rechter

Mijn moeder pronte huisvrouw als ze is, sakkert vaak op mijn vader omdat hij aan zijn schoenen straatvuil mee naar binnen brengt. Op een dag vond hij haar op haar knieën bezig met het wegschrobben van een lelijke vlek op het tapijt. Ze begon onmiddellijk te foeteren. ‘Ik weet niet wat je nu weer mee naar binnen hebt gesleept, maar dit krijg ik echt niet meer weg.’

Vader bekeek de situatie. Zonder een woord te zeggen liep hij naar de vensterbank en verplaatste een beeldje dat daar in de volle zon stond te blinken. De vlek was als bij toverslag verdwenen.

Mijn vrouw zat in de cockpit van mijn gevechtsvliegtuig en haar hoofd duizelde toen ik wees naar de talloze knopjes, hendels en schakelaars op het besturingspaneel. ‘Weet je echt precies waar al die knopjes voor dienen? Vroeg ze. ‘Jazeker,’ zei ik trots. Ze fronste haar voorhoofd en zei: ‘en dan moet ik nog steeds geloven dat je niet begrijpt hoe je de wasmachine aan moet zetten?’

Toen zijn vrouw bezig was met het avondeten ging Joe een meter of vijf achter haar staan en zei: ‘Schat, wat eten we vanavond?’ Geen antwoord Wat dichterbij stelde hij de vraag opnieuw. Weer geen reactie. Zelfs toen hij minder dan een meter bij haar vandaan stond, reageerde ze niet. Ten slotte sloeg hij zijn armen om haar heen en vroeg: ‘Schat, wat eten we vanavond?’  Geïrriteerd draaide ze zich om; ‘Voor de vierde keer, Joe – kip?’

Ik ben bang dat mijn vrouw doof wordt, vertelde Joe de huisarts. ‘Probeer thuis eerst eens haar gehoor te testen’, zei de arts; ‘En laat me dan weten hoe ernstig het is. En anders moet ze eens langskomen voor verder onderzoek.

Jan en Mark zijn aan het jagen als Mark plotseling ineenzakt. Jan belt 112 en stamelt: Mijn vriend is dood neergevallen? Wat moet ik doen?’

Een bedaarde stem aan het andere eind van de lijn zegt: ‘blijf kalm, ik kan u helpen. Weet u wel zeker dat hij echt dood is?’ Na een korte stilte hoort de man een geweerschot. Dan is Jan terug aan de telefoon. ‘Oke, hij is echt dood. En wat nu?’

Ik vertelde de dokter dat ik mijn benen op twee plaatsen had gebroken. Hij raadde me aan die plaatsen voortaan te mijden.

Een Amerikaan ging voor twee weken naar Ierland om te vissen, maar de vissen beten nauwelijks. Hij ving er welgeteld een kleine zalm; ‘Tegen zijn gids zei hij: ‘Die zalm heeft me meer dan vijfhonderd dollar gekost.’ Daarop sprak de gids de troostende woorden: ‘Nog een geluk dat u er geen twee hebt gevangen.’

Breng nooit onaangekondigd een bezoek aan het studentenkot van je eigen kind! Ik leerde dat op nogal pijnlijke wijze toen ik op zakenreis was en mijn zoon wilde opzoeken. Nadat ik het adres van zijn huis met veel moeite had gevonden, belde ik aan. ‘Ja?’ snauwde iemand door de intercom; ‘Woont Dylan Houseman hier? ‘Ja,’ antwoordde de stem. ‘Leg hem maar bij de deur, dan halen we hem straks wel binnen.

De Japanners eten weinig vet en hebben minder last van hartaanvallen dan Britten of Amerikanen. De Fransen eten veel vet en hebben eveneens minder last van hartaanvallen dan Britten of Amerikanen. De Italianen drinken veel wijn en ook zij hebben minder last van hartaanvallen dan Britten of Amerikanen. Conclusie: je kunt eten en drinken wat je wilt – zolang je maar geen Engels spreekt.

