ELISABETH

ELISABETH

PAKE!! IK WENS JE EEN ZALIGE VADERDAG

 

Liever een pc dan een man??????

Redenen waarom je beter een PC kunt nemen dan een man:

1. Een PC is qua onderhoud veel goedkoper.
2. Al zit je naakt voor je PC, het zal nooit last krijgen van plotseling opkomende geilheid.
3. Een PC vraagt niet als je niks zegt: "Ben je boos? Heb ik wat fout gedaan?".
4. Een PC zal nooit zeuren of je dikker geworden bent.
5. Het maakt niet uit hoe vaak je onveilige seks hebt via je PC, want zwanger raken en ziektes oplopen doe je niet (scheelt weer de pil en condooms).
6. Een PC helpt je niet weken lang herinneren als je een fout hebt begaan.
7. Een PC snapt tenminste wat je bedoelt.
8. Een PC lost problemen gelijk op i.p.v. ze uit te stellen.
9. Het geheugen is 100.000 maal beter.
10. Bij een PC zit tenminste een gebruiksaanwijzing.
11. Een PC is te begrijpen.
12. Bij een PC hoef je geen condoom te gebruiken.
13. Een PC wordt nooit boos als je naar andere mannen kijkt.
14. Een PC wordt niet boos wanneer je een keer achter een andere PC hebt gezeten.
15. De taal die een PC gebruikt kan je leren.
16. Een PC hoor je niet snurken.
17. Een PC laat geen winden.
18. Als je een PC te traag vindt, kun je een andere nemen.
19. Een PC zegt er niets van als je naar sekssites surft.
20. Een PC vindt het niet erg als je een keer hoofdpijn hebt.
21. Een PC is kleiner.
22. Een PC komt niet dronken thuis.
23. Een PC vindt voetbal niet belangrijker dan jou.
24. Een PC kost niet zoveel kratten bier.
25. Als een PC niet doet wat je wilt, zet je hem gewoon uit.
26. Je kunt op een PC spelen.
27. Een PC kijkt geen TV

Poepen - Het resultaat

FANTOOMPOEP
Zeker weten dat je iets door je gat hebt voelen glijden, er zitten poepresten op het papier, maar er ligt helemaal niets in de pot.

SCHONE SCHIJT
Opnieuw produceer je iets, en het resultaat ligt ditmaal duidelijk in de pot, maar er verschijnen geen afdrukken op het papier.

NATTE POEP
Het soort waarbij je je gat wel 25 keer afveegt en het nog steeds niet schoon wil worden en je uiteindelijk maar besluit om een toiletpapiertje in je ondergoed te doen om de ergste ellende te voorkomen.

DAMPPOEP
Na een avondje flink stappen en de nodige pilsjes genuttigd te hebben, ruikt je kak naar een dampende natte hond.

WILHELMUS STRONT
Er worden eerst een paar ruften in het ritme van het Wilhelmus gelaten (vaak alleen de eerste noot), voordat de bruine zooi eruit komt. En dan maar klagen dat het Nederlandse volkslied zo weinig aandacht krijgt.

GORGELPOEP
Luidruchtige diarree.

RACEKAK
De Formule-1 onder de producten. Hij is er uit voor je het weet en laat vaak een verbrande sluitspier na.

SPUITPOEP
Zulke dunne diarree dat het tot bovenaan de pot zit, meestal staat het schuim erop.

PINDAKAASPOEP
Met van die harde stukjes erin, vooral na een maaltijd van onverteerbare dingen.

HOEMPERT
Harde kak.

DUIKBOOTPOEP
Het werkt als volgt: men neemt plaats op een plonstoilet waarbij de drol een duik in het water neemt en de spetters om je oren vliegen.

EXPLOSIEPOEP
Onder begeleiding van een forse scheet wordt de drol met enorme kracht tegen de pot geschoten.

SPROEIPOEP
Van die poep eerst aanvoelt als een enorme scheet, die pas komt na even flink doordrukken, maar die daarna meteen de hele pot voorziet van bruine vlekjes.

KONTKOTS
Smerige, vloeibare derrie met brokjes, die erg zuur ruikt.

ALFABETPOEP
Het verschijnsel dat welhaast elke drol op dusdanige wijze gaat liggen, dat er een letter uit het alfabet ontstaat. Een J of een Y is gauw gelegd, maar kom maar eens om een M, een Z of een I (met puntje!) Om deze activiteit extra spannend te maken, is het aan te raden om enkele andere alfabetten dan het Latijnse te bestuderen. Hoe trots kan je zijn met een verse omega of een (Russische) omgekeerde R?

