Naar de inhoud

Allerlei

Lana
seniorennet.beseniorennet.be
Woensdag 8 februari 2006

Mopje

Het is 7u \'s morgens. De man komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.

Zij: \"Awel Superman, vindt ge het uur dat ge nu thuiskomt niet een beetje overdreven ?\"

Hij: \"Ik kan het u uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten.\"

Zij: \"Ah ja ? En daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen dan, tot 7u   \'s morgens zeker, nietwaar Superman !!!\"

Hij: \"Laat mij toch uitleggen vrouw ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn Italiaans gaan eten.\"

Zij: \"En dat tot 7u \'s morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker, Superman !!!\"

Hij: \"Ja, goed. Daarna zijn we nog efkes op café geweest, tot een uur of  3.\"

Zij: \"Ah ja, tot 3u en wat hebt ge dan tot 7u uitgestoken hè, Superman ???\"

Hij: \"Ja, Euh, ... dan zijn we nog wel efkes naar een strip-tease tent geweest, maar alleen om toe te kijken zenne, dus eh... zoals ik al zei eh... .\"

Zij: \"Allée vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht?  Hmm, wat gaat ge mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman ???\"

Hij: \"Laat mij \'t nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch es ! En trouwens, waarom noemt ge mij nu al de hele tijd Superman ???\"

Zij: \"Omdat verdomme voor zover ik weet alleen Superman zijn slipje over zijn broek aandoet !!!!\"

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Lana om 18:31 Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht

Reageer op dit bericht

Een titel of je eigen website toevoegen
Zondag 13 november 2005

Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot

 
Lieve man,
 

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en
ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag
ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels
had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenscotelletjes met wortelen,
en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje
aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging
voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt
of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is, ik ben weg !

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
      Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen !
      Nog een leuk leven gewenst!
      Getekend :  Je EX-vrouw...
 
 
* Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd
   haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd
   haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was .
   In de brief stond het volgende :
 
  Beste ex-vrouw,

 Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief
 te ontvangen.
 Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar
 een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
 Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur
 niet te horen. Helaas werkt het niet.
 Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,
 het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er
 als een man" uitzag !
 Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je
 niets positiefs te vertellen hebt.
 Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij
 waarschijnlijk verward met mijn BROER, omdat ik al zeven jaar
 geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
 Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het
 prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur
 toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had     
 en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
 Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik
 dat we het terug goed konden maken.
 Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto
 van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en
 ben twee tickets voor de Bahama's  gaan kopen.
 Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
 Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
 Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
 Mijn advokaat zegt me, nadat hij  jouw brief gelezen had, dat
  ik geen cent met je zal moeten delen.   
  Dus het ga je verder goed.

  PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn
         broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.

         Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

         Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !



Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door Lana om 12:38 Reageer op dit bericht
Woensdag 9 november 2005

Doordenkertjes en uitspraken

Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.


Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is,
dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.


Het leven is als een neus, je moet eruit halen
wat erin zit

Deze honing heeft een bijsmaak

Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het
water staat? ... Dat gaat zijn verstand te boven.

Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.

Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.

Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes
de snelste zijn geweest.

Liefde is blind, lingerie is braille

Waarom is Christus niet in Nederland geboren? Omdat ze daar geen 3
wijzen konden vinden !!!!!!

Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobiën oprichten, maar ik
durf niet

Iemand die in Jezus Christus gelooft is christelijk. Ik geloof in God,
dus ik ben goddelijk.

Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten.
Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.

Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.

Waarom nam Noë slechts twee exemplaren mee van elke soort?
Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.

Toppunt van discriminatie: alle plantjes water geven behalve de
afrikaantjes

Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf

Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... Kwak

Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand
lief

Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw

Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok

Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter
zetten?

Gelezen op een bordje bij waarzegster: "Gesloten wegens onvoorziene
omstandigheden"

Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar!) "wegens
veranderingen zaad langs achter"

 

 

 

 

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Lana om 18:46 Reageer op dit bericht
Zaterdag 5 november 2005

Mmmm.....

Na zo'n regentochtje smaakt het des te beter....
Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Lana om 18:12 Reageer op dit bericht
Zaterdag 5 november 2005

Belgie ! ! !

Aan een vleegje regen ontsnapten we niet....

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Lana om 18:02 Reageer op dit bericht
Zaterdag 5 november 2005

Een leuk stukje woordspelingen:

Arafat was zijn sjaal kwijt. Hij had zijn jasser over gehangen.

