mop van de dag.

.

Moeder tegen haar drie zoontjes: "ik hoop, dat ik in het nieuwe jaar drie aardige kinderen krijg!" Een van de zoontjes: "Wat leuk, mama. Dan zijn we met zijn zessen!"

.

Wat is de oudste auto ??
Een eend, in de bijbel staat geschreven dat Mozes in zijn eendje de berg opging.

.

.

 
.

Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart.
Hij neemt het weg en leest :'BESTE MERCEDES-EIGENAAR. TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN. ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF. DAT IS DUS NIET ZO!'

.

Er zitten 2 vissen in een bokaal.

De ene zegt tegen dien andere:

"Zeg mag ik ne keer aan 't raampke zitte??"

.

een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen zet hij er een bordje neer met: NIET STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN na de film is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: ACHERTVOLGEN IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN

.

3 dokters: een oog-, oorspecialist & een geanycoloog drinken in een bar een pintje;
Na een tijd zegt de oogspecialist: "Ik ben weg en ik ZIE U nog wel!"
De oorspecialist zegt: "Ik HOOR nog wel van U."
De gaenycoloog denkt diep na en zegt: "Ik spring nog wel eens binnen."

.

Een bezoeker komt regelmatig op het gemeentehuis. In de hal ziet hij allemaal vrolijke mensen staan met een drankje in de handen. Hij vraagt aan iemand: "Is er weer een feestje?" "Ja," is het antwoord, "Meneer de Vries heeft een vijfentwintig jarig jubileum." "Maar dat hadden jullie vorige week toch ook al?" "Ja, vorige week vierden we dat hij hier vijfentwintig jaar in dienst was, nu vieren we dat hij vijfentwintig jaar het zelfde potlood heeft gebruikt."

.