Ivan

Een jongen moet tekenen in de school. De leraar vraagt: Waarom heb je nog niks op je blad staan ? Zegt de jongen: dat heb ik wel, ik heb een grazende koe getekend.Leraar: Maar ik zie geen gras !
Jongen: Dat heeft de koe al opgegeten. Leraar: Maar ik zie ook geen koe ! Jongen: Denk jij dat die koe blijft staan als er geen gras meer is ?

.

Luc en Peter zitten bij de koning aan een diner. Zegt Luc tegen Peter: 'Moet je zien wat een mooi gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen.' Hij pakt een lepel en stopt hem in zijn binnenzak. Peter denkt: 'Zo'n lepel wil ik ook wel hebben.' Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen zijn kopje aan. 'Oh, Peter wil wat zeggen', zegt de koning. 'Nou,' zegt Peter, 'Ik vind het zo fijn dat we hier met zijn allen zijn en ik vind het een goed idee dat u ons heeft uitgenodigd.' En Peter gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het weer. Maar weer tikt hij per ongeluk het kopje aan. 'Peter wil weer wat zeggen', zegt de koning. 'Nou, eigenlijk wil ik een truc laten zien', zegt Peter. 'Kijk, ik heb hier een gouden lepel, die stop ik in m'n binnenzak, en kijk... ik haal hem er bij Luc weer uit!'

.

Waarom gooit een gek zijn horloge uit het raam?

Hij wil de tijd zien vliegen...

.

De juffrouw staat voor de klas en vraag aan de leerlingen: “wie van jullie kan een verhaaltje vertellen met het woord ‘vermoed’ erin?” Jantje steekt zijn vinger op. “Mijn zuster heeft op haar slaapkamer een piano en vorige week kreeg ze daar pianoles van de pianoleraar. Op een gegeven moment keek ik door het sleutelgat en ik zag dat mijn zus haar kleren uittrok en achter de piano ging zitten. De pianoleraar trok ook zijn kleren uit en ging ook achter de piano zitten. Nu ‘vermoed’ ik dat ze allebei achter de piano gepoept hebben.

.

Klein Jantje kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. “Waarom doe je dat, mammie?”, vraagt hij. “Om mezelf mooi te maken natuurlijk”,
zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje. Klein Jantje kijkt bezorgd en zegt: ” ‘t helpt niet hè ? “

.

Verontwaardigd duwt het kamermeisje de opdringerige hotelgast van zich af en roept uit:
"Hou daarmee op, mijnheer! Ik ben toch geen hoer!" "Maar kindje, wie heeft het nu over betalen?"

.

Twee moeders praten over hun kind. Zegt de ene moeder: 'Mijn zoon kan zijn naam al zeggen.' Zegt de andere moeder: 'Mijn zoon kan zijn naam al schrijven.' 'Dat is nog niks', zegt een derde moeder: 'Mijn zoon kan zijn naam achterstevoren schrijven!? 'Hoe heet hij dan?' vragen de eerste twee moeders. Antwoordt de derde moeder: 'Bob!'

.

Een politieagent loopt door een straat en ziet een klein meisje dat niet bij de bel kan. Behulpzaam als hij is, helpt hij haar en drukt op de bel. Waarop het meisje zegt: 'Bedankt! En nu moeten we heel hard wegrennen!'

.

Jantje kwam bij de dokter en zei "mijn hondje is ziek"
Dokter:"ik maak hem wel af"
De volgende dag zei Jantje "is mijn hondje al klaar"?

.

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem: “Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.” “Oh sorry, dat wist ik niet meneer.” “Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”