.

HEERLIJK MOSSELRECEPT MET WITTE WIJN.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Het recept is voor 2 a'3 personen.
Nodig:

.Zak mosselen van 2 kg.
.2 uien, 1 grote winterpeen.
.1 dikke prei.
.bosje krulpeterselie.
.versgemalen zwarte peper.
.2 glaasjes witte droge wijn.

Leg de mosselen in een bak water en maak ze schoon. Laat ze een tijdje liggen.
Snijd de groenten in grove stukken. Neem een grote pan. Doe er een flinke scheut olijfolie in. Laat de olie heet worden. Voeg de uien toe, laat 1 minuut bakken. Voeg vervolgens de winterpeen en prei toe. Laat 2 minuten meebakken.
Verwijder dichte en kapotte mosselen en haal de gapers eruit. Stort de mosselen in de pan en schep om. Maal de peper boven de mosselen. Voeg de wijn toe. Laat de kook er flink over en schep om. Als de mosselen openstaan, zijn ze gaar.
Lekker met zelfgemaakte friet en een groene salade met tomaten. Bij de mosselen kunt u een verse knoflooksous maken (roer 3 eetlepels maionaise en 6 eetlepels Turkse youghurt door elkaar. Voeg 2 tenen uitgeperste knoflook toe (of naar smaak)

Bereidingstijd met schoonmaak ca 20 minuten
Soort gerecht: mosselgerecht.

Nu mosselen op Belgische/Waalse wijze:
----------------------------------------------------
Pakt een verdiep onbekwame postjespakkers en geldgraaiers bijeen, genoeg onozelaars en marionetten, die niet verkozen zijn door het Volk, Laat deze onderling onder mekaar stoken, gooit degene die wel verkozen zijn ertussen, en wacht verder gedurende dagen of jaaaaren tot de tijd rijp is om deze er terug vantussen te halen en opzij te zetten tot den Belgisch/Waalse stank verdwenen is. voeg schijnbevoegdheden en een flink stuk belastingen toe, leugens, zand en bedrog, mischien nog een stuk van ne vette vis met borrelnoten,goed afkruiden met een multiculsaus en vakbondsprietpraat, een scheut waalse hangmat of ziekenkasolie en probeer dit dan op een opdringerige wijze met een air van:"Dit is goed voor iedereen",door de strot te rammen van de genodigden.........
GEEF MIJ MAAR T' BOVENSTE MENU!  BEREIDINGSTIJD MEER DAN ZESHONDERD DAGEN???

Tot morgen mannekes en wijvekes,
Paterke.

------------------------------------------

GEEF MIJ MAAR DE VLAAMSE NEUTRALE VAKBOND!
DE VAKBOND MET EEN HART VOOR MENSEN, EEN VAKBOND MET EEN HART EN EEN ZIEL VOOR HET VOLK!

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Met de erkenning door Solidarity op zak zal de Vlaamse Solidaire Vakbond, kortweg VSV. en opgericht op 11 Juli 2011 volgend jaar in alle Vlaamse provincies kandidaten voordragen voor deelname  aan de sociale verkiezingen in de bedrijven. De verouderde Belgische wet geeft daarvoor een monopolie aan ABVV, ACV en ACLVB; met de Britse erkenning op zak wil VSV dat monopolie op basis van de Europese rechten en vrijheden aanvechten en indien mogelijk doorbreken.
De VSV zal morgen haar mening geven over het sociaal-economische luik van de regering -Di Rupo en stilstaan bij de grote  vakbondsbetoging op 2 December,
Die grote vakbondsbetoging noemen wij even nutteloos als ongeloofwaardig; de drie Belgicistische monopoliebonden zullen wel de laatsten zijn, die een antie-Vlaamse belastingsregering écht in de problemen willen brengen....

