wat zit er 10 cm onder de vrouw haar navel?
een afkickcentrum voor stijfkoppen
wat krijg je als je een mol met een olifant kruist?
een grote puinhoop in je tuin
waarom hebben de hollanders een stijve als het regent?
omdat het kutweer is
hoe noem je een marokkaanse homo?
een islamietje

waarom betaalt een lul geen belastingen
omdat hij aftrekbaar is
er is een nieuwe soort thee uitgevonden
voor homo's
pick lick thee
hoe ver kan je een clitoris uittrekken
tot je een lap op je oren krijgt
wat is een binnenpretje
een tampon met jeukpoeder

waarom zijn marokkanen net als sperma
ze komen met duizenden maar er werkt er maar één
wat is het toppunt van grofheid?
een dove op het hoofd slaan en zeggen:
" wie niet horen wil moet voelen! "
waarom mag je niet lachen als een turk
een ongeluk krijgt met een fiets
het zou jouw fiets kunnen zijn
twee nieuwe tv-zenders starten
binnenkort op de kabel
1 voor homo's en 1 voor lesbiennes:
analplus en kutnet

nieuw verkeersbord in limburg:
een hert met een rode streep over
betekenis: niet te hert rijen
waarom gaan limburgse pendelaars
met een doorschijnende brooddoos werken?
dan kunnen zij zien of ze op de trein
naar huis of de trein naar het werk zitten
komt een limburger bij de dokter.
zegt de dokter:"lang niet gezien"
"klopt" zegt de man
"ich ben ziek geweeeeeest"

welke zijn de drie blangrijkste levensjaren
van een limburger?
het eerste studiejaar
waarom gebruiken limburgse vrouwen
geen tuinslang?
ze denken dat die giftig is.
opdracht: een limburgse stad met 17 letters?
haaaaaaasseeeeeelt
waarom spreekt men van DE limburg
en nooit van DE antwerpen of DE brabant?
men spreekt toch ook van DE congo.

wat gebeurt er als alle limburgers
naar nederland verhuizen
dan stijgt het totale iq in vlaanderen
en in nederland
twee limburgers op wandel
zien in de verte een bananenschil liggen
"oei" zegt de ene
"dat gaat weer pijn doen"
waarom zijn schoolboeken dubbel
zo dik in limburg?
omdat rechts de tekst staat
en links de partituur.
in limburg hebben ze een nieuw
verkeersbord: einde rond punt.

een limburger is ook eens keer naar hulst geweest een staat een tijdje te gapen voor een vitrine van een sexboetiek
eindelijk besluit hij toch maar naar binnen te gaan en een pornofilm te kopen
"moet het soft of hard zijn?" vraagt de hollandse uitbaater
"geef mij maar hard" zegt de limburger
"want ik hoor niet goed"

een limburger verdwaalt in een bos.
hij heeft al herhaaldelijk "help" geroepen.
plots botst hij op een andere wandelaar
toch ook wel een limburger zeker.
het volgende gesprek begint:
ene:ichbenverlooregeloope.
andere:"ja, ich ook."
ene:"ich heb al eens help geroepen."
andere:"ja, ich ook"
ene:" wille wij eens samen roepen?"
andere:ja, da's goed."
een,twee,drie: "s-a-m-e-n, s-a-m-e-n."

er was laast een stroomstoring in hasselt
drie limburgers hebben uren
vastgezeten op de roltrap!
alle melkpakken moeten in de limburg
uit de rekken.
de tekst "hier openen" moet vervangen
worden door "thuis openen".
een antwerpenaar ontmoet zijn limburgse
vriend en vraagt: woar zedde gaai me vacance
gewest verleje zomer? naar mauritius
antwoordt hij. en woar ligt da?
geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen
antwoordt de limburger.

al preekt de kerk'wees vroom en kuis'
de bisschop grijpt je toch in het kruis
ben je nog jong en onschuldig
en nog een beetje verlegen
wees dan maar even geduldig
de bisschop geeft je zijn 'zegen'
zwaait de bisschop met zijn mijter
pas dan op voor je schijter
als je in de buurt bent van bisschop roger
pas op voor je bébé

is de bisschop in het land
let dan op voor de communicant
brandt de pastoor een kaarsje
pas dan op voor je aarsje
hangt er zoad an je rugge
tis van de bisschop van brugge

waarom wrijft een vrouw s'morgens in haar ogen
als ze wakker wordt?
omdat ze geen kloten heeft om aan te krabben.
waarom stinkt een scheet?
dan hebben de doven daar ook iets aan.
weet je hoe een bevalling aanvoelt?
je moet je lippen maar eens over je oren trekken.
wat is het toppunt van zieligheid?
een ethiopier met mee-eters.
wat is het verschil tussen een konijn en een gravin?
een konijn graaft pijpjes en een gravin pijpt graafjes.

waarom is sperma vloeibaar?
moest het poeder zijn,dat zou nogal stuiven zeker
waarom mag sperma niet koken?
anders gaat je leuter fluiten
wat is het kleinste clubhuis van de wereld?
een vagina, er kan maar 1 lid in
en hij moet nog rechtstaan ook
wat moet je doen als je schoonmoeder op de ruit tikt?
de wasmachine op zwieren zetten
wat doe je als je vrouw uit de keuken komt?
haar ketting een beetje inkorten
wat is het toppunt van wiskunde?
je aftrekken tot je een breuk hebt

wat is het toppunt van dankbaarheid?
een kittelaar die terug likt
hoe noemt men zeven vrouwen aan een ronde tafel?
een cirkelzaag.
wat is een marokkaan achter een vuilniswagen
de chef inkopen.
hoe noemt men een lesbische zwemster?
een potvis.
wat is het verschil tussen een dief en een homo?
een dief pikt pakjes en een homo pakt pikjes
wat is het toppunt van vermoeidheid?
wallen onder je ballen of vallen over je ballen.

wat is de beste manier
om de verjaardag van je geliefde te onthouden?
hem één keer vergeten.
wat is het toppunt van lef hebben?
een spookrijder inhalen.
in wat voor standje moet een vrouw zich zetten
om het lelijkste kind te baren?
vraag dat maar eens aan je moeder.
waarom kunnen vrouwtjes van dwergen
geen tampons gebruiken?
omdat ze anders op het koordje zouden trappen.
dood geen vogels!
wij vogelen ook geen doden

hoe heet een "hoerenkot"
op zijn plattelands?
een spermette.
waarom kan een turk geen paracommando worden?
er vliegt al genoeg vuiligheid in de lucht.
wat is het verschil tussen "erotisch" en "vulgair"?
je vrouw zachtjes tussen haar benen strelen
met een mooie witte veer: dat is erotisch
en als je dat nu met een hele kip doet:
dat is vulgair.
zegt de ene man tegen de andere:
"mijn schoonmoeder is een engel"
zegt de andere man:
hebt gij geluk, de mijne leeft nog!