Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
HOE LOST EEN VROUW BEST DE MIDLIFE-CRISIS VAN HAAR MAN OP ?
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt:
' Schatje, 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen,een klein zwart-wit Tv-toestel en we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EURO, een BMW van wel 5O.OOO EURO, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-arroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 5O jaar '
Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan:
' Schatje het enige wat je moet doen is: zoek een jong sexy blond meisje van 25 jaar en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '
dus........we zijn gewaarschuwd hé.................
Een Marokkaan, gehuwd met een Belgische, heeft een nieuwe job, De 1e dag dat hij van zijn werk thuis komt vraagt zijn vrouw (hem kennende) 'Hoe is het gegaan?' Zegt de Marokkaan : 'Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik binnen kort mag met baas mee op boodschappen'. 'O ja', zegt zijn vrouw heel verwonderd 'en dat al na de eerste dag?' 'Ja', vertelt hij verder, 'Baas zegt: als jij zo doorgaat dan gaan wij samen om zeep'.
Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor. 'Vader,' zegt hij, 'ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank.' De priester zei hem: 'God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?' 'Neen,' zegt de man, 'het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten.'
De oudste van de vijf Sea King-helikopters van het Belgisch leger voerde op 17 december zijn laatste vlucht uit. Hij zal op twee dagen na 33 jaar dienst hebben gedaan en krijgt nu een plaatsje in het Museum voor de Luchtvaart.
Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen. De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt. Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan. Ze antwoord: 'Nee'. Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?' Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.' Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?' Ze antwoordt: 'Nee.' Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?' En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school' Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?' Ze antwoordt 'Nee.' Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?' En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt' Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'
Een chique madame rijdt met haar dure Audi A6 naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig. De boer is een beetje gestoord in zijn werk en vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?'' "Hoe mannelijke of vrouwelijke?" reageert de dame verbaasd. "Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zulle! " "Mannelijke of vrouwelijke?" De dame, geheel uit haar lood geslagen : "Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!" De boer gaat naar de schuur, komt terug met een zak aardappelen en giet die zonder pardon leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen. "Awel, wat doede gij nu? Bekijkt da nu ne keer! Waarom giet ge dat zo los in de koffer? ", sakkert de dame geërgerd. "Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, "'Awel, da zijn er toch zonder zak !?" En de boer draait zich om en doet voort met zijn werk.
Vrouwtjesapen zouden volgens een Britse studie meer met elkaar communiceren dan mannetjes. Dat wijst er volgens de wetenschappers op dat het vrouwelijke geslacht een belangrijke rol speelde bij de ontwikkeling van menselijke taal.
Makaken
De onderzoekers luisterden wekenlang naar een groep makaken in Puerto Rico. Ze negeerden de waarschuwingen voor roofdieren of uitroepen die te maken hebben met voedsel. Ze concentreerden zich op het aantal keren dat de apen op een vriendschappelijke manier met elkaar communiceerden.
Vriendschap
De wetenschappers ontdekten zo dat de vrouwtjesapen liefst dertien keer meer vriendelijke geluiden uitbrachten dan de mannetjes. Er was ook meer communicatie tussen vrouwtjes onderling. Vrouwtjes gaan veel vaker vriendschappen aan, terwijl de mannetjes van de ene groep naar de andere zwerven.
Menselijke taal
Mogelijk leren de resultaten van het onderzoek ons ook iets meer over de ontwikkeling van menselijke taal. Lichamelijke communicatievormen zoals vlooien en strelen zouden in de loop van de evolutie steeds meer vervangen zijn door vocale communicatie, omdat de sociale netwerken steeds groter werden. "Dit ondersteunt het idee dat de menselijke stem zich het snelst ontwikkelde bij het geslacht dat de kern van de samenleving vormde", zegt hoofdonderzoeker Stuart Semple. (gb)
Regelmatig zijn er inzamelacties van taxussnoeisel voor Kom op tegen kanker op de containerparken.
Dit snoeisel vormt de basis voor heel wat kankerbestrijdende geneesmiddelen. Zo wordt maar liefst één vierde van alle kankergevallen met geneesmiddelen op basis van taxus behandeld.
De vrijgezel gaat kijken in de frigo, vindt niks interessants en gaat naar bed... De getrouwde man gaat naar bed, vindt niks interessants en gaat kijken in de frigo!
Ambiorix die zijn gloriedagen beleefde in het inmiddels failliete themapark Ooit Tongeren, zegt ons definitief vaarwel en reist af naar een pretpark in Finland. Het was overigens een helse karwei om de loodzware en meters hoge Ambiorix voor te bereiden op zijn trip.
Twee ambtenaren zitten te zuchten en te kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt één van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!", roept hij. "Hoe dan?", vraagt de ander. De man kijkt snel rond - de directeur niet in de nabijheid. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit en klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier allemaal?", wil hij bars weten. "Ik ben een lamp", zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja meneer de directeur", antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit op zijn hielen. "Hela, waar ga jij naartoe?", vraagt de directeur. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker ..."
Denk met deze vrieskou ook eens aan de vogeltjes. Die vinden dezer dagen maar moeilijk voedsel. Wij kunnen hen daarbij een handje helpen door een mezenbolletje op te hangen
Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote. De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: 'Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar.' Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen?
........... lees verder hieronder .
De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen.
'Waarom toch', zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. 'Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?'
De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd.
'Lang geleden,' zei de man, ' stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen.'