VAKBONDSBETOGING VAN 2 DECEMBER: "EVEN NUTTELOOS ALS ONGELOOFWAARDIG"

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

BEDANKT!, ABVV,ACV en ACLVB   OM DE MENSEN TE GIJZELEN, DIE  OP 2 DECEMBER GEEN OPENBAAR VERVOER HEBBEN OM OP HUN WERK TE GERAKEN!
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

T'is 23.30 hr, ik ben bekaf , maar zal toch de moeite doen om nog een schrijfsel te plaatsen. Ben vanmorgen om 08.oohr. begonnen op mijn dienst, zoals gewoonlijk begin ik dan ook met mijn dagelijks ritueel, en dat is een goedendag te doen onder het portret van Bebert le roi de la Belgique democratique', De dagelijkse aanbidding van het opperhoofd van een land dat weldra naar het museum zal verwezen worden.Bij het passeren van mijn ontbijtende colegas is men dit ritueel al zo gewoon geworden, dat men er al giechelend op reageerd. Eventjes een "woef, woef, woef, en kef serenade brengen onder het portret dat ongeveer twee meters hoog hangt en dan naar een van mijn colegas'om mijne rug te laten kraken,
Hoe dat hij het doet, ik weet het niet, maar hij pakt mij langs achter vast, steekt mij in de lucht, en dan hoor ik alle rondellen kraken die er in mijn rug zitten.
Dan voel ik mij stukken beter en bedank hem ervoor.
zodoende heb ik de nodige kracht om een Belgisch getint feest tot in de puntjes te kunnen verzorgen, samen met mijn collegas'.
In Feite ben ik alzo een Belgische colaborateur tegen wil en dank. maar swat, ik heb het Vlaamse licht op latere leeftijd ontdekt, Ik heb veel te laat gesnapt dat er met Belgie geen land te bezeilen viel, dat Vlaamse mensen steeds bedrogen en misbruikt worden en dat er nog steeds kiekens bijzijn, die het wel snappen, maar die er geen graten in zien omwille van het eigen genot om te kunnen meefeesten,
meegenietten van Belgische zwelgpartijen, en zeker niet met de vinger gewezen te worden als goede Vlaming.
Alhoewel men weet dat ik enkel de feestzaal in orde maak met alle tutters en bellen die erbij horen, alles perfect opgeblonken en tot in de puntjes verzorgd, weet men van mij dat ik enkel maar werk in de feestzaal als er zich geen Belgische driekleur hangt! dit is de voorwaarde.
Indien er toch een Belgisch vod hangt mogen ze hun feestzaal zelf zetten, want dan kom ik er niet in!
En als de feestzaal dan netjes in orde is mogen ze doen wat ze willen, en mogen ze er honderden vaandels A' la Belgique hangen, maar dan krijgen ze mij niet meer binnen.
Kwestie van wederzijds respect, men weet dit, en er ontstaan ook twijfels, het zet aan tot nadenken, men durft er niet voor uitkomen dat men Vlaming is, en men houd vast aan het Belgische sfeertje,
Ik zie van verre fotos trekken van een naieve Belgische vaandeldrager, zo fier als ne gietter met rinkelende medailles, want hij behoort tot de club der (laatste?) Belgen, in de hoop dat Belgie hun bestaanszekerheid garandeerd,met het recht om als goede Belg te kunnen blijven aanschuiven aan de Belgische feesttafel.
Goedwetend dat het Belgische regime met bijna de helft van hun maandelijks inkomen gaat lopen, en dat zij de O, zo grote Belgische redders van het Vaderland vertegenwoordigen, zonder er ooit eens krietisch over nagedacht te hebben!
"Leve Belgie, Vive le Roi!"
Als we maar kunnen feesten! liefst op een zo goed kope manier en met een omfloerst misbruik van collegas onder het mom van " We gedenken onze gesneuvelde soldaten"
Ik was verontwaardigd dat een van mijn afwassers zelfs opgeroepen was om de" kots" van een van die geparrasiteerde Belgen te moetten gaan opkuisen.
"Hebt gij nen dweil?",vroeg men aan mij.
Ik vroeg of er iets gebeurt was?
"Ja der heeft ene gekotst!" zei men......
Ik antwoorde dat er buiten op t'paradeplein een dweil omhoog hing, en als dit gene goeie was dan moesten ze maar naar t'Europees Parlement gaan daar zit ook nen dweil!".
Goed en wel t' is opgekuisd dank zij onze Vlaamse goedheid. Nogthans kookte ik op het moment van deze blijde mare.
Der was er een van die hoofdmannen Van t'feestcomite, mijn mannen aan t'warm te maken voor hun club, om lid te worden.
Ik heb mijn mannen dit ten stelligste afgeraden.
"Ge moet namelijk weten, dat er een Belgisch addertje onder het gras zit!"
"Welk addertje is dat dan?"
"Wel, ge moet goed weten, Onze oud strijders sterven uit!, met alle respect, maar om het gat op te vullen tracht men nieuw volk te ronselen om elk jaar te paraderen voor Vorst en Vaderland, dit alles met het gedacht dat" Den Belgiek" er alles aan doet om de schijn op te houden dat ",O Dierbaar Belgie, O Heilig Land van bedrog", nog enigzins een land is waar men Koningsgezind is, als jullie dus lid worden of zogezegd veteraan gebombardeerd worden (zijnde nooit in een echte oorlogssituatie gezeten maar toch als held vereerd,wat automatisch inhoud, dat dit een minachting is voor onze echte oudstrijders.) wel dan krijgen jullie elk jaar een brief in de bus om mede te doen aan het defile', zodoende verplicht men U om den onozelaar te zijn van het koningshuis."
Hierbij dus geweten,genene die lid wilde worden! en t'is maar goed ook voor onze jongens!...

