mop van de dag.

.

Een zuiplap, stomdronken, gaat in zijn hotel naar de WC, maar valt onderweg in het zwembad. Radeloos gilt hij: "Niet doortrekken!"

.

Hoe komt het dat een non nooit een beha draagt? God ondersteunt alles.

 Cipier (tot gevangene):

"En hoe voel je je nu?"
 Nieuwe gevangene:

"Als thuis! Ik heb hier evengoed niets te vertellen."

.

Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."

.

Alcoholtest...
Je mag pas achter het stuur kruipen, als je deze tekst vlot kan lezen...

In een zeemansdorpje woonde eens een meisje genaamd Barbara.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde
omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat
ze haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven
moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding besloot ze om
haar eigen bar te openen, natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar
genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat
vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3
barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten
in de rabarberbarbarabar.
En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om
rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven
moment de bijnaam Rabarberbarbarabarbarbaren. De
Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden,
en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden
genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden
wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: de
rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.

.

'Steeds als ik ruzie heb met m'n vrouw wordt ze historisch'. 'Historisch? Je bedoelt hysterisch?' 'Nee, historisch! Ze herinnert dan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb'.

 
.

Jantje besluit altijd als er iets vervelends te vloeken. Op een dag loopt hij na een voetbalwedstrijd te vloeken. De dominee die toevallig langs komt zegt: "Zeg Jantje, ben je niet bang dat je door de duivel gehaald wordt als je zo vloekt?" Jantje antwoord: "Voor u ziet het er nog slechter uit. U staat zondags op het parkeel slechte dingen over hem te vertellen!"

.

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots. "Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober. "Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?" Zegt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."

Een man gaat naar een politiekantoor en zegt:
 Ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's nachts vrouwen lastigvalt?
 Dat klopt, zegt de politiecommissaris.
 Zou ik die job kunnen krijgen?

.

.

In de rechtbank:

Advocaat: "U wordt beschuldigd van het stelen van een motervoertuig. Hebt u getuigen?"

Beklaagde: "Neen, ik neem nooit getuigen mee als ik ga stelen."

.