m

.

'Ober, ik wil u er attent op maken dat er een drukfout in het menu zit.

'Ach, wat aardig, meneer, wat is er fout aan?'

'Op het menu staat kalfslever, maar het had kalfsleder moeten zijn.

.

Een grote, breedgeschouderde jongen komt een café binnen en roept: 'Is er iemand die wil vechten?' Alle bezoekers kijken de zware jongen angstig aan en houden wijselijk hun mond. De jongen schreeuwt nog een keer: 'Is er iemand die wil vechten?' Een van de bezoekers verzamelt al zijn moed en antwoordt: 'Nee hoor, er is hier niemand die wil vechten.' 'Mooi,' zegt de jongen. 'Dan kan ik hier tenminste rustig een biertje drinken.'

.

Een kannibalenmoeder loopt samen met haar dochter door het oerwoud. Plotseling komt er een vliegtuig voorbij. 'Wat is dat?' vraagt het meisje. 'Dat is een vliegtuig, daar hoef je niet bang voor te zijn.' 'Een vliegtuig?' vraagt het kind. 'Kun je dat eten?' 'Ja,' antwoordt de moeder. 'Het lijkt net op een kreeft. De buitenkant is erg dik en hard en bijna niet open te krijgen. Maar wat er aan de binnenkant zit, is een ware delicatesse.'

 
.

Een jongen en zijn opa zijn samen op vakantie. Op een gegeven moment gaan ze een zwemwedstrijd houden. Tot grote verbazing van de kleinzoon wint zijn opa deze wedstrijd met gemak. 'Opa, waar heb jij zo goed leren zwemmen?' vraagt de jongen. 'In Venetië,' antwoordt zijn opa. 'Daar ben ik vroeger krantenjongen geweest.'

 
.

Voordat haar dochter gaat trouwen wil de boerin haar nog wat informatie geven voor de huwelijksnacht. Ze wil het echter kort houden en dus houdt ze het bij: 'Lieverd, wees niet bang voor de komende nacht, je hebt toch vaak gezien hoe het bij er de kippen aan toe gaat? Wel, dan weet je voldoende.' De huwelijksnacht breekt aan. De kersverse echtgenoot komt uit de badkamer en vindt zijn bruidje met een badmuts op in bed. Verbaasd vraagt hij waarom ze haar badmuts ophoudt. 'Ik weet wat je van plan bent om met me te gaan doen en dat vind ik allemaal prima. Ik kan het alleen niet goedvinden dat je mijn kop kaal pikt.'

.

Twee gekken zijn op vakantie in Zwitserland. Op een gegeven moment lopen ze langs een uitgedroogde rivierbedding. 'Weet jij misschien hoe al die stenen hier komen?' vraagt de ene. 'Dat lijkt me vrij duidelijk, die zijn door de rivier mee naar beneden gekomen.' 'Ach ja logisch. Maar waar is de rivier nu dan?' 'Wat ben jij dom, zeg. Naar boven natuurlijk om nieuwe stenen te halen.'

.

Een non komt terug van het klooster en is op weg naar huis.

Als ze bij een bosje is, springt er een man uit en zegt:

"Noem een popgroep of ik verkracht je.

" Zegt de non: "Doe Maar."

.

Laatst zat ik in een WC-hokje. Hoor ik opeens naast me:
"Oh shit, hier is het toiletpapier op. Kunt mij misschien wat van u geven?"
Ik zeg:
"Ja hoor, geen probleem."
Dus ik blijf nog even zitten, wachtend op een bedankje. Zegt die ander:
"Tja, ongebruikt was misschien handiger geweest."

.

  de Mis

De ochtendmis.Trouw aan haar gewoonte,
gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis,
wanneer plots de pastoor zegt:
-Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen.
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur:
Wat zegt mijnheer de pastoor?
De man geeft haar een antwoord:
Hij heeft gezegd:
Al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan
Het oude vrouwtje,
steunend op haar wandelstok,
zet zich met vele moeite recht.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd?
Het is niet omdat ik geen tanden meer heb,
dat ik niet in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U.

.