Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd. Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen. Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet. Toen ze op reis gingen, stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel. Sint-Pieter nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het meesterbad. In verbazing snakten ze naar adem, toen Sint-Pieter zei: "Welkom in de hemel. Dit is nu jullie nieuwe thuis." De oude man vroeg Sint-Pieter hoeveel dit alles ging kosten. "Wel, niets", zei Sint-Pieter, "denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel." De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd. "Wat zijn de kosten voor het groen?" vroeg de oude man. "Dit is de hemel", antwoordde Sint-Pieter, "je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag." Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd. "Vraag maar niets", zei Sint-Pieter tegen de man, "dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten". De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw. "Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en decafeïne thee en koffie?" vroeg ze. "Dat is het beste eraan", antwoordde Sint-Pieter, "je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!" De oude man vroeg: "Geen fitness studio om te trainen?" "Niet tenzij je het zelf wilt", was het antwoord. "Geen controle van bloeddruk en handenvol vitamine supplementen slikken...?" "Nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten." De oude man keek naar zijn vrouw en zei: "Jij met je gezond eten... we hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn!!"
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan: "Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen." "Gij hebt het bij het rechte eind" zegt Piet. "Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter." Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag?" De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: "Voor de vierde keer, kip met frieten!"
Op een koude dag in de winter stopt een vrachtwagen bij een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: "Meneer, ik ben Betty u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de chauffeur, zonder zelfs te letten op het domme blondje.
Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood.
Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Betty en u verliest uw lading!'
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept:
Een blondje besluit een aquarium te kopen. Daarenboven wil ze zoutwater-vissen. Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zoutwater te geraken. Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser. Ze spreekt hem aan en vraagt om zoutwater. "Dat is hier geen probleem!" zegt hij. "Wat kost een emmer?" vraagt ze. "Vijf euro" antwoordt hij. "Bon, doe me maar een emmer". De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro. Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium. Ze stelt vast dat ze heel wat tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden. Terug in Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje. Ze spreekt hem terug aan. Maar ondertussen was het eb geworden. Amaai, zegt ze, ge hebt goed verkocht vandaag.
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal. Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?" De vrouw antwoordde: "Een blik perziken." Toen de rechter haar vroeg waarom ze gestolen had, zei ze omdat ik honger had. Op de vraag hoeveel perziken er in het blik zaten antwoordde het vrouwtje: "Zes." "Dan geef ik u zes dagen gevangenisstraf", zei de rechter. Plotseling stond de echtgenoot van de vrouw recht en verzocht te mogen spreken. De rechter stemde toe waarop de man zei: "Ze heeft ook nog een blik doperwten gestolen."
Zo moeilijk is Nederlands niet! Je moet alleen maar goed kunnen lezen.
ANTILOOP = Middel tegen diarree BEDACHT = Naast bed nummer zeven PAPIER = Zwaarlijvige Ier KRAKELING = Zoontje van een inbreker PROFEET = Professor aan tafel KAARSRECHT = Recht om kaarsen te vervaardigen VERTROUWEN = In het buitenland trouwen MINIMAAL = Kleine maaltijd PANAMA = Vader laat moeder voorgaan MISLEIDER = Priester