Een vriendin van me ging met haar dochter van vijf winkelen. Het meisje sloeg haar moeder gade terwijl ze kledingstuk na kledingstuk paste. Elke keer als haar moeder uit de paskamer kwam, riep ze uit: ‘o, mama, wat zie je er mooi uit?’ Op een gegeven moment kwam een vrouw uit de paskamer ernaast. Zij riep: ‘Mag ik uw dochter misschien even lenen?’

Mijn vrouw zat in de overvolle wachtkamer van de gynaecoloog, toen er een gsm rinkelde. Een vrouw nam op. De volgende minuten legde zij haar beller tot in de kleinste details uit wat ze allemaal mankeerde, wat ze voelde en waar precies. Plotseling veranderde ze van onderwerp. ‘Hij?’ Nee, dat is uit’ Om er aan toe te voegen: ‘Zullen we het daar later over hebben,’ Dat is nogal persoonlijk en ik zit hier in een kamer vol vreemden.

Je krijgt tegenwoordig op een vlucht zo zelden nog een maaltijd aangeboden, dat ik opkeek toen de stewardess aan de man voor me vroeg: ‘wilt u en warme maaltijd?’ Waaruit kan ik kiezen?’ vroeg hij; ‘uit ja of nee, antwoordde het meisje.

Op een workshop over temperament bij honden vertelde de instructeur dat er een goede methode is om het karakter van een hond te testen. De eigenaar van het dier moet op de grond vallen en doen alsof hij gewond is. Een hond met een slechte inborst zal proberen zijn baas te bijten; een dier met een goed karakter zal bezorgdheid tonen en het gezicht van zijn baas aflikken. Toen ik op een avond een pizza zat te eten, besloot ik de theorie uit te testen op mijn twee honden. Ik stond op, greep naar mijn hart, schreeuwde en zakte ineen. De twee honden staarden even naar me, keken elkaar aan, - en renden naar de eettafel om zich meester te maken van de pizza.

Geeft u toe dat u vier keer hebt ingebroken in die kledingzaak,’ vraagt de rechter.

‘ja,’ antwoordde de verdachte. ‘En wat hebt u gestolen,’ ‘Een jurk, edelachtbare’ ‘een jurk? ‘ vraagt de rechter; ‘Na vier keer inbreken?’ ‘Ja, edelachtbare’, zucht de inbreker, ‘mijn vrouw vond de kleur van de eerste drie maar niks.’

Ik ben op een 45-daags dieet. Het gaat geweldig. Ik ben al 30 dagen kwijt.

Drie jongens scheppen op over hun vaders. ‘Mijn vader kan een pijl afschieten en het doel bereiken voor de pijl er is.’

‘Wel, mijn vader is jager. Als hij met zijn geweer schiet, is hij sneller bij het doel dan de kogel.’

‘Dat is toch niks, zegt de derde jongen. ‘Mijn vader werkt bij de gemeente. Hij stopt ’s middags om half vijf en is om kwart voor vier thuis.

Kom, we stappen naar het station, dan hoeven we niet op de bus te wachten’ zei ik tegen mijn twee jonge zonen; Tot hun grote ongenoegen begonnen we te stappen. Na een tijdje vroeg mijn zevenjarige zoon: ‘mama waarom beslis jij toch altijd over alles?’ ‘Omdat ik volwassen ben, zei ik; ‘Als jij volwassen bent, mag jij alles beslissen’ hij dacht even na en zei vervolgens: ‘ik denk het niet, want dan heb ik een vrouw.

Tijdens een bezoekje aan de damestoiletten hoorde mijn vriendin addy een vrouw in het aangrenzende toilet plotseling vragen: ‘En hoe is het eigenlijk met jou?’ Addy keek ontsteld open antwoordde enigszins aarzelend: ‘goed’. De vrouw: ‘De laatste tijd nog iets spannends beleefd?’. Nog altijd verbaasd antwoordde Abby: ‘Niet echt en Jij?’ Waarop de onbekende opeens snauwde: ‘Zeg kan het gaan, ja? Ik ben wel aan het bellen.

Een buurman vroeg me of ik hem een lift naar de stad kon geven. ‘Ik ben bang dat dat vandaag niet zal lukken, zei ik en met zachte stem voegde ik toe: ‘vrouwenproblemen’

‘Als zei  hij begripvol. Je kunt nog steeds niet file parkeren he