mop van de dag.Als iemand bij me aanbelt,
doe ik altijd mijn jas aan voordat ik de deur open doe.
Minder leuk gezelschap zeg ik:
"Sorry, ik moet juist weg."
Wel leuk gezelschap: "Wat leuk, ik kom net thuis."
Zomaar een greep uit de oude doos.( Pieter-Daniella-Nina-Anneke )
.
mop van de dag.Vergelijkende kookboeken
Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...'
Hollands kookboek: ' We lenen een ei...'
Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...'
Mafiakookboek: ' We ontvoeren een eierboer...'
Duits kookboek: ' Hey du, Eier !!!...aufmachen...'
Werklozenkookboek: ' We wachten tot er iemand langskomt met een ei...'
Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk...'
Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'
Congolees kookboek: ' Een ei ??? '
Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...'
Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen...'
Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei...'
Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...'
Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...'
Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei..'
Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...'
Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Leg het dan zelf !
Zomaar een greep uit de oude doos.( Erik en Simone )
.
mop van de dag.Weet u waarom de kleuren van de Nederlanse vlag horizontaal
lopen? Neen?
Wel dan kunnen de enkele zuinige Nederlanders de vlag gebruiken tot ze versleten is tot tegen de vlaggenstok.
Amber en Daan ( Antwerpen )
.
mop van de dag.Komt een vrouw bij de dokter..
"mijn man denkt al 2 weken dat hij een vliegtuig is"
De dokter: "ik kan hem misschien wel helpen maar dan moet hij toch zelf even meekomen"
Vrouw: "Dat wil hij wel , maar hij kan hier nergens landen."
Zomaar een greep uit de oude doos.( Pieter Mathijs-Erik Nina-Amber. )
.
mop van de dag.In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.
Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'
In het groen.
.
mop van de dag.Klant: "Ik heb een groot probleem.
Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet,
maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
Zomaar een greep uit de oude doos. ( Daniella-Nina-Anneke )
.
mop van de dag.John gaat naar de opticien.
Hij loopt naar binnen en zegt:
“Ik heb een bril nodig.”
Waarop de dame achter de balie antwoord:
“Inderdaad, want u staat nu in de kaaswinkel meneer…”
Zomaar een greep uit de oude doos.
.
mop van de dag."hoeveel aanslagen doet u per minuut?"
vraagt de personeelchef aan een sollicitante.
"Ik heb hier gesolliciteerd als typiste"
,zegt ze,"en niet als terroriste!"
Erik en Simone.
.
mop van de dag.Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei :
Vader, tijdens de 1e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.
Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.
De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden 2 mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.
Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje : Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?
Gefeliciteerd
.
Vakantie ( Erik & Simone )
.
mop van de dag.Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"