Tot zover mijn schrijfsel, nogthans de meeste zogezegt Vaderlandslievende piotten, zijn helemaal niet Vaderlandslievend, als ge ze zo appart hebt voor een babbelke, dan zitten ze vol twijfels en vragen, ik kan hun hierin wel een beetje diets maken, maar voor de rest moetten ze hun eigen weg kiezen. Ieder zijn vrijheid.
"Vanbinnen voelen ze zich toch enigzins  Vlaming, maar van buiten durft men dit niet te tonen!"Vlamingen zijn nu eenmaal gezonde broekschijters! Ten overstaan van Walen die meer aan een zeel trekken en solidairer ingesteld zijn!
Allemaal brave toffe mensen, maar O Wee! als ge U uit als Vlaming! dan wordt men onherroepelijk gebrandmerkt!
en toch zijn er hoopvolle vooruitzichten, want men begint het te snappen dat men langs alle kanten misbruikt en bedrogen wordt, en dan nog door onze eigen leiders!....

                            "VAN BINNEN VLAAMS, VAN BUITEN BELGISCH"

Nu ga ik wat gaan rusten, want mijn pijp is uit!
Tot morgen mannekes en wijvekes.
Paterke.

Terug van Weggeweest, gisteren ne zwaren dag gehad, nog een paar berichten gelezen, de post doorgenomen en dan gelijk een blok in slaap gevallen.
daarom geen schrijfsel kunnen doen. Vandaag woensdag, krijg ik hier een interresant artikel onder mijn neus geworpen over de grote rechtvaardige sossenpartij, de partij voor de kleine man!
"Het is gemakkelijker een krokodil voorbij een drinkend varken te leiden, dan ne sos rond een hoop grieks geld!
Een kleine greep uit de voorbije maanden.....
De zot van Antwerpen, de neus ,en wie weet hoe ze hem nog allemaal noemen pakt in het Vlaams parlement 75000 euro netto per jaar, plus onkostenvergoeding en een medewerker, om gemiddeld één keer om de drie weken een half uurtje op zijn werk te verschijnen. Bovenop deze 75000 euro strijkt hij dan ook nog eens een salaris op van 125000 euro per jaar als burgemeester van de koekkestad! allerlei kostenvergoedingen niet inbegrepen!
Verder krijgt hij dan ook nog 20000 euro om in de raad van bestuur van Dexia zijn ogen toe te doen om de honderden miljarden die in de bodemloze Franse putten worden gedumpt niet te zien en hij krijgt een veelvoud van dat bedrag om een paar keer per jaar onder het genot van een fles champiettere "ja" te gaan knikkebolle in het bestuur van de Antwerpse haven.
Tellen we dit op dan moetten we rond de twintig jaarinkomens van ne stempelende Sp.Amai Amai kiezer zitten.
Schande Patrickske! Schande! Gij lepe geldgraaiersocialist! Ge moest van schaamte in de grond zakken!

