mop van de dag.

.

Een dief heeft een zware keelontsteking.

Zijn vriend vraagt:
 Wat pak je?
 GSM's

. .

Moeder zegt:

"jantje je peutert toch niet met je wijsvinger in je neus?"

Waarop jantje antwoordt:

"Welke vinger moet ik dan nemen moeder?"

.

SLIMME HUURDER
Een man die aangehouden was wegens vluchtmisdrijf, werd veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf.
Toen hij werd weggeleid, vroeg de agent die hem gearresteerd had:
- Euh, excuseer, mijnheer, zou u uw huis niet willen verhuren terwijl u afwezig bent?

. .

Zitten drie dames te koffiekletsen.
Na een poosje zegt de ene: "Weet je dat ik vorige week op m'n dochter haar kamer een pakje sigaretten heb gevonden. Ik wist niet eens dat ze rookte.
Een beetje later zegt de tweede : "Ik vond drie dagen geleden een fles porto op Mieke haar kamer. Wist niet dat ze dronk.
"Nog wat later zegt de derde uiteindelijk: "Gisteren heb ik toch wel een pakje condooms gevonden onder Louise haar bed ze, terwijl ik verdomd niet eens wist dat ze een piemel heeft!!!"

.

Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: "Raad eens hoe oud ik geworden ben." Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. "Meester, u bent 42 geworden." "Goed zo, m'n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?" "Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da's een halve idioot."

.

.

De rechter vraagt:
- Heeft de verdediging nog iets in te brengen ten gunste van de beklaagde?
- Ja, edelachtbare. U zou er bij uw oordeel rekening mee moeten houden dat mijn cliënt hardhorig is. Hij kan de stem van zijn geweten niet horen.

.

.

Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje?

Een biertje gaat er altijd wel in!

.