Archief

Mijn dochter van vijf, Annemie was niet blij om het maar even zacht uit te drukken toen ze naar de dokter moest voor een herhalingsinjectie. Het werd er niet beter op, toen de arts de spuit omhooghield en vroeg: in welke arm?

Met een trilling in haar stem antwoordde Annemie: ‘de jouwe’

Mijn zes jaar oude zoon michael was zo bang van monsters die zich schuilhielden in zijn kast dat hij weigerde naar bed te gaan. Dus bedacht ik een plan om hem gerust te stellen. Ik vulde een spuitflesje met geurend water en plakte er een etiket op met de tekst: monsterverdrijver. Dit werkte fantastisch voor een week. ‘Monsters zijn niet echt, zei ik gefrustreerd: ze zijn denkbeeldig; ‘O ja, wierp hij tegen ‘Waarom verkopen ze dan flesjes monsterverdrijver?’

Iedereen kende de vrouw van de bakkerijafdeling in de buurtsupermarkt. Op een dag zat mijn zoontje van 3 in het winkelwagentje toen we langs de bakkerijafdeling kwamen. De vrouw vroeg of hij een koekje wou. Ik wilde dat hij aan zijn manieren dacht en vroeg: Wat zeg je dan,’ Hij stak zijn hand uit en zei beleefd: ‘Wilt u aub dat koekje loslaten?’

De tiener die ik als psychiater moest onderzoeken leek rustig toen ik zijn ziekenhuisbed naderde. Zijn moeder zat naast zijn bed en ging volledig op in haar breiwerkje. Ik liep naar de jongen toe en stelde me aan hem voor. De jongen leek dwars door me heen te kijken en schreeuwde: ‘Ik zie niks meer, ik zie niks meer.’

Ik had nog nooit zo’n acuut geval van hysterische blindheid meegemaakt. Sinds wanneer is dit al zo? Vroeg ik aan zijn moeder. Zonder op te kijken antwoordde ze: sinds u voor de tv bent gaan staan.

Een Engelse melkveehouder geeft een Australische schapenfokker een rondleiding op zijn bedrijf. In zijn Landrover rijden ze rond de 200 hectare en de rit duurt zeker wel een  halfuur. Eenmaal terug op de boerderij, vraagt de Engelsman aan de Australiër wat hij van zijn bedrijf vindt; ‘Wel, in Australië stap ik in mijn auto en heb ik vier dagen nodig om rond mijn land te rijden; ‘Ja, ik voel met je mee, antwoordt de Engelsman, zo’n auto heb ik vroeger ook gehad.

Ik liep een dierenwinkel binnen en bleef staan om naar een paar parkieten te kijken; In een van de kooien lag een groene vogel op zijn rug; met zijn poot op een vreemde manier in het gras van de kooi gehaakt; Ik stond al op het punt de eigenaar te waarschuwen toen ik een briefje zag: ‘Nee, ik ben niet ziek;’ Nee, ik ben niet dood, nee mijn poot zit niet vast in het gaas; Zo slaap ik nu eenmaal het liefst.’

De onderluitenant van ons peleton die belast is met de inspectie, let vooral op correcte kledij.

Op een dag ontdekte hij een rekruut die wat dat betreft in overtreding was, ‘soldaat’ baste hij, ‘wat doe je als je overhemd niet correct is dichtgeknoopt?’

Geschrokken antwoordde de jongen: ‘Het knoopje dichtdoen, kolonel’

De officier keek hem strak aan, wachtte nog even en zie: ‘Wel, Komt er nog wat van?’

De rekruut zette aarzelend en stapje naar voren en maakte met trillende handen het knoopje van het overhemd van de kolonel dicht.

Als treinreiziger hoor je soms de grappigste omroepberichten; Een kleine selectie:

‘Dames en heren , dit is het einde van deze trein’.

‘Dames en heren, gelieve bij het verlaten van de trein alleen aan uw eigen bagage te denken.’

‘Dit is het eindpunt van deze trein; Gelieve vriendelijk uit te stappen.

‘Denk bij het verlaten van de trein aan uw persoonlijkheden.’

‘Geachte reizigers op spoor 12, gelieve te wachten met instappen in de gereedstaande trein: de deuren kunnen niet open’

‘Wij naderen station KnokkeHeist Rechts Knokke, links heist

Mijn dochter van achttien maanden is laat met praten. Zij brabbelt alleen nog maar een onverstaanbaar taaltje. Op een dag probeerde mijn vijfjarige zoon met haar te praten waarna hij naar mij toe kwam en zei: ‘Ma, zou het kunnen dat God ons per ongeluk een buitenlandse baby heeft gestuurd?’

De vlucht vanuit Houston had vertraging. Omdat de startbaan nodig was voor een nadere vlucht taxiede ons toestel terug naar het platform en werden wij naar een andere gate gedirigeerd. We vonden die, maar ontdekten dat onze vlucht inmiddels een derde gate toegewezen had gekregen. Uiteindelijk zat iedereen in het juiste vliegtuig. De stewardess schakelde de intercom in en zei: ‘Dit is de vlucht naar Washington DC. Als uw bestemming niet Washington DC is wordt u verzocht onmiddellijk uit te stappen’. Een moment later kwam een rood aangelopen piloot uit de cockpit; ‘Sorry, dames en heren, mompelde  hij ‘verkeerd toestel’.