mop van de dag.

Twee oudere mannen, Hubert en Freddy, zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
'Awel,'
zegt Hubert, 'ik ben nu 78 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is.
Hoe voelt jij je dan?'
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Freddy.
'Watte?
Voel jij je echt als een baby?
Hoe kan dat nou?'
'Echt', antwoordt hij.
'Geen haar, geen tanden en ik denk dat ik ook net in mijn broek gescheten heb.'

.

Een man komt een bar binnen en bestelt een witte wijn.
Na de witte wijn te hebben gedronken, begint hij het glas op te eten.
Het steeltje zet hij echter terug op de bar.
Nadat zich dat een paar keer heeft herhaald, denkt de barman: 'Hier moet professionele hulp aan te pas komen.'
Hij zoekt het nummer op van een psychiater en belt deze op.
'Ik heb nu toch een vreemde man in mijn kroeg zitten,' zegt hij, 'hij bestelt een witte wijn, drinkt het op en begint vervolgens het glas op te eten, maar het steeltje zet hij terug op de bar.'
'Dat is inderdaad vreemd,'
antwoordt de psychiater, 'Want de steeltjes zijn het lekkerst!'

.

Een Nederlandse zakenman staat tijdens een zakenreis in een Engelse pub.
Verderop aan de bar staat een leuke jonge vrouw en hij besluit daar een praatje mee te maken.
In zijn beste Engels vraagt hij hoe ze heet, waarop zij antwoordt: 'My name is Carmen.'
Wederom in zijn beste Engels antwoordt hij dat dat een mooie naam is en of haar moeder die verzonnen heeft.
Hierop antwoordt zij dat ze die zelf heeft bedacht en dat ze die naam heeft aangenomen.
Hij vraagt haar hoe ze dan op de naam Carmen is gekomen.
Zij antwoordt: 'I like cars and I like men.'
Dan vraagt ze aan hem wat zijn naam is.
Hij denkt even na en zegt dan: 'Beerfuck.'

.

Er zitten twee vrienden aan de bar goed lam te zijn.
Zegt de ene ineens: 'Stel, jij bent een dagje aan het vissen en ik ga dan bij jouw vrouw op visite en we belanden in bed.
Een paar maanden later blijkt ze zwanger en krijgt ze een baby.
Zijn wij dan familie?'
De ander krabt eens achter zijn oor, staart een minuut of vijf in zijn bier, denkt even na en zegt: 'Nou, of we dan familie zijn, weet ik niet, maar we staan dan wel quitte!'

.

Twee gekken zitten in de trein.
'Zeg vriend, hoe laat is het?' vraagt de ene gek.
De andere gek haalt een thermometer uit zijn zak, kijkt erop en zegt: 'Het is vandaag 13 juli.'
Zegt die andere gek: 'Oh, dan moet ik hier uitstappen.'

.

Er komt een man bij de dokter.
Hij zegt: 'Dokter ik heb een vreemd plekje op m'n voorhoofd kunt u even kijken wat dat is?'
De dokter kijkt ernaar en zegt: 'Ik zie het al meneer dat is het beginnetje van een lul, maar dat is niet erg hoor over een paar weken ziet u er niets meer van.'
'Oh is het dan weg dokter?', vraagt de man.
'Nee' zegt de dokter, 'maar dan hangen uw ballen voor uw ogen.'

.

Een Chinees echtpaar viert de succesvolle verkoop van hun restaurant, na zoveel jaren, met een cruise.
Na een paar dagen wennen aan de rust komen oude sluimerende verlangens weer langzaam aan de oppervlakte en die nacht maakt zij, gekleed in een welliswaar oud, maar toch verleidelijk niemendalletje, hem wakker en fluistert sensueel zachtjes in zijn half slapend oor: 'Ik zou wel weer eens zin hebben in zo een ouderwetse 69.'
Hij: 'Midden in de nacht, midden op de oceaan en zij wil een loempia...

.

Een dronkaard wankelt 's nachts naar huis.
Hij komt bij een mooie, net op die dag, geasfalteerde weg.
Deze blinkt door de regen als een spiegel.
Hij brabbelt in zichzelf: 'Bah,een kanaal en ik heb niet eens een zwembroek.
Nou ja,er kikt op dit moment toch niemand!'
Al wiebelend kleedt hij zich uit.
Na een aanloop duikt hij en...
klapt met zijn hele hebben en houden op het asfalt.
'Verdraaid,'
moppert hij, 'nu heeft het nog gevroren ook.'

.

Een niet zo zuivere Schot wordt ontslagen uit het gekkenhuis.
Hij komt thuis bij z'n broer en klimt meteen op tafen en roept:'Ik ben een lamp, ik ben een lamp'
De broer belt snel het gekkenhuis en zegt dat het weer zover is.
Zegt de directeur: 'Stuur 'm onmiddelijk terug!'
Broer: 'Ik ben daar gek!
Zit ik hier in 't donker!'

Jantje zit te huilen op de bank. “Waarom huil je?” vraagt moeder. Jantje: “Ik heb net een boekje gelezen dat heel erg slecht afloopt.” Moeder: “Wat is dat dan voor boekje?” Jantje: “Mijn spaarbankboekje.