112

Ik vertelde de dokter dat ik mijn benen op twee plaatsen had gebroken. Hij raadde me aan die plaatsen voortaan te mijden.

Een Amerikaan ging voor twee weken naar Ierland om te vissen, maar de vissen beten nauwelijks. Hij ving er welgeteld een kleine zalm; ‘Tegen zijn gids zei hij: ‘Die zalm heeft me meer dan vijfhonderd dollar gekost.’ Daarop sprak de gids de troostende woorden: ‘Nog een geluk dat u er geen twee hebt gevangen.’

Breng nooit onaangekondigd een bezoek aan het studentenkot van je eigen kind! Ik leerde dat op nogal pijnlijke wijze toen ik op zakenreis was en mijn zoon wilde opzoeken. Nadat ik het adres van zijn huis met veel moeite had gevonden, belde ik aan. ‘Ja?’ snauwde iemand door de intercom; ‘Woont Dylan Houseman hier? ‘Ja,’ antwoordde de stem. ‘Leg hem maar bij de deur, dan halen we hem straks wel binnen.

De Japanners eten weinig vet en hebben minder last van hartaanvallen dan Britten of Amerikanen. De Fransen eten veel vet en hebben eveneens minder last van hartaanvallen dan Britten of Amerikanen. De Italianen drinken veel wijn en ook zij hebben minder last van hartaanvallen dan Britten of Amerikanen. Conclusie: je kunt eten en drinken wat je wilt – zolang je maar geen Engels spreekt.

Een vriendin van me ging met haar dochter van vijf winkelen. Het meisje sloeg haar moeder gade terwijl ze kledingstuk na kledingstuk paste. Elke keer als haar moeder uit de paskamer kwam, riep ze uit: ‘o, mama, wat zie je er mooi uit?’ Op een gegeven moment kwam een vrouw uit de paskamer ernaast. Zij riep: ‘Mag ik uw dochter misschien even lenen?’

Mijn vrouw zat in de overvolle wachtkamer van de gynaecoloog, toen er een gsm rinkelde. Een vrouw nam op. De volgende minuten legde zij haar beller tot in de kleinste details uit wat ze allemaal mankeerde, wat ze voelde en waar precies. Plotseling veranderde ze van onderwerp. ‘Hij?’ Nee, dat is uit’ Om er aan toe te voegen: ‘Zullen we het daar later over hebben,’ Dat is nogal persoonlijk en ik zit hier in een kamer vol vreemden.

Je krijgt tegenwoordig op een vlucht zo zelden nog een maaltijd aangeboden, dat ik opkeek toen de stewardess aan de man voor me vroeg: ‘wilt u en warme maaltijd?’ Waaruit kan ik kiezen?’ vroeg hij; ‘uit ja of nee, antwoordde het meisje.

Op een workshop over temperament bij honden vertelde de instructeur dat er een goede methode is om het karakter van een hond te testen. De eigenaar van het dier moet op de grond vallen en doen alsof hij gewond is. Een hond met een slechte inborst zal proberen zijn baas te bijten; een dier met een goed karakter zal bezorgdheid tonen en het gezicht van zijn baas aflikken. Toen ik op een avond een pizza zat te eten, besloot ik de theorie uit te testen op mijn twee honden. Ik stond op, greep naar mijn hart, schreeuwde en zakte ineen. De twee honden staarden even naar me, keken elkaar aan, - en renden naar de eettafel om zich meester te maken van de pizza.

Geeft u toe dat u vier keer hebt ingebroken in die kledingzaak,’ vraagt de rechter.

‘ja,’ antwoordde de verdachte. ‘En wat hebt u gestolen,’ ‘Een jurk, edelachtbare’ ‘een jurk? ‘ vraagt de rechter; ‘Na vier keer inbreken?’ ‘Ja, edelachtbare’, zucht de inbreker, ‘mijn vrouw vond de kleur van de eerste drie maar niks.’

