mop van de dag.

.

De twee partner-advocaten verlaten hun kantoor voor de lunch.
Tijdens de lunch slaat de jongste advocaat zich tegen het voorhoofd.
'Verdorie', zegt hij.
Ik vergat de safe te sluiten toen we het kantoor verlieten.
Waarop de andere advocaat zegt : 'Waarom die paniek?
We zijn toch alle twee hier...'

.

Om zijn vrouw zijn liefde te bewijzen, beklom een man de hoogste berg, zwom over de breedste rivier en trok door de heetste woestijn.
Maar op een dag wilde de vrouw van hem scheiden.
Toen de advocaat vroeg wat haar reden was, antwoordde zij: 'Hij is bijna nooit thuis!'

.

De twee partner-advocaten verlaten hun kantoor voor de lunch.
Tijdens de lunch slaat de jongste advocaat zich tegen het voorhoofd.
'Verdorie', zegt hij.
Ik vergat de safe te sluiten toen we het kantoor verlieten.
Waarop de andere advocaat zegt : 'Waarom die paniek?
We zijn toch alle twee hier...'

.

Om zijn vrouw zijn liefde te bewijzen, beklom een man de hoogste berg, zwom over de breedste rivier en trok door de heetste woestijn.
Maar op een dag wilde de vrouw van hem scheiden.
Toen de advocaat vroeg wat haar reden was, antwoordde zij: 'Hij is bijna nooit thuis!'

.

Een advocaat loopt naar zijn auto en doet de deur open.
Er komt ineens een auto heel hard aanrijden.
Hij raakt de deur van de auto van de advocaat.
De deur vliegt er vanaf.
De advocaat belt de politie...
De Politie: Ja Meneer, wat is er aan de hand?
De Advocaat: Ze hebben de deur van mijn BMW gebroken!
Mijn BMW!
De Politie: Ik haat advocaten, ze maken zich alleen maar zorgen over betaalbaar materiaal.
Kijk is naar uw arm!
De advocaat kijkt naar zijn het bloederige stompje waar de arm vanaf is gerukt en zegt: Mijn Rolex!

.

De advocaat krijgt bezoek van een beruchte gangster die hem vraagt:

'Wat kost het om van mijn vrouw te scheiden?'
'Duizend dollar,'
deelt de jurist hem mee.
Vloekt de gangster: 'Ik zou wel gek zijn, verdomme!
Dan laat ik haar liever voor honderd dollar ombrengen!'

.

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n
hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier
achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk,
dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De
taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het
stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis,
alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners
tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood
geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo
zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder
zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag
als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden"

.

De godsdienstleraar vertelde dat God overal was.
'Echt waar?' vraagt Jantje.
Leraar: 'Ja hoor!
echt waar.'
Jantje: 'Ach kom toch.'
Leraar: 'Nee, echt waar!'
Jantje: 'Ook bij ons in de tuin?'
Leraar: 'Ja, Jantje ook bij jullie in de tuin.'
Jantje: 'Maar wij hebben helemaal geen tuin!'

.

Een man uit de stad koopt van een boer een huis met een groot stuk grond.
De koper gaat met alles akkoord en eist enkel dat de bijenkorf die in een grote boom op het stuk grond hangt verwijderd wordt.
De boer zegt hierop dat de man absoluut geen last zal hebben van de bijen.
Hij maakt het nog sterker en zegt dat wanneer de man op zijn vrije zaterdag de hele dag bloot aan de boom wordt gebonden en hij wordt gestoken door een van de bijen hij geen geld hoeft te betalen voor de koop.
Zo gezegt zo gedaan.
De man wordt ' s ochtends bloot aan de boom gebonden en de boer gaat verder met zijn werk.
Als de boer ' s avonds bij de boom terugkomt ziet hij de man kreunend en steunend bij de boom.
Hoe ging het vraagt de boer.
De man antwoordt van de bijen had ik geen last maar heeft dat kalf dat daar loopt soms geen moeder?

.