mop van de dag.

.

Jantje is na lang studeren eindelijk gepromoveerd en professor geworden. Na lange tijd komt hij eindelijk eens weer eens bij zijn oude opa op bezoek. Jantje vertelt hem enthousiast over de nieuwste ontwikkelingen op medisch gebied.

"Denkt u zich toch eens in, opa! We zijn inmiddels in staat om via kunstmatige weg mensen te verwekken. Dat is toch fantastisch?!"

Opa krabt zich eens achter zijn oor en zegt: "Als ik heel eerlijk mag zijn", zegt hij, "geef mij dan maar de ouderwetse manier...."

. .

Een vrouw fietst door Alkmaar met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden:
"Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak."
"Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken."
"Héla, momentje hé vrouwtje," zegt de politieagent, "waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan?"
"Nou, ik heb een tuintje vlak naast het stadion van AZ. Daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijn plasser doorsteekt, roep ik twintig euro of je plasser eraf !"
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij:
"En? wat zit er in die andere vuilniszak?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"Tja, ze betalen niet allemaal hé?"

.

André komt weer 's héél laat thuis, en zijn kreng van een vrouw:
"He mannetje, waar hebt jij zo lang weer gezeten?"
André vraagt heel geheimzinnig:
"Kun je zwijgen?"
"Ja...," zegt ze nieuwsgierig.
"Wel zwijg dan!"

.

Man:
"M'n schoonmoeder is ook een ondankbaar mens!"
Vriend:
"Hoezo?"
Man:
"Heb ik gisteren een nieuwe stoel voor d'r gekocht, wil ze er niet op gaan zitten!"
Vriend:
"Wat voor stoel heb je dan voor haar gekocht?"
Man:
"O, je weet wel, zo'n elektrische....."

.

.

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt.
"Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes.
"Voor de aardbeien", zei de man.
Het zoontje staarde hem aan en vroeg toen:
"Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

.

.

Een man vraag bij de viskraam: "Wat kosten die haringen van jou?"

De visboer antwoordt: "Drie euro per stuk."

"Is dat met uien?", vraagt de man.

"Ja", zegt de visboer, "de uien krijg je er gratis bij.

Waarop de man zegt: "Doe mij dan maar twee kilo uien."

.

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek.
"Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen:
"Nog niet," antwoordde de 75-jarige moeder, "straks."
Na een half uur vroeg de andere vriendin:
"Mogen we nu de baby zien?"
"Nog niet," zei de moeder.

Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer:
"Mogen we nu de baby zien?"
"Nee," antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig, ze vroegen:
"Wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien?"
"Zodra hij huilt," was het antwoord.
"Zodra hij huilt?" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt ??"
De moeder antwoordde:
"Omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd.

.