Ik ben op een 45-daags dieet. Het gaat geweldig. Ik ben al 30 dagen kwijt.

Drie jongens scheppen op over hun vaders. ‘Mijn vader kan een pijl afschieten en het doel bereiken voor de pijl er is.’

‘Wel, mijn vader is jager. Als hij met zijn geweer schiet, is hij sneller bij het doel dan de kogel.’

‘Dat is toch niks, zegt de derde jongen. ‘Mijn vader werkt bij de gemeente. Hij stopt ’s middags om half vijf en is om kwart voor vier thuis.

Kom, we stappen naar het station, dan hoeven we niet op de bus te wachten’ zei ik tegen mijn twee jonge zonen; Tot hun grote ongenoegen begonnen we te stappen. Na een tijdje vroeg mijn zevenjarige zoon: ‘mama waarom beslis jij toch altijd over alles?’ ‘Omdat ik volwassen ben, zei ik; ‘Als jij volwassen bent, mag jij alles beslissen’ hij dacht even na en zei vervolgens: ‘ik denk het niet, want dan heb ik een vrouw.

Tijdens een bezoekje aan de damestoiletten hoorde mijn vriendin addy een vrouw in het aangrenzende toilet plotseling vragen: ‘En hoe is het eigenlijk met jou?’ Addy keek ontsteld open antwoordde enigszins aarzelend: ‘goed’. De vrouw: ‘De laatste tijd nog iets spannends beleefd?’. Nog altijd verbaasd antwoordde Abby: ‘Niet echt en Jij?’ Waarop de onbekende opeens snauwde: ‘Zeg kan het gaan, ja? Ik ben wel aan het bellen.

Een buurman vroeg me of ik hem een lift naar de stad kon geven. ‘Ik ben bang dat dat vandaag niet zal lukken, zei ik en met zachte stem voegde ik toe: ‘vrouwenproblemen’

‘Als zei  hij begripvol. Je kunt nog steeds niet file parkeren he

Formule I rijders vindt mijn vriendin Lana maar watjes, en dus was het geen wonder dat de politie haar op een dag aanhield. ‘Reed ik te snel? Vroeg ze quasi onschuldig. ‘Dat niet zozeer; antwoordde de agent; ‘Het was meer dat u te laag vloog.

De boer snijdt op weg naar een vijver een stuk af door zijn boomgaard. Hij draagt een emmer om geplukt fruit in te doen. Eenmaal bij de vijver ziet hij twee naakte jonge vrouwen zwemmen. Zodra ze hem zien duiken ze onder. ‘We komen er niet uit zolang je niet vertrekt roept een van de meiden. ‘Ik kwam hier niet om jullie naakt te zien zwemmen. Zegt de boer ‘Ik ben hier om de krokodillen te voeren.

Een vrouw stapt af op een klein oud mannetje dat in een schommelstoel op zijn veranda zit. ‘Het viel me op hoe gelukkig u er uitziet,’ zegt ze. ‘Wat is uw geheim voor een lang leven? Ik rook drie pakjes per dag’, antwoordt hij. ‘Ik drink ook enkele flessen whisky per week, eet alleen snacks en beweeg nooit.’ ‘Ongelooflijk zegt de vrouw, Hoe oud bent u, Zesentwintig.

Toerend door Texas vraagt een toerist aan een veehouder de naam van zijn ranch. Het is de Bar Seven Double O, Rocking J, Flying M, vertelt de rancher.

Hebt u veel koeien? ‘niet echt, zegt hij. De meeste overleven het brandmerken niet.

Vurig

Wat zei de grote kaars tegen de kleine kaars op zijn verjaardag? Je bent te jong om uit te gaan.

In de klas vraagt de juffrouw; Wat hebben olifanten wat andere dieren niet hebben, Zegt Jantje: ‘jonge olifantjes’

Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.

Krantenkop: onvruchtbaarheid blijkt niet erfelijk.