Archief

Luke, onze ondernemende zoon van veertien maanden was aan het spelen. Terwijl hij met haar autosleutels zat te spelen, ging de telefoon. Toen ze had opgehangen ontdekte schoonmama dat Luke de sleutels spoorloos had laten verdwijnen, ze kon ze nergens vinden. Ze gaf hem een tweede bos en hield hem stiekem in de gaten Ze zag hoe hij achter de hoek verdween en naar haar slaapkamer sloop waar hij de tweede bos sleutels zorgvuldig onder het bed wegstopte bij de andere.

Toen we na het eten met de hele familie aan tafel zaten na te praten, kwam de kleinzoon naar beneden en ging naast zijn vader staan, een enorme macho. Zijn vader snoof eens en zei: “Heb je soms parfum van je moeder op? Je lijkt wel een meisje.” De kinderen op school zouden je vast voor mietje uitschelden. Echte mannen ruiken zo niet, alleen watjes. Het kan toch niet dat een echte man zo ruikt. “Het is jouw aftershave pa”.

We hadden een pasgetrouwd koppel op bezoek en het gesprek kwam op kinderen. De jonge bruid zei dat ze er drie wilde. Haar echtgenoot stribbelde tegen met de opmerking dat hij twee genoeg vond.  Ze discussieerden een tijdje over deze verschillende standpunten tot hij er een einde wou mee maken met een boute opmerking; ik laat me na de tweede gewoon steriliseren.” Zonder een seconde te aarzelen gaf de vrouw weervoord: ”wel dan hoop ik dat je van het derde zult houden alsof het je eigen kind was”

Auw, ik heb een splinter onder mijn nagel riep ik mijn vrouw toe terwijl ik een houten stoel probeerde te repareren “Wat heb je gedaan?” riep ze. “Op je hoofd gekrabt”

Een collega van mijn man, een boomlange kerel speelt basketbal. Onlangs ging hij op stap met zijn teamgenoten – ook allemaal van die reuzen – om de geboorte van zijn zoontje te vieren . Na een uitgebreide kroegentocht kregen de heren honger. De collega van mijn man verliet het café stapte binnen bij de tegenoverliggende snackbar en bestelde 100 bitterballen. De eigenaresse van die zaak wist niet of ze die aangeschoten klant serieus  moest nemen en vroeg hem een beetje angstig of hij dat wel ging betalen. Hij stak haar wat geld toe en gaf zijn gsm-nummer en vroeg haar hem te bellen als de bestelling klaar was. De bitterballen werden in een oogwenk verslonden. Even later stapte de collega van mijn man opnieuw de snackbar binnen voor een nieuwe bestelling … 100 curryworsten. Die verdwenen al even snel als de bitterballen De boomlange bende was verzadigd en de kas van de snackbar goed gevuld.

Ik vertelde mijn vriendin die net teruggekomen was van Amerika wat ik had meegemaakt en zei: “Dat is echt gebeurd” Haar tweejarig zoontje had mijn woorden opgevangen, liep naar het raam en wees naar de vogeltjes in de tuin en riep : “Bird”

Onderweg komt een handelsreiziger zonder benzine te staan. Een boerengezin is zo vriendelijk om hem onderdak en een maaltijd aan te bieden. Iedereen zit rond de tafel en eet uit dezelfde grote pan. Op een gegeven moment bijt de man op een hard bot. De boer ziet het gebeuren en zegt vriendelijk: “gooi maar terug hoor, die heb ik ook al een paar keren gehad.”

Als haar echtgenoot is overleden belt een vrouw de verzekeringsmaatschappij. De medewerkster kijkt in het computerbestand en zegt: “Mevrouw, gecondoleerd met uw verlies,  maar ik moet u zeggen dat u bij ons alleen maar een brandverzekering heeft lopen.

De weduwe zegt: “ja, dat weet ik, Daarom heb ik besloten hem te laten cremeren.”

De fervente bergwandelaars  Rob en Miriam maken een trektocht door de Zwitserse Alpen. Als ze op een gletsjer lopen zegt Rob: “Zie je die spleet daar?”  Tijdens mijn vorige vakantie is mijn gids daarin gevallen.  Van die gids heb ik veel opgestoken over dit gebied.

Miriam reageert verschrikt: “Hoe erg? Wat heb je toen gedaan?”

Rob zegt: “Niets, ik heb hem gewoon laten liggen.”

Myriam: “Heb je dan geen alarm geslagen?” Er had toch een reddingshelikopter kunnen komen?”

Rob: “Dat vond ik niet de moeite waard. Het was namelijk al een heel oude editie.”

Vraag:

Hoe haal je gemakkelijk een miljoen binnen op de beurs?

Antwoord:

Begin met twee miljoen.