cheque

Mijn zwager Brian die als passagiersassistent voor een luchtvaartmaatschappij in Calgary werkt, kreeg op een dag het verzoek een binnenlandse vlucht op te houden, zodat een groep passagiers van wie de vlucht uit Toronto vertraging had hun verbinding zou kunnen halen. Bij de gate werden de passagiers geteld, maar toen iedereen was ingestapt, bleken er nog twee passagiers te ontbreken. Er werd een vergeefse zoektocht ingesteld naar de twee en hun namen werden verscheidene malen omgeroepen. Uiteindelijk liet Brian het toestel vertrekken zonder hen. Een half uur later kwamen de twee op hun gemakje naar de balie bij de gate geslenterd. ‘waar zat u? vroeg Brian. ‘We hebben u overal gezocht’. ‘Toen de stewardess omriep dat het vliegtuig voor ons zou worden opgehouden legde de man uit. ‘dachten we dat we nog wel iets konden gaan eten.

Ik werk bij een rechtbank van eerste aanleg en het behoort tot mijn taak om mensen tegen wie een aanklacht loopt aan te schrijven om hen te laten weten wanneer hun zaak voorkomt. Op een dag kreeg ik zo’n dagvaarding teruggestuurd, duidelijk van een niet al te snuggere crimineel. Op de envelop stond gekrabbeld: ‘Ik woon hier niet’.

Tijdens de basiscursus voor parachutisten op de militaire academie ging het op een dag over wat je moet doen als je parachute niet opengaat. We hadden het over de reserveparachute, toen iemand in het lokaal zijn hand opstak. ‘Als de hoofdparachute niet opengaat, vroeg hij, hoe lang moet je de reserveparachute dan geactiveerd houden? De instructeur keek de soldaat recht in de ogen en zei: ‘De rest van je leven’.

Een oudere patiënte van me was niet tevreden over haar nieuwe kunstgebit. Het paste niet, luidde haar klacht. Na haar gebit aan een onderzoek te hebben onderworpen zei ik dat ik niet kon ontdekken wat er mis mee was. ‘In mijn mond zit het prima, zei ze. ‘Maar het past niet in mijn glas.

Bij ons op school was er een speciale dag waarop de grootouders van de kinderen werden uitgenodigd. Als hoogtepunt werd elke leerling met zijn of haar grootouders gefotografeerd voor een kleurige poster in het geschiedenislokaal. Pas na de laatste foto ontdekten we wat er boven de hoofden van de grootouders was te zien. Er stond in enorme letters: ‘Ontdek de oudheid.’

Op een vacature die ik op internet tegenkwam, besloot ik maar niet te reageren. ‘Gezocht: bedrijfsleider voor een waterzuiveringsinstallatie. Vereiste: een zwemdiploma.

Onlangs kwam ik de vrouw tegen die vroeger onze werkster was, en tot mijn verbazing bleek ze dat werk nog altijd te doen, ondanks haar hoge leeftijd. ‘Hoe houdt u dat vol?’ vroeg ik. Ze vertelde me wat haar geheim was. ‘Ik ga alleen poetsen bij mensen die het vuil even slecht kunnen zien als ik;’

Drie dagen nadat een vaste klant een boek had gereserveerd bij ons, belde mijn collega hem op om te vertellen dat hij het boek kon komen halen. ‘goedemorgen, ik ben van de bibliotheek en wilde u laten weten dat we “Wrede Bedoelingen” voor u hebben tot morgenavond. Prettige dag nog.

Goedemiddag mevrouw, zei een rabbijn toen hij me belde in het ziekenhuis waar ik werk als verpleegkundige; Iemand belde me met het bericht dat een patient me wilde zien, maar ik weet niet welke.’ Aangezien ik ook geen idee had, liep ik lukraak een kamer in en vroeg de patiënte: Hebt u naar een rabbijn gevraagd?’ ‘Nee, antwoordde ze slaperig. ‘Ik heb de salade van het huis besteld.’

Een man bezoekt de dokter omdat er een slablaadje uit zijn oor steekt. ‘hmmm, zegt de dokter, ‘Dat is vreemd;’ De man antwoordt: ‘Ik weet het. En dat is nog maar het topje van de ijsberg.’

Joe gaf zijn schoonmoeder voor haar verjaardag een groot graf op een chique begraafplaats cadeau; Het jaar daarop krijgt ze niets voor haar verjaardag. ‘Krijg ik dit jaar geen cadeau?’ klaagt ze Je hebt het cadeau van afgelopen jaar nog niet eens gebruikt.

Susan snakt naar een paar dagjes vrijaf. Maar ze weet dat haar baas haar geen vakantie wil geven. Dus bedenkt ze een geniaal plan. Ze gaat ondersteboven aan het plafond hangen totdat de baas haar vraagt wat ze aan het doen is; ‘Ik ben een lamp,’ vertelt ze hem. ‘Je bent duidelijk overspannen, zegt de baas bezorgd; ‘ga naar huis en doe het een aantal dagen rustig aan’. Susan springt naar beneden en loopt naar de deur. Haar collega Janet grijpt de gelegenheid aan en volgt Susan. ‘En waar ga jij naartoe? Roept de man haar achterna; ‘Ik ga ook naar huis, zegt Janet; ‘In het donker kan ik niet werken.’

De wachtkamer van de dokter zit helemaal vol, maar de dokter werkt gewoon in zijn gebruikelijke slakkegang. Na twee uur te hebben gewacht, komt een oude man langzaam op en begint naar de uitgang te gaan; ‘Wat gaat u doen,’ roept de receptioniste naar hem. ‘Wel, zegt hij, ‘het lijkt me beter om naar huis te gaan en daar een natuurlijke dood te sterven.

Uit onderzoek blijkt dat een op de vijf mensen snurkt. Volgens een ander onderzoek blijkt vier op de vijf mensen last te hebben van slapeloosheid.

In Argentinië hebben wetenschappers de gefossilieerde resten gevonden van een slang met twee pootjes. Ze zeggen dat het de directe voorouder van de moderne advocaat is.

Kent u die van die vrouw die het verschil niet kende tussen de anticonceptiepil en aspirine, ze had haar leven lang geen hoofdpijn en kreeg dertig kinderen.

Moeder helpt haar zoon met zijn wiskundehuiswerk. ‘Je hebt 7 euro en 7 vrienden, zegt ze. ‘Je geeft aan twee van hen een euro en niets aan de anderen. Wat heb je dan nog over? Vanuit de keuken roept zijn ouder zus: ‘Twee vrienden’.

Ik heb een boek gekocht over antizwaartekracht, ik kan het bijna niet neerleggen.

Toen we een keer met de kinderen ‘Ik zie, ik zie wat jij niet ziet’ speelden, had onze 3 jaar oude David iets op het oog dat begon met de letter r. Na een tijdje raden gaven we het op en vroegen wat het was. ‘Weet ik niet,’ zei hij. ‘Ik kan niet lezen;’