Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie. 'Alcohol-controle , papieren !' snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ...
'Heeft u gedronken?' vroeg hij. Ik zei: ' ik heb geen druppel alcohol gedronken agent:
'Ok, een kleine test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? '
Ik : 'Een Auto.' Agent : 'Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?' Ik : 'Weet ik veel!' Agent : 'Dus toch gedronken?' Ik : 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!' Agent : 'Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat? Ik : 'Een Motor!' Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley? Ik: 'Weet ik veel!' Agent: 'Dus toch gedronken?'
Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?' Agent: 'Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!' Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?'
Het kunstwerk aan het Hospitaalplein dat de Tongerse uitdrukking Pùmpkëskal voorstelt : vrouwen die eertijds gezellig kletsten terwijl ze water aan de openbare waterpompen haalden
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: 'Jullie mogen alle drie een wens doen'.
De secretaresse gilt meteen: 'Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen.' Floep, weg is ze.
De verkoper roept: 'En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen.' En hup, ook hij is ervandoor.
'Jij bent aan de beurt,' zegt de geest tegen de manager...
Die zegt: 'Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!
Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche staat en Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Jan, de buurman.Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: 'Ik geef je 500 euro als je nu die handdoek laat vallen. De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze 'Wat een buitenkansje!'.
En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. 'Wie was dat?' vraagt Peter. 'Jan, de buurman,' antwoordt Katrien.
'Aha,' zegt Peter, 'zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?'
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.
Paardenmelk zou zorgen voor de aanvulling van het tekort aan vitamines, ijzer, calcium en kalium. Uit een studie blijkt dat paardenmelk rijk is aan vitamines A,B,B6,B12,E,C en K. Ook zou paardenmelk de darmflora stimuleren en veel minder vet bevatten dan de traditionele koemelk. Een aanrader dus voor iedereen die bezig is gezonder leven.
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'. Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar' Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft 'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar' Ook een zeer goede zin stelt de juf, de derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is: 'mijn broer ging foriche week een bank overfal, maar zijn gewir war kapot'
Eindelijk weer eens een bericht van me. Sorry dat ik de laatste tijd weinig van me heb laten horen maar ik had het druk druk druk !!! Ik weet het, dat is geen excuus maar t was echt heel druk. Moest de hele kelder (in mijn eentje) opruimen, je kent het wel... alles verplaatsen, netjes stapelen... totdat het eindelijk ligt zoals je het graag hebben wilt. Het was een hele klus: maar het resultaat mag er dan ook wezen.
Een Gentenaar, een Antwerpenaar en een Limburger zitten in een pub te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken.
Zegt de Gentenaar: "In mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis."
Zegt de Antwerpenaar: "Bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis."
Zegt de Limburger: "Bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks."
De Gentenaar en de Antwerpenaar geloven hem niet maar de Limburger houdt voet bij stuk.
Vraagt de Gentenaar: "Heb je dat zelf echt meegemaakt?"
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!! ' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt : 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'. Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken : 'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'
1. kus op de hand --> ik vind je leuk 2. kus op de wang --> ik wil dat we alleen maar vrienden zijn 3. kus in de nek --> ik wil je 4. kus op de lippen --> ik hou van je 5. kus op het oor --> ik speel maar met je 6. een blik in de ogen --> kiss me!! 7. met je haar spelen --> zonder jou kan ik niet leven 8. handen om je taille --> ik hou veel te veel van jou om je te laten gaan
De directeur: 'Goeie dag, gaat u zitten en vertel me wat over jezelf'
De kandidaat: 'ik moet je informeren datik gehandicapt ben'
De directeur: 'Toch niet te erg?'
De kandidaat: 'Ik ben op een mijn gesprongen en ik ben mijn teelballen kwijt'
De directeur: 'Dit heeft helemaal geen belang, je begint maandag, de uren zijn 08:00u.-16:30u. maar jijkomt pas om10:00u.'
De kandidaat: Ja maar...ik wil geen voorkeurbehandeling ik wens om 08:00u. te beginnen zoals iedereen'
De directeur: 'Dit is niet nodig. Wij komen allemaal aan om 08:00u. maar we staan hier toch maar tot 10:00u. ons kloten te schurennaast de koffiemachine.
Onze Jupiler, Die in de bierglazen zijt Geprezen zij uw smaak Uw schuim kome Het drinken geschiede aan tafel als aan den toog Geef ons heden ons dagelijks bier En vergeef ons onze katers Gelijk ook wij overgeven in de goot En leidt ons niet naar de cola Maar verlos ons van een volle blaas Want alcohol is de heerlijkheid De kracht van de zattigheid Tot aan de sluitingstijd van elke drankgelegenheid En dan verder tot in der eeuwigheid
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat hij jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................
Even buiten Maastricht, vlakbij de grens met België, bevindt zich één van de mooiste bewerkte kalksteengroeven ter wereld, de Jezuïetenberg.
Dat zich in het gangenstelsel nu een onderaards museum bevindt, is te danken aan de Paters Jezuïeten uit Maastricht. Tussen 1860 en 1960 trokken scholastieken en theologanten van de Jezuïetenorde op hun vrije woensdagmiddag de groeve in om er ontspanning te zoeken na de studie.
Naast de vele interessante studies en publicaties die door hen werden uitgevoerd, maakten ze een plattegrond en talloze tekeningen in houtskool en kleur.
Verder hakten ze een groot aantal reliëfs en beelden in de mergelwanden, deze en nog vele andere bezienswaardigheden verfraaien het interieur van de onderaardse gangen.
In de groeve heerst een constante temperatuur van 10° C bij een luchtvochtigheid van 98 %.
