Archief

Een vriendin van me ging met haar dochter van vijf winkelen. Het meisje sloeg haar moeder gade terwijl ze kledingstuk na kledingstuk paste. Elke keer als haar moeder uit de paskamer kwam, riep ze uit: ‘o, mama, wat zie je er mooi uit?’ Op een gegeven moment kwam een vrouw uit de paskamer ernaast. Zij riep: ‘Mag ik uw dochter misschien even lenen?’

Mijn vrouw zat in de overvolle wachtkamer van de gynaecoloog, toen er een gsm rinkelde. Een vrouw nam op. De volgende minuten legde zij haar beller tot in de kleinste details uit wat ze allemaal mankeerde, wat ze voelde en waar precies. Plotseling veranderde ze van onderwerp. ‘Hij?’ Nee, dat is uit’ Om er aan toe te voegen: ‘Zullen we het daar later over hebben,’ Dat is nogal persoonlijk en ik zit hier in een kamer vol vreemden.

Je krijgt tegenwoordig op een vlucht zo zelden nog een maaltijd aangeboden, dat ik opkeek toen de stewardess aan de man voor me vroeg: ‘wilt u en warme maaltijd?’ Waaruit kan ik kiezen?’ vroeg hij; ‘uit ja of nee, antwoordde het meisje.

Op een workshop over temperament bij honden vertelde de instructeur dat er een goede methode is om het karakter van een hond te testen. De eigenaar van het dier moet op de grond vallen en doen alsof hij gewond is. Een hond met een slechte inborst zal proberen zijn baas te bijten; een dier met een goed karakter zal bezorgdheid tonen en het gezicht van zijn baas aflikken. Toen ik op een avond een pizza zat te eten, besloot ik de theorie uit te testen op mijn twee honden. Ik stond op, greep naar mijn hart, schreeuwde en zakte ineen. De twee honden staarden even naar me, keken elkaar aan, - en renden naar de eettafel om zich meester te maken van de pizza.

Geeft u toe dat u vier keer hebt ingebroken in die kledingzaak,’ vraagt de rechter.

‘ja,’ antwoordde de verdachte. ‘En wat hebt u gestolen,’ ‘Een jurk, edelachtbare’ ‘een jurk? ‘ vraagt de rechter; ‘Na vier keer inbreken?’ ‘Ja, edelachtbare’, zucht de inbreker, ‘mijn vrouw vond de kleur van de eerste drie maar niks.’

Ik ben op een 45-daags dieet. Het gaat geweldig. Ik ben al 30 dagen kwijt.

Drie jongens scheppen op over hun vaders. ‘Mijn vader kan een pijl afschieten en het doel bereiken voor de pijl er is.’

‘Wel, mijn vader is jager. Als hij met zijn geweer schiet, is hij sneller bij het doel dan de kogel.’

‘Dat is toch niks, zegt de derde jongen. ‘Mijn vader werkt bij de gemeente. Hij stopt ’s middags om half vijf en is om kwart voor vier thuis.

Kom, we stappen naar het station, dan hoeven we niet op de bus te wachten’ zei ik tegen mijn twee jonge zonen; Tot hun grote ongenoegen begonnen we te stappen. Na een tijdje vroeg mijn zevenjarige zoon: ‘mama waarom beslis jij toch altijd over alles?’ ‘Omdat ik volwassen ben, zei ik; ‘Als jij volwassen bent, mag jij alles beslissen’ hij dacht even na en zei vervolgens: ‘ik denk het niet, want dan heb ik een vrouw.

Tijdens een bezoekje aan de damestoiletten hoorde mijn vriendin addy een vrouw in het aangrenzende toilet plotseling vragen: ‘En hoe is het eigenlijk met jou?’ Addy keek ontsteld open antwoordde enigszins aarzelend: ‘goed’. De vrouw: ‘De laatste tijd nog iets spannends beleefd?’. Nog altijd verbaasd antwoordde Abby: ‘Niet echt en Jij?’ Waarop de onbekende opeens snauwde: ‘Zeg kan het gaan, ja? Ik ben wel aan het bellen.

Een buurman vroeg me of ik hem een lift naar de stad kon geven. ‘Ik ben bang dat dat vandaag niet zal lukken, zei ik en met zachte stem voegde ik toe: ‘vrouwenproblemen’

‘Als zei  hij begripvol. Je kunt nog steeds niet file parkeren he