gewond

Sommigen zijn geboren ondernemers, anderen overkomt het, zeg maar. Op een bord in de tuin van mijn buurman stond: “tuinverkoop: van 7 uur ’s morgens totdat mijn vrouw de deur van het slot haalt en ik er weer in mag.

Je bereikt nooit 100 procent als 99 procent voldoende is.

Weet u wat de beste manier is om uw geld te verdubbelen? Vouw het op en stop het in uw zak.

Het voordeel van een pessimist zijn is dat je voortdurend of gelijk hebt of aangenaam wordt verrast.

Mijn vrouw was best onvolwassen. Als ik in bad zat, liet ze mijn bootjes zinken

Zeg nooit voorbij is voorbij als u een tv hebt

Een opgelost probleem creëert twee nieuwe problemen, en het beste recept voor een gelukkig leven is ervoor zorgen dat je niet meer problemen oplost dan nodig is.

Mijn vriend en ik reden naar het winkelcentrum en kwamen bij een brug in aanbouw. De weg versmalde tot één rijstrook met een stoplicht aan het begin en aan het eind. We stopten voor het rode licht aan onze kant en toen het op groen sprong reden we door. Maar halverwege stuitten we op een tegenligger. De bestuurder stak zijn hooft uit het raampje en schreeuwde ons toe:’ik ga niet achteruit voor idioten’

Mijn vriend zette zijn auto in achteruit en riep terug:’ geen probleem, hoor, ik wel.

Op bezoek bij haar moeder liep mijn vriendin Emily tijdens een wandeling een oude kennis van de familie tegen het lijf. ‘Is dit je dochter? vroeg de vrouw aan Emily’s moeder. ‘och, ik herinner me haar nog toen ze zo klein was. Hoe oud is ze  nu?

Zonder een ogenblik te aarzelen zei Emily’s moeder: ‘24’ Emily, die 35 is, wist niet hoe ze het had. Nadat ze afscheid van de vrouw hadden genomen, vroeg Emily haar moeder waarom ze zo gelogen had.

‘Tja, antwoordde ze, ‘ik lieg al zo lang over mijn leeftijd dat ik plotseling bedacht dat ik ook over de jouwe moest gaan liegen.

Tijdens een kampeeruitstap blies mijn buurman Christian zijn luchtmatras op en ging slapen. Uren later werd hij wakker en merkte dat hij op de harde grond lag. Stenen en takken prikten in zijn rug. Hij bleef de hele nacht liggen draaien maar was vastbesloten niet op te staan om de luchtmatras opnieuw op te blazen. Toen het ochten werd, deed Christian zijn ogen open en zag de luchtmatras, nog helemaal opgeblazen, naast hem liggen

Mijn vrouw en tienerzoon zijn lid van de plaatselijke takwondoclub, waar ze zich aan de strenge regels van die sport leren onderwerpen. De hoofdinstructeur van de club heeft de zwarte gordel en zijn taekwondotitel luidt ‘Boosabum’ In het gewone leven is Boosabum een loodgieter die Dave heet.

Op een dag, na ettelijke vruchteloze pogingen om een afvoer te ontstoppen, belde ik Dave met het verzoek langs te komen. Een uur later reed hij voor, net toen we de deur uitgingen. Terwijl hij naar de voordeur ging, bleven mijn vrouw en zoon, gehoorzamend aan de strenge etiquette van hun sport strak in de houding staan en maakten een diepe buiging vanuit de taille. Dave knikte kort terug en ging het huis binnen. Net op dat moment zag ik mijn buurman in zijn tuin met een verbluft gezicht staan toekijken. “Goeie genade, zei hij, ‘die man moet wel een fantastische loodgieter zijn.

Barbie, die serveerster is, besloot haar talent om te koppelen uit te proberen op Mike, een vriend van ons. Ze bedacht dat Sandy een gezamenlijke vriendin die veel met Mike gemeen leek te hebben, de perfecte vrouw voor hem zou zijn. Op een dag kwam Mike het restaurant binnen  terwijl Sandy er ook was. Barbie sleepte hem direct mee naar Sandy’s tafel en stelde de twee aan elkaar voor. Tot haar grote verassing zag ze dat Mike een arm rond het meisje sloeg en quasi verleidelijk zei: “Oh hallo, Sandy”

“Kennen jullie elkaar?” vroeg Barbie.

“Oh, jazeker, Sandy is mijn zus”

Ik vroeg mijn neefje wie die mooie tekening op het gips rond zijn gebroken been had gemaakt. Met een steelse blik naar zijn moeder zei hij: Je mag raden: ze is groot en dik en papa is gek van haar.