Nog zo een blaas is Steve Stevaert! Wat dat dezen beroepsoplichter binnenrijft via het bezit van "verboden te controleren" horecazaken, duistere havenbesturen, verzekeringsmaatschappijen en financiéle instellingen. Het is om op uw gat te vallen! De belastingsdiensten wagen zich er niet meer aan!
Bewezen is alvast dat hij het volledige jaarinkomen via een gepensioneerde Sp amai amai kiezer aan één avendje bij de hoeren kan besteden! Liefst van al dan nog gekleurden,en deze sociaal werksters hebben blijkbaar meer verstand dan ons  steveke.
Zodoende eisen zij nu hun achterstallig loon op!
Bruno tuibens, omfloerste zakkenroller van beroep, meester in de strijd tegen de bonussencultuur. Zelfs bij KBC 250000 euro bonus in de pocket gestoken! Peenenutter! In de Sp amaiamaiamai wordt hij dan ook regelmatig uitgelachen.

Nog zo ne plezanten is Lucske Van den Bosche,( kan met ons geld zijn tanden flossen)  Dezen geldgraaier  kreeg 689.000 euros per jaar om alle dagen in de kantoren van de luchthaven mee é stuk in zijne frak rond te lopen in plaats van op de miniteriéle kabinetten aanwezig te zijn.
Zijn contract als CEO liep normaal gezien van 2003 tot 2007. T'was een ideeke  van Steve Gratis! den diennen van de hoeren, om Lucske in Oost-Vlaanderen weg te krijgen en zijn lomp dochterke Freya blundertrut als vijfde teletubbie aan boord te hijsen. Lucske zelf was gezien zijne levenswandel,minder geschikt voor die rol.
DEN BAARD,(De Pladijs) Van Den Bedotte en janneke haek zonder smaak  bedachten een uitweg: gedelegeerd bestuurder van den Brussel Airport companie,waarvan vadertje staat 25 procent bezit.

Stond daar voor meneer Van Den Bosche," t'is in de chacosse" iets tegenover? Ja  aanvankelijk een loon van 377.000 eurokes per jaar plus een fiscaal gunstige bonus van 140.000 eurotjes per jaar, plus onkostenvergoeding, plus auto, plus chauffeur, plus gratis drank. dit laatste zou uiteindelijk de grootste uitgavenpost blijken. de altijd lichtjes onnozele Rik Daems was eens te meer  de Jan Klaassen van dienst die namens de regering dit schandaal in het parlement mocht gaan verdedigen.

Twee jaar later wisselde Van Den Bosche  de pet van CEO om voor die van voorzitter, hij verdiende van toen af aan bij de 690.000 euro's per jaar. wou dat via een venootschap laten factureren, zoals alle sossen doen om zo gul mogelijk bij te dragen tot een eerlijke herverdeling van de rijkdom, maar dat feestje ging niet door!

KAN HET NOG ERGER? Natuurlijk, we zijn toch bij de SP Amajamajamajamaj...
In 2007 liep dat contract bij de luchthaven af. Werd op de valreep voor vijf jaar verlengd door de laatste paarse regering. De verlenging werd net voor de verkiezingen goedgekeurd, volgens insiders doorgedrukt, door de toenmalige minister van begroting. Dat was, twee keer raden : Freya Van Den Bosche. Die haar vader dus zegge en zwijge drie en een half miljoen euro exstra cadeau gaf. Dat het effectief om een cadeau ging, werd onderstreept door een onverdachte bron. nog kleinere back, die in één van zijn beroemde oneliners poneerde:"Alleen Luc Van Den Bosche zelf gelooft dat hij op basis van zijn kwaliteiten voorzitter van de luchthaven is".