Jamaica is berucht voor zijn tropische cyclonen. Maar wij moeten daar niet te veel antillen.

Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.

De cursus lassen voor beginners is afgelast.

Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.

Zij heeft een dikke kont….maar ze zit er niet mee.

Drink met maten, nooit alleen.

De geboortenbeperking in India werpt vruchten af.

Van mensen, die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

Ik geloof niet meer in helpen. Het helpt namelijk niet.

Het bezoek aan de zoo was dolfijn.

De vuilnisman haalde de schouders op.

Waarom heet een vlieg een vlieg en een vis geen zwem ?

Ik kan niet meer zo vlug schrijven als vroeger. Ik word een beetje langzamerhand.
Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Lana om 17:42 Reageer op dit bericht
Zaterdag 5 november 2005

De toekomst ... nieuwe elektronische identiteitskaart.

De toekomst ... nieuwe elektronische identiteitskaart.
 
 Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."
 
 Klant: "Goede morgen , ik wil bij U bestellen."
 
Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregister nummer, meneer?"
 
 Klant: "mijn Rijksregister nummer is  de 222 0033653 52"
 
 Telefoniste : "Dank U meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is wel
 Haachtsstraat 256 , en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw
 werk bij Dexia is de 02-258 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke
 locatie  belt U ons?
 
 Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"
 
 Telefoniste :"Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."
 
 Klant : (zucht hier diep)" Goed dan! Mag ik dan twee pizzas met vlees...
 
 Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer"
 
 Klant : "Hoezo?"
 
 Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier, aan hoge bloeddruk en
 u hebt een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering
 weigert de gevolgen van een zo schadelijk eetgedrag te vergoeden in
 geval van problemen".
 
 Klant : "Oei! Wat suggereert u anders?"
 
 Telefoniste :"Waarom zou u onze Pizza met yoghurt en soja niet
  uitproberen.  U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."
 Klant : " Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?"
 
 Telefoniste :"U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de
 lokale bibliotheek uitgeleend".
 
  Klant : "Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?"
 
 Telefoniste :Dit lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen.
 Het kost  39.99
 
 Klant : "Ik geef  u het nummer van mijn kredietkaart."
 
 Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten
 bedrag overschreden. U zal ons in cash moeten betalen."
 
 Klant : " Ik haal vlug cash uit de muur voor dat uw verdeler langs komt.
 
 Telefoniste : "Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw
 bankrekening staat."
 
 Klant : " Dat is uw zaak niet. Stuur maar die pizzas hierheen. ik zal wel
 cash hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?
 
 Telefoniste : "We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U
 krijgt de pizza's over 3/4 uur bij u thuis geleverd.
 Bent u gehaast, kunt u ze hier komen afhalen nadat u cash bent gaan halen,
 maar pizza's per motor vervoeren is op z'n minst acrobatisch."
 
 Klant : "Hoe weet u in godsnaam dat ik een motor heb?"
 
 Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer
 hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen aangeslagen werd.
 Maar uw Harley is betaald, en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."
 
 Klant : "@#%/$@&?#!"
 
 Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer, want u
 bent reeds op 18 juli 2004 veroordeeld geweest wegens belediging van een
 wetsdiender."
 
  Klant : " "(Sprakeloos)
 
 Telefoniste : "Iets anders meneer?"
  Klant : "Neen, dank u..  Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter
 Cola gratis te leveren zoals het op uw advertentie staat.
 
 Telefoniste :  Sorry, maar een uitsluitingsclausule in onze publiciteit
 verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te
 stellen, laat staan te geven.
 
 
 
 
 
Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door Lana om 17:31 Reageer op dit bericht
Vrijdag 28 oktober 2005

Een stukje poezie uit het leven gegrepen !

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé komt
hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw,"wilt u misschien het raampje dicht
doen?"
"Natuurlijk," zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Even later weer de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer
open doen?"
"Oke'," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Nog een kwartiertje later roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb
gezien
dat daar in het kastje nog een deken ligt.
Wilt u die misschien voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de man.
"O, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor," zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"Mooi," zegt de man:"Kom uit je nest, pak zelf die deken kruip weer in je nest , hou je bek en laat me slapen."
Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door Lana om 00:55 Reageer op dit bericht

Meer van Allerlei

↑ Terug naar de berichten