STUITERSTRONT
Een drol die zo hard is dat-ie bijna terugstuitert naar waar die vandaan kwam.

DE LENGTE-DROL
Een drol met een dermate lengte dat je even moet gaan staan om hem te kunnen laten vallen.

DE TASKLAPPER
Deze enorme keutel blijft rechtop in de pot staan hierna valt hij met geweld via de patroontas (balzak) in het porcelein.

PLAKBANDPOEP
Kleeft met een sterke wil aan de 'musculus levator anii' en is er slechts met veel geduld af te krijgen.

SUPERPOEP
Onmogelijk om deze grote hoop zonder behulp van een pleeborstel of toiletpapier weggespoeld te krijgen.

TWEEDE GOLF DROL
Dit overkomt je op het moment dat je net klaar bent, je reet is geveegd en je gaat net je broek ophalen en dan weet je opeens dat er nog meer zit dat je in je enthousiasme even was vergeten.

NATTE WANGEN POEP
Een supernatte en snelle poep die behalve het hele toilet ook je beide billen rondom weet te bevuilen.

FIGUURPOEP
Bewust danwel onbewust kunstig neergelegde drol waar de producent erg trots op is. Net zoals met echte kunst valt het niet mee om een groot publiek op de benen te krijgen die het artistieke bouwwerk komen bewonderen.

DE BEZEMSTEEL
Zo hard en recht dat de drol rechtop in de pot blijft staan, of erger, dat hij precies in het midden van het plateau ligt waardoor het water er door zijn vorm geen grip op heeft. Ook niet na 10 maal spoelen!

DIEPZEE SCHIJT
Deze jongens blijven de aandacht trekken door zich op de bodem van de WC te verschuilen, PAS na een paar keer flink doortrekken of met de hand zijn deze hardnekkige jongens weg te krijgen.

SPETTERPOEP
Je gaat zitten en terwijl je een scheet laat spuit de diarree uit je hol zodat de hele plee eronder zit.

DE PUBLIEKSLIEVELING
Dit product is zo magnifiek van kleur of hoeveelheid dat je hem even wilt laten zien aan iemand anders voordat je hem wegspoelt.

DE SPOOKDROL
Er ligt een forse jongen in de plee en niemand in de buurt geeft toe die er te hebben neergelegd.

KIEZELKAK
Bestaat uit kleine, harde keutels die soms pijn doen. Het duurt tijden voor je de pot weer kunt verlaten. Oorzaak is een gebrekkige ontspanning van de sluitspier en veel te lang inhouden van de warme hap.

MUZIEKPOEP
Het gevoel hebben dat je ongelofelijk moet schijten, op de pot gaat ziten maar er eerst een keiharde scheet met een diepe bas voor de drol uit gaat.

PLAKPOEP
Niet uit de pot te krijgen! Vooral na een flinke avond bij Mac Donald's.

DIP SHIT
Dipsaus poep. Errrug dun dus..

Wie dit leest is gek...

De titel die hierboven staat
is slechts bedoeld als goede raad
en dwars is hij of zwak van geest,
die desondanks nog verder leest.

Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd
aan zouteloze aardigheid,
want wat nu volgt heeft kop noch staart
en is het sop in de kool niet waard.

Verder lezen heeft geen zin,
er staat geen zinnig woord meer in.

Dwing dus U zelf om hier te stoppen,
de rest is slechts om U te foppen,
om U - gelijk men doet met gekken -,
diep door de cacao te trekken,
erger nog, om U te honen
door zwart op wit hier aan te tonen
dat U geen flinke meid of vent
doch slechts een slap stuk weekdier bent,
een ouwe bet, die ernstig lijdt
aan zieklijke nieuwsgierigheid,
die niet wil luistren naar mijn raad,
doch plomp verloren verder gaat
mijn woorden aan zijn laars te lappen
en wederom er in te trappen.

Hoe nu? Zit U nu nog te lezen?
Dan doet mij dit het ergste vrezen.
Recht van leden, ja, recht van lijf,
maar hebt U ze wel alle vijf?
Wat moet het akelig donker zijn
daar binnen in dat vogelbrein!

Hier valt U lelijk door de mand
met dit vertoon van onverstand,
dit staaltje onbenulligheid
dat werkelijk ten hemel schreit.

