Terugblik.

.

Bosman zit depressief achter zijn bureau. Zijn manager vraagt wat er aan de hand is en de man zegt dat hij omkomt in het werk en het eigenlijk niet meer aankan.
De manager zegt hierop: "Kom op Bosman, dat overkomt mij ook regelmatig. Weet je wat dan helpt? Een potje stevige seks met mijn vrouw en dan voel ik me weer prima!"
Bosman zegt wat weifelend dat hij dat ook gaat proberen. De volgende dag zit hij fluitend achter zijn bureau.
Zegt zijn baas: "Zie je wel dat het werkt!"

.

Er komt de een of andere vent een café binnen en gaat naast een aantrekkelijke vrouw aan de bar zitten en vraagt aan haar: "Aangenaam kennis te maken, hoe gaat het met je?"
Zij kijkt hem recht in zijn gezicht aan een zegt: "Luister, ik naai iedereen en alles! Waar je maar wilt, bij jou, bij mij, hier in de kroeg. Het maakt me allemaal niets uit. En zo ben ik al sinds ik werk. Ik vind het heerlijk en wil niets anders!"
Zegt die vent: "Geinig! Ik ben ook advocaat, bij welk kantoor werk jij?"

.

Jantje heeft net zijn rapport gekregen en zegt tegen zijn vader: 'Papa, ik heb een tien op m'n rapport.' Zegt zijn vader: 'Dat geloof ik niet, laat eens zien.' Zegt Jantje: 'Kijk maar, ik heb een 3 voor Nederlands, een 3 voor Frans en een 4 voor rekenen.'

.

Er zat een jonge vrouw in het park en die zette samen met haar beste vriendin alles op een rijtje voor wat betreft haar idee van een perfecte partner.

Ze zei tegen haar vriendin: "De man die ik ga trouwen moet een stralend licht onder de mensen zijn, hij moet muzikaal zijn, moppen vertellen, zingen en 's nachts thuisblijven!"

Een oudere wijze vrouw hoorde dit en zei: "Lieve schat, als dat alles is wat je wilt, koop dan een TV!"

.

Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar.
Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen.
Jantje is tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze.
In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraagt het de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan:
"Zal ik hem uit mijn broek halen?"

. .

Een vrouw is zojuist bevallen van een baby. Terwijl de verloskundige de vrouw aan het verzorgen is, moet de kersverse vader de baby even gaan wassen. Even later komt de verloskundige bij de vader kijken: staat die vader het babytje aan zijn oortjes door het badwater te halen.
"Maar meneer," roept de verloskundige, "zo moet u dat toch niet doen?!?"
"Jawel," roept de man, "want anders verbrand ik m'n poten."

.

Er komt een man een snackbar binnen en bestelt 2 frikandellen. Hij krijgt ze, steekt ze in zijn oren en loopt weg. De volgende dag komt hij weer, vraagt weer 2 frikandellen, steekt ze in zijn oren en gaat weg. Dat gaat zo een hele week door!

De man van de snackbar wordt toch wel nieuwsgierig en de volgende keer als de man weer komt zegt hij:
"De frikandellen zijn op!"
De man zegt:
"Doe mij dan maar 2 knakworsten!"
Hij steekt ze in zijn oren en wil weglopen, maar de eigenaar vraagt:
"Waarom steekt u 2 knakworsten in uw oren?"
De man antwoordt:
"De frikandellen waren toch op!"

.

Drie stotteraars zitten in een café. Zegt de één tegen de anderen:
"G-g-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!"

De serveerster komt even later aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken:
"Cola." antwoordt deze.
De serveerster vraagt het aan de tweede:
"Sinas", is nu het antwoord.
Tenslotte vraagt de serveerster het aan de derde:
"Koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren.
"Espresso of cappuchino?" Vraagt de serveerster.
Waarop de derde stotteraar antwoord: "R-r-r-rotwijf!"

.

Er zit een Belg een Nederlander en een Duitser in de trein op weg naar Rotterdam. De Belg zegt tegen de Duitser dat zij binnen 2 jaar een compleet kasteel hebben gebouwd met harnassen en suppoost voor de deur. Waarop de Duitser tegen de Belg zegt dat dat nog niets is, want zij hebben een complete fabriek gebouwd met productlijn en afzetgebied in een jaar tijd. Na dit gezegd te hebben, komen ze in Rotterdam aan en zien ze de euromast daarop vragen ze de Nederlander wat dat is. De Nederlander die zegt:
"Weet ik veel, stond er vanmorgen nog niet....."