Na twaalf zware studiejaren behaalde mijn dochter uiteindelijk haar doctorstitel. De dag dat ze haar doctorstitel kreeg, vierden we dit in een exclusief restaurant. “Liefje, zei ik , met opgeheven glas We zijn zo blij voor je.” “Dank je pa antwoordde mijn dochter, maar van nu af aan is het “doctor”, liefje

Luke, onze ondernemende zoon van veertien maanden was aan het spelen. Terwijl hij met haar autosleutels zat te spelen, ging de telefoon. Toen ze had opgehangen ontdekte schoonmama dat Luke de sleutels spoorloos had laten verdwijnen, ze kon ze nergens vinden. Ze gaf hem een tweede bos en hield hem stiekem in de gaten Ze zag hoe hij achter de hoek verdween en naar haar slaapkamer sloop waar hij de tweede bos sleutels zorgvuldig onder het bed wegstopte bij de andere.

Toen we na het eten met de hele familie aan tafel zaten na te praten, kwam de kleinzoon naar beneden en ging naast zijn vader staan, een enorme macho. Zijn vader snoof eens en zei: “Heb je soms parfum van je moeder op? Je lijkt wel een meisje.” De kinderen op school zouden je vast voor mietje uitschelden. Echte mannen ruiken zo niet, alleen watjes. Het kan toch niet dat een echte man zo ruikt. “Het is jouw aftershave pa”.

We hadden een pasgetrouwd koppel op bezoek en het gesprek kwam op kinderen. De jonge bruid zei dat ze er drie wilde. Haar echtgenoot stribbelde tegen met de opmerking dat hij twee genoeg vond.  Ze discussieerden een tijdje over deze verschillende standpunten tot hij er een einde wou mee maken met een boute opmerking; ik laat me na de tweede gewoon steriliseren.” Zonder een seconde te aarzelen gaf de vrouw weervoord: ”wel dan hoop ik dat je van het derde zult houden alsof het je eigen kind was”

Auw, ik heb een splinter onder mijn nagel riep ik mijn vrouw toe terwijl ik een houten stoel probeerde te repareren “Wat heb je gedaan?” riep ze. “Op je hoofd gekrabt”

Een collega van mijn man, een boomlange kerel speelt basketbal. Onlangs ging hij op stap met zijn teamgenoten – ook allemaal van die reuzen – om de geboorte van zijn zoontje te vieren . Na een uitgebreide kroegentocht kregen de heren honger. De collega van mijn man verliet het café stapte binnen bij de tegenoverliggende snackbar en bestelde 100 bitterballen. De eigenaresse van die zaak wist niet of ze die aangeschoten klant serieus  moest nemen en vroeg hem een beetje angstig of hij dat wel ging betalen. Hij stak haar wat geld toe en gaf zijn gsm-nummer en vroeg haar hem te bellen als de bestelling klaar was. De bitterballen werden in een oogwenk verslonden. Even later stapte de collega van mijn man opnieuw de snackbar binnen voor een nieuwe bestelling … 100 curryworsten. Die verdwenen al even snel als de bitterballen De boomlange bende was verzadigd en de kas van de snackbar goed gevuld.

Ik vertelde mijn vriendin die net teruggekomen was van Amerika wat ik had meegemaakt en zei: “Dat is echt gebeurd” Haar tweejarig zoontje had mijn woorden opgevangen, liep naar het raam en wees naar de vogeltjes in de tuin en riep : “Bird”

Onderweg komt een handelsreiziger zonder benzine te staan. Een boerengezin is zo vriendelijk om hem onderdak en een maaltijd aan te bieden. Iedereen zit rond de tafel en eet uit dezelfde grote pan. Op een gegeven moment bijt de man op een hard bot. De boer ziet het gebeuren en zegt vriendelijk: “gooi maar terug hoor, die heb ik ook al een paar keren gehad.”

Als haar echtgenoot is overleden belt een vrouw de verzekeringsmaatschappij. De medewerkster kijkt in het computerbestand en zegt: “Mevrouw, gecondoleerd met uw verlies,  maar ik moet u zeggen dat u bij ons alleen maar een brandverzekering heeft lopen.

De weduwe zegt: “ja, dat weet ik, Daarom heb ik besloten hem te laten cremeren.”

De fervente bergwandelaars  Rob en Miriam maken een trektocht door de Zwitserse Alpen. Als ze op een gletsjer lopen zegt Rob: “Zie je die spleet daar?”  Tijdens mijn vorige vakantie is mijn gids daarin gevallen.  Van die gids heb ik veel opgestoken over dit gebied.

Miriam reageert verschrikt: “Hoe erg? Wat heb je toen gedaan?”

Rob zegt: “Niets, ik heb hem gewoon laten liggen.”

Myriam: “Heb je dan geen alarm geslagen?” Er had toch een reddingshelikopter kunnen komen?”

Rob: “Dat vond ik niet de moeite waard. Het was namelijk al een heel oude editie.”

Vraag:

Hoe haal je gemakkelijk een miljoen binnen op de beurs?

Antwoord:

Begin met twee miljoen.