Gelukkig slaat dit niet op U
want mensen met een hoog I.Q.,
dat zijn de lui die beter weten,
die deze kul het raam uit smeten,
en wel onmid'lijk bij 't begin,
die mensen trapten er niet in.

Alleen de lui die verder lazen,
maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen,
want knettergek moet je toch wezen
om dit tot hier te blijven lezen.

101 redenen waarom je beter een man kunt zijn

1. Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
2. Je weet van alles over massavernietigingswapens.
3. Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
4. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
5. Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
6. Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè?.
7. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
8. Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt.
9. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
10. Al je orgasmes zijn echt.
11. Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie.
12. Je kunt in je eentje naar het toilet gaan.
13. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
14. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft."
15. Je kunt zonder moeite je eten dood maken.
16. De schuur is van jou .
17. Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent.
18. Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".
19. Je hoeft nooit het toilet schoon te maken.
20. Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.
21. Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie.
22. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
23. Je onderbroeken kosten een tientje per drie.
24. Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
25. Aerobics en turn wedstrijden.
26. Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
27. Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
28. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
29. Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.
30. Je hoeft je nooit op te maken.
31. Je kunt minister-president worden.
32. Een bloemetje maakt alles weer goed.
33. Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken.
34. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
35. Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg.
36. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.
37. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
38. Voorspel is slechts een optie.
39. Frans Bauer? Wie is dat?
40. Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt.
41. Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft.
42. Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt.
43. Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.
44. De wereld is één groot urinoir.
45. Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen.
46. Je hoeft nooit je benen te wassen.
47. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt.
48. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
49. Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten.
50. Hetzelfde werk, meer loon.
51. Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
52. Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
53. Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--.
54. Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
55. De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
56. Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
57. Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt.
58. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
59. Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen.
60. Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent veranderd".
61. Ooit zul je een vieze ouwe man zijn......
62. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
63. Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
64. Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
65. Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
66. Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
67. Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
68. Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
69. Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben.
70. Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?"
71. Je kunt met je vrienden over muziek praten.
72. Voetbalkantines.
73. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.
74. Je kunt een spijker in de muur slaan.
75. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt strijken.
76. De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
77. Het laat je totaal koud wat "men" over je zegt.
78. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
79. "So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.
80. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
81. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
82. Je kunt gericht met iets gooien.
83. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten?).
84. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
85. Je kunt fileparkeren.
86. Je hebt gevoel voor humor.
87. Je kunt tegen de wind in fietsen.
88. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
89. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
90. Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.
91. Je kunt niet zwanger worden.
92. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
93. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
94. Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus.
95. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
96. Je kunt je naam in de sneeuw schrijven.
97. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
98. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
99. Oude vrouwen geilen niet op je.
100. Je mag op de grond spugen.
101. Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier
     

ELISABETH

ELISABETH

Een man was pas op latere leeftijd in het huwelijksbootje gestapt en hij en zijn echtgenote wilden zo snel mogelijk kinderen.
Maar het wilde niet meteen lukken en dus besloot hij zich te laten onderzoeken.
In het ziekenhuisgaf de verpleegster hem een steriel potje.
-Neem dit mee naar huis en breng het morgen gevuld terug mee.
De volgende dag kwam de man terug met een leeg potje.
-Ik heb geprobeerd, zei hij. Ik heb geprobeerd met mijn linkerhand. Niets! Ik heb geprobeerd met mijn rechterhand. Niets! Ik heb er warm water laten op lopen.Niets!
Ik heb mijn vrouw om hulp gevraagd. Niets! Ik heb onze jonge buurvrouw ter hulp geroepen. Het was gewoon niet mogelijk.
-U hebt uw buurvrouw om hulp gevraagd?! vroeg de verpleegster.
-Ja, zei de man, niemand van ons kon dat potje open krijgen.

Borstvergroting

Laatst voor mijn verjaardag
Kreeg mijn vrouw nieuwe borstjes
Want vroeger toen ze klein was
Dan at ze nooit de korstjes

Ik mocht ze zelf gaan kiezen
Wat was ik opgewonden
Ik had puur van de zenuwen
Het adres haast niet gevonden

Ze had gevraagd niet te overdrijven
Neem met je handen de maat
Want als ze te groot zijn
Dan word ik toch wel kwaad

Bij de plastische chirurg
Ben ik ze gaan bestellen
Ik zei doe mij maar zo’n paar
Met toeters en met bellen

Ze had gezegd een handjevol
Daar kan ik me mee verzoenen
Daarom droeg ik voor de lol
Die dag baseballhandschoenen