.

Een baby kan een fles leegdrinken,

en daarna in slaap vallen

en dan vinden de mensen dat lief…

Maar als ik dat doe, is het gelijk van:

“Hé wakker worden, zuipschuit!”

.

.

Komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, als ik moet plassen dan schuimt mijn plas heel erg". De dokter mee naar de wc en de man gaat plassen. De dokter kijkt en het schuimt echt. De dokter zegt tegen de man:
"plast u maar in dit potje en dan zal ik het onderzoeken en over twee weken krijgt u de uitslag te horen".
Twee weken later komt de man weer bij de dokter en krijgt hij te horen dat hij geen normale plas heeft, maar dat hij champagne plast. De man plast in een glas en drinkt het op.
"Ja, zegt de man, het is echt champagne!"
De man gaat weer naar huis en zijn vrouw komt naar hem toe. Vraagt de vrouw: "En wat is het?"
Zegt de man: "ik plas champagne"
"Jaja," zegt de vrouw.
"Ja echt," zegt de man en hij plast in een glas en drinkt het op. De vrouw kijkt en begint te twijfelen. Dus de vrouw zegt: "mag ik ook een glas?"Zegt de man:
"nee jij krijgt geen glas, jij mag uit de fles drinken".

.

Aan de drank?

"Mijn vrouw gedraagd zich hoe langer hoe meer slechter," klaagt een ontmoedigde man zich tegen zijn vriend: "vroeger was ze zo lief en gedienstig, maar nu... Ze loopt van kroeg tot kroeg, van bar tot bar."

"Drinkt ze?", vraagt de vriend.

"Bijlange niet, ze is op zoek naar mij," klaagt de man

.

Broer is een kip

Een kerel komt helemaal overspannen bij de dokter aan: "Mijnheer de dokter, sinds kort denkt mijn broer dat hij een kip is. Iedereen thuis wordt er langzaamaan gek van!"

De dokter stelt voor:"Maar laat je broer dan toch gewoon opnemen."

"Dat zouden we wel willen," antwoordt die kerel :"maar we hebben de eieren nodig."

.

Zij is niet de enige die de aandacht trekt,

er zijn er nog 2 die dat ook doen.

En dan bedoel ik de 2 paarden aan de horizon.......

Er zit een man een man in het restaurant te eten.
Hij eet een croisantje.
Komt er een duitser aan lopen die asosiaal op zijn kauwgom zit te kauwen en gaat naast de Nederlander zitten.
Dan vraagt de duitser aan de Nederlander:eten jullie altijd het hele croisantje op?
Zegt de Nederlander:ja altijd!
Zegt de duitser:wij niet wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland.
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de duitser:doen jullie altijd jam op de croisant? Zegt de Nederlander: Ja altijd!
Zegt de mof: O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland.
De Nederlander weer lachen.
Vraagt de Nederlander aan de duitser: hebben jullie in Duitsland ook goeie seks?
Zegt de duitser:ja jullie dan? Ja wij ook zegt de Nederlander.
En wat doen jullie dan met de condooms vraagt de Nederlander?
Oh die gooien we weg!
Zegt de Nederlander wij niet wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland.

.

De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"

.

Zit ik in een restaurant met mijn vrouw en schoonmoeder te eten

Op een gegeven moment snijdt mijn schoonmoeder een stuk vlees af,

prikt het op haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
"Is dit nou rundvlees of varkensvlees?"
Waarop ik haar antwoord:
"Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt."
Het was nog lang onrustig in het restaurant.

.

Jantje zit op school vraagt de lerares aan hem.
Jantje er zitten vier vogels op een hekje.
Komt er een jager aan en die schiet er één vogel af.
Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?
Geen één zegt jantje. Hoezo dat dan vraagt de lerares.
Nou zegt jantje; Als je er een af schiet vliegen de andere drie weg.
"Nee", zegt de lerares het antwoord is drie
maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.
Nou zegt jantje dan heb ik ook nog een vraag.
Er zitten drie vrouwen op een bankje.
De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje,
en de derde zuigt aan een ijsje.
Wie van de drie is getrouwd? De lerares denkt diep na...
ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt.
Nee, zegt jantje degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.

.

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet,
want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet.
Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten.
Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter zegt: "Ik begrijp het,
neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter," zegt ze,"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft,
maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos,
maar ze stinken verschrikkelijk !!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neus weer open is,
zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."