Joe gaf zijn schoonmoeder voor haar verjaardag een groot graf op een chique begraafplaats cadeau; Het jaar daarop krijgt ze niets voor haar verjaardag. ‘Krijg ik dit jaar geen cadeau?’ klaagt ze Je hebt het cadeau van afgelopen jaar nog niet eens gebruikt.

Susan snakt naar een paar dagjes vrijaf. Maar ze weet dat haar baas haar geen vakantie wil geven. Dus bedenkt ze een geniaal plan. Ze gaat ondersteboven aan het plafond hangen totdat de baas haar vraagt wat ze aan het doen is; ‘Ik ben een lamp,’ vertelt ze hem. ‘Je bent duidelijk overspannen, zegt de baas bezorgd; ‘ga naar huis en doe het een aantal dagen rustig aan’. Susan springt naar beneden en loopt naar de deur. Haar collega Janet grijpt de gelegenheid aan en volgt Susan. ‘En waar ga jij naartoe? Roept de man haar achterna; ‘Ik ga ook naar huis, zegt Janet; ‘In het donker kan ik niet werken.’

De wachtkamer van de dokter zit helemaal vol, maar de dokter werkt gewoon in zijn gebruikelijke slakkegang. Na twee uur te hebben gewacht, komt een oude man langzaam op en begint naar de uitgang te gaan; ‘Wat gaat u doen,’ roept de receptioniste naar hem. ‘Wel, zegt hij, ‘het lijkt me beter om naar huis te gaan en daar een natuurlijke dood te sterven.

Uit onderzoek blijkt dat een op de vijf mensen snurkt. Volgens een ander onderzoek blijkt vier op de vijf mensen last te hebben van slapeloosheid.

In Argentinië hebben wetenschappers de gefossilieerde resten gevonden van een slang met twee pootjes. Ze zeggen dat het de directe voorouder van de moderne advocaat is.

Kent u die van die vrouw die het verschil niet kende tussen de anticonceptiepil en aspirine, ze had haar leven lang geen hoofdpijn en kreeg dertig kinderen.

Moeder helpt haar zoon met zijn wiskundehuiswerk. ‘Je hebt 7 euro en 7 vrienden, zegt ze. ‘Je geeft aan twee van hen een euro en niets aan de anderen. Wat heb je dan nog over? Vanuit de keuken roept zijn ouder zus: ‘Twee vrienden’.

Ik heb een boek gekocht over antizwaartekracht, ik kan het bijna niet neerleggen.

Toen we een keer met de kinderen ‘Ik zie, ik zie wat jij niet ziet’ speelden, had onze 3 jaar oude David iets op het oog dat begon met de letter r. Na een tijdje raden gaven we het op en vroegen wat het was. ‘Weet ik niet,’ zei hij. ‘Ik kan niet lezen;’

Een vriendin en ik hadden genoten van een concert in de centennial Concert Hall, maar eenmaal buiten bleek het te stortregenen; We konden wel janken van ellende en renden het hele eind naar de parkeergarage, anderhalf blok, door de regen, glibberend en pletsend door plassen in onze nu geruïneerde mooie daim schoenen. Ten slotte bereikten we de parkeergarage en zagen hoe andere concertgangers zonder ook maar een spatje op hun kleding opdoken uit een tunnel die van de concertzaal naar de garage bleek te lopen.

Mijn kleinzoon Cory had pas twee weken zijn rijbewijs, toen hij betrokken raakte bij een botsing, waarbij twee auto’s flinke schade opliepen. De auto van zijn vader was perte total. Gelukkig was geen van de betrokkenen ernstig gewond. De politieagent, die leek aan te voelen hoe bang Cory was voor de consequenties, zie geruststellend tegen hem: ‘Maak je maar geen zorgen, hoor. De boete bedraagt maar 150 euro.’

Onze buren hadden veel tijd en moeite genomen om hun grote hond te leren op commando achter in hun auto te springen. Op een ochtend zag ik John, de buurman, met een getergde uitdrukking op zijn gezicht bij de auto staan en op een gegeven moment zijn gsm bij het oor van de hond houden. Plotseling sprong het dier in de auto. Er was geen beweging in te krijgen, legde John uit. ‘Dus heb ik mijn vrouw gebeld en gevraagd of zij hem het commando wilde geven; Naar haar luistert hij veel beter’

Toen we langs een van de vele windmolenparken bij ons in de omgeving reden, merkte mijn schoonmoeder op: ‘daar heb ik nu nooit wat van begrepen. Hoeveel electriciteit moet het wel niet kosten om die dingen draaiende te houden?’

Op een koude winderige avond wordt er op de deur van de oude hut geklopt. ‘Jesse? Alles goed met je, Jesse? We hebben een lijk gevonden en we waren ongerust omdat die vent nogal op jou leek,’ ‘Was hij groot of klein?’ ‘Tamelijk groot. Ongeveer zoals jij.’ ‘Ook dezelfde laarzen als de mijne?’ ‘Ja’ ‘Was hij geschoren’ ‘Ja’, ‘O’ zegt Jesse, ‘dan moet het iemand anders zijn’.

Wat is er met jou gebeurd? Zegt de ene Australiër tegen de andere. ‘Je zit onder de blauwe plekken. Heb je een ongeval gehad?

‘Nee, ik heb een nieuwe boemerang gekocht’ ‘Ja en’ ‘Ik raak de oude maar niet kwijt.’

Hoe goedgelovig bent u? Wilt u het weten, doe dan 100 euro in de gleuf

Een man leest een boek met de titel: ‘hoe word ik de baas in huis, Als hij het uit heeft, stroomt hij de keuken binnen, gaat dreigend voor zijn vrouw staan en zegt:’Van nu af aan is mijn wil wet hier in huis! Vanavond ga je lekker koken voor mij en als ik klaar ben met eten laat je een bad voor me vollopen zodat ik me eens lekker kan ontspannen. Je wast mijn rug, droogt me af en geeft me mijn kamerjas aan. Daarna ga je mijn handen en voeten masseren. En als je dat allemaal hebt gedaan, raad eens wie me dan gaat aankleden en mijn haren gaat kammen? ‘Zijn vrouw antwoordde: ‘de begrafenisondernemer?’

Er stonden twee schapen in de  wei. ‘Bèèèèè, zei het ene schaap. ‘Verdorie, zei het andere; Dat wou ik juist ook zeggen.’