Ge zou er ziek van worden van die gasten!
Dan nu de Heilige Chocri,(Bijgenaamd chouchou) het nieuwe idool van de zelfverklaarde kwaliteitspers en weldenkend links. Ook 75.000 euro netto, plus kosten en een medewerker, om in het Vlaams parlement een paar vragen over geluidsnormen bij popfestivals te stellen. En omdat dit toch wat schraal is, haalde hij vorig jaar 882.353 euro divident uit bvba Que Pasa, waarvan hijzelf en zijn vrouw de enige aandeelhouders zijn.
Bvba Que Pasa wordt hoofdzakelijk gevoed door The Factory vzw, de vzw die pukkelpop organiseert, en door Rimpelrock vzw.
882.353 euro, dat is 35 miljoen frank! Als divident! Waarop alleen roerende voorheffing moet worden betaald. In één boekjaar!
U kunt zich inbeelden hoeveel Chouchou en zijn drie medeorganisatoren de voorbije jaren uit die twee festivals hebben gepompt. Dat gaat om miljoenen euro's. MAAR HET GELD TERUGBETALEN AAN FESTIVALGANGERS DIE VOOR HUN DURE ENTREETICKETS GEEN NOOT MUZIEK HEBBEN GEHOORD, VAN ZIJN LEVEN NIET!
'Er zit niet genoeg in de kas van Pukkelpop',  mocht hij vorige week nog zonder tegenspraak van zijn vele vrienden in de media komen verklaren. Hier had den Heilige Chouchou wel een punt. Er zit inderdaad niet genoeg in de kas van Pukkelpop. Toch niet nadat de persoonlijke bvba's van de organisatoren die  kas hebben leeggezogen.

Krijg ter ontplooiing van zijn bijzonder winstgevende commerciele handeltje een stuk grond van 2.6 miljoen euro ter beschikking van de Heilige Hilde met de Bril op het Hoofd. Nadat Stefke Gratis onder druk van hoeren en vermoedelijk nog enkele andere zakenpartners halsoverkop moest wegvluchten uit zijn op uw kosten voor een fortuin gerenoveerde gouverneurswoning in Hasselt, slaagde hij erin om zijn vriend Hermanneke Reynders , de burgemeester van Hasselt, snel in zijn plaats tot gouverneur te bombarderen, en de dochter van zijn vriendje Willy Claes, de Heilige Hilde met de Bril op het Hoofd, aan te stellen als nieuwe burgemeester. Zijne vriend den Heilige Chouchou had hij eerder al subsides van alles samen meer dan een miljoen euro toegestopt voor Rimpelrock.
 U allen, die nauwelijks rondkomt van uw uitkering, of uw pensioentje,U allen noeste werkers en doodwroetters, U allen Kijkt eens naar Uw loonbriefke, Hoeveel peeschijven men er afpitst om hun Belgisch rood profitariaat in stand te houden,

Komt niet met de Belgische Vakbonden op straat!, want die spelen het spelletje mee om dit apenland in stand te houden en maken misbruik van den Burger!                                         
  "STEM VOOR DE SOSSEN EN ZE ZULLEN U VAN UW ZUURVERDIENDE CENTJES VERLOSSEN".
Kom enkel op straat met de Vlaamse Volksbeweging en de Vlaamse Parteien,
Kom op voor Vlaamse Onafhankelijkheid!

Nu ga ik wat gaan rusten,
Mannekes en Wijvekes,tot Morgen.
Paterke.

Een Marokaan komt aan een garage en vraagt aan de mecanieker;
"Kunt gij mijne kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?"
"Jawel" zegt de mecanieker" zet hem maar op de brug".
Efkes later slaagt de mecanieker, met ne gruwelijke knal, de klo?, pardon ballen van de kameel tussen twee bakstenen te pletter!
De kameel verschiet !, springt van de brug en vliegt gelijk een raket de woestijn in!
en verdwijnt aan de horizon.
"Zo! die loopt recht" zegt onze mecanieker.
"Ja dat wel" zegt de Marokaan",maar hoe krijg ik da beestje terug?"
"Geen probleem",zegt onze mecanieker,"Ga maar efkes op de brug staan!"