonden!”   

 

.

Een klant werd ooit gevraagd om kopieën van geïnfecteerde diskettes op te sturen.
Een paar dagen later arriveerde er per post een enveloppe met een paar fotokopieën van diskettes.

.

Een man zit in een restaurant in de Alpen.
''ober ik had maar een chilie met patat bestelt en ik krijg er drie,,.
Sorry meneer verondschuldigt de ober zich.
Die vervelende echo's hier in de bergen.

.

Twee buurmannen hangen samen aan de toog van hun stamcafé en ineens zegt die éne : "Wist je dat ik met bijna alle vrouwen uit de straat naar bed geweest ben ? Er ontbreekt er nog maar één op mijn lijstje." De andere schrikt zo hard dat hij niet weet wat zeggen. Hij drinkt zijn pint leeg en zo rap als hij kan gaat hij naar huis en zegt tegen z'n vrouw : "Wist jij dat onze buurman met alle vrouwen uit de straat naar bed geweest is, op één na?" "Och", antwoordt zijn vrouw "dat zal die trut van hierover dan wel zijn!"