mop van de dag.

 
.

Een boer fietst in het dorp naast zijn paard. Hij wordt aangehouden door een agent.

'Zo,' zegt de agent, 'dat wordt een flinke boete! U weet toch dat uw paard niet los over de straat mag lopen!'

'Verdraaid,' zegt de boer, 'is hij weer van mijn bagagedrager gesprongen?'

.

Mijn vrouw zei me dat we moesten besparen en dat we geen bier meer konden kopen.

Echter, de week erna stelde ik vast dat ze 100 EUR had uitgegeven aan make-up, 150 EUR aan de kapper, 70 EUR voor een manicure en nog eens 50 voor een pedicure, 500 EUR aan nieuwe kleding, en 300 EUR aan een fitness abonnement!

Ik vroeg haar waarom ik het bier moest opofferen, terwijl zij geld bleef uitgeven?

Ze zei dat ze dat deed om er goed uit te zien voor mij.

Ik vertelde haar dat het bier daarvoor diende!

Ze is vertrokken en ik denk niet dat ze nog terug komt...

.

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden?

De pastoor zegt: "Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God."

"Ik weet wat beters," zegt de dominee: "We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God."

"Dan weet ik nog wat beters," zegt de rabbijn: "We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden."

.

Een kunstschilder komt op een landweg een boerenkar tegen die getrokken wordt door een schimmel. Hij houdt de voerman staande en zegt: 'Wat hebt u een prachtig paard. Ik zou dat dolgraag eens willen schilderen.'

'Geen haar op mijn hoofd die daaraan denkt', antwoordt de boer: 'Mijn paard is wit en blijft wit.'

.

Een man vraagt aan een bejaarde vrouw: 'Bent u echt al honderd jaar oud? Mag ik vragen wat uw geheim is om zo oud te worden?'

De vrouw vertelt het hem: 'Wel, ik rook niet, drink niet en ga altijd vroeg slapen.'

De man: 'Doet u dan helemaal niets verkeerd?'

De vrouw: 'Om eerlijk te zijn wel: ik lieg dat ik barst!'

.

Vraagt de vrouw aan de man :

"Van wie heeft onze dochter haar intelligentie?

" Zegt de man: "Natuurlijk van jou,

ik heb het mijne nog..."

.

Gek, Niks en Niemand zitten samen in een boom. Plotseling valt Niemand uit de boom. “Snel, bel een ziekenwagen” roept Niks. Gek belt snel naar het ziekenhuis en zegt “Hallo, ik ben Gek, ik bel voor Niks en Niemand is uit de boom gevallen!”

.

Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Awèl," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

.

Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd.

Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.

.