mop van de dag.

.

ALTIJD GELIJK
Waarzegster: Uw hand voorspelt niets goeds, mevrouw… U zult niet ouder worden dan 34 jaar.
Dame: Maar ik ben er al 36!
Waarzegster: Zo, dan rad ik u aan u erg stil te houden en het aan niemand te vertellen, want u moest eigenlijk al twee jaar dood zijn!

.

Een vrouw zet de volgende advertentie in een krant.
"Ik zoek een lieve man die niet vreemd gaat, en zijn handen ook thuis houdt als er vrouwen op bezoek komen. Hij moet wel goed zijn in bed."
Ze krijgt maar één reactie en besluit de man haar adres te geven opdat hij zich kan komen voorstellen.

Enkel dagen nadien klopt er iemand aan de deur.
Er zit een man in een rolstoel zonder armen en benen die de rolstoel met een knopje in zijn mond bediend.
"Ik kom voor de kennismaking", zegt hij, "mijn naam is Henri".
"Maar man toch", zegt de vrouw, "je hebt geen benen"
"Dan kan ik ook niet vreemd gaan," zegt Henri.
"En ook geen armen", zegt de vrouw.
"Dan kan ik ook niet aan je vriendinnen prutsen", zegt Henri.
"En hoe zit het dan met je prestaties in bed....?????"
"Met wat denk je dat ik geklop heb vraagt Henri....."

 
.

Een koppel rijdt op de snelweg tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "schat,ik weet dat we al twintig jaar
getrouwd zijn maar ik wil scheiden."
Zoals gewoonlijk zegt de man niks maar gaat stilaan harder rijden tot 130km/u.
Dan zegt de vouw: "ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten
want dat heeft geen zin, ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een
veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis" zegt de vrouw en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al
150km/u. "en ik wil ook de auto; het geld, de bankrekeningen en alle
creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger
liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtiger en ze vraagt: "is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ach zo," zegt de vrouw "en wat heb je dan?"
Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden,
glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt........................................."de airbag."

.

Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter hun aan en houdt hun aan. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin: "k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."

.

De Jef en de Louis staan te liften.
Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts een passagier meenemen.
De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef. De Jef vertelt zijn verhaal:
"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.'
Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond.
Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt.'
En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"

.

In Rotterdam vind je een bord waarop je rijsnelheid staat.
Ingenieus apparaat!!
Precies zo een ding heb ik op mijn dashbord

.

Mevrouw de barones, die jaloers is op haar heel mooie dienstmeisje, zegt op een ochtend tegen haar:
"Marie, ik moet je ontslaan."
Marie zegt snibbig:
"Ik weet waarom, omdat ik een mooier figuur heb dan u, u bent jaloers."
De barones zegt: "Hoe kom je daarbij?"
"Dat heeft uw man me verteld. Ik moet weg omdat ik mooiere benen heb dan u, dat heeft uw man mij ook verteld. En ik moet weg omdat ik beter in bed ben dan u."
Waarop de barones woedend vraagt:
"Heeft mijn man je dat ook gezegd?"
Ontkennend schudt Marie het hoofd en zegt:
"Nee, dat heb ik van de chauffeur."

.

Dokter: En ? Wat scheelt er aan

Patiënt: Alle dagen heb ik hoofdpijn,

maar echt pijn doet het niet.

Mijn maag is niet in orde,

maar ik kan niet zeggen dat ik er van afzie.

Mijn rug doet pijn,

maar ook niet echt heel pijn.

Mijn ogen zijn versleten,

en niet versleten.

Mijn tanden .....Dokter:

Jaja, t'is al goed ! ........ Ik zal u pillen voorschrijven,

maar je moet ze niet innemen.

.

.