Vrijdag 26 augustus 2005
ENKELE KORTE
Patient tegen operateur" Ik ben toch zo bang voor die operatie, dokter, het is mijn eerste..."
Wat dacht u dan van mij, het is voor mij ook de eerste keer hoor !"
¨
" Mamaaaa... jantje heeft mij in het bad volgespoten" " Maar spuit dan toch terug !" "Maar mama, ik ben toch geen jongen..."
©
Wat is het verschil tussen een nieuw boek en een dom blondje ?
Een nieuw boek heeft nog geen ezelsoren!"
§
Waarom staat er in de koelkast van een dom blondje altijd een lege fles ?
Voor als er bezoek komt dat niets wil drinken !
ª
Woensdag 24 augustus 2005
Een man en een vrouw zitten gezellig te eten in een keurig restaurant als plots een ongelooflijk mooi meisje de zaak binnenkomt en recht op …
Een man en een vrouw zitten gezellig te eten in een keurig restaurant als plots een ongelooflijk
mooi meisje de zaak binnenkomt en recht op de man toeloopt die ze vol op de lippen kust waarna ze hem zegt"dat ze elkaar straks wel zullen zien"
Als ze weg is vraagt de verbaasde echtgenote:"
Wie is dat schepsel ???"
Waarop de man:" Mijn minnares !"
"Dat doet de deur dicht... ik wil scheiden !"roept
zij verbolgen uit.
" Ik kan dat begrijpen" antwoord de man" maar
denk eraan, als wij scheiden dan komen er geen
aankoopreisjes meer naar Parijs of Londen, dan
zijn er geen wintervakanties naar Barbados, dan
zijn er geen zomervakanties in Toscane, dan
staat er geen Ferrari of Mercedes in uw garage
en dan is er ook geen zeiljacht meer... Aan jou om te beslissen wat het wordt."
Juist op dat ogenblik komt er een man de zaak
binnen met een mooi meisje aan zijn arm.
" Wie is die vrouw daar bij Mark ?" vraagt zij
aan haar man " Oh, dat is zijn minnares" zegt hij
Antwoord de vrouw" Die van ons is toch mooier hé"
Woensdag 24 augustus 2005
Wegens het barre winterweer aan onze zomerse kust ben ik toch maar een week vroeger terug gekomen. Het is zonde van het mooie geld maar de w…
Wegens het barre winterweer aan onze zomerse kust ben ik toch maar een week vroeger terug gekomen. Het is zonde van het mooie geld maar de wafels en de koffietjes
kwamen me op de lange duur de strot uit.
Zodus vrienden die mij nog niet vergeten zijn
we vergeten, ik sta klaar met nieuwe moppen. Here we go...
Aan al mijn bezoekers, een heerlijk en verkwikkend verlof gewenst. Wij trekken er ook
uit voor 4 weken Blankenberge, hopelijk wordt
het beter weer. Tot in September.
Baziel stond na de mis de pastoor op te wachten want hij hadt hem wat te vragen over de "col romain", het witte, stijve colletje dat prieste…
Baziel stond na de mis de pastoor op te wachten want hij hadt hem wat te vragen over de "col romain", het witte, stijve colletje dat priesters droegen.
"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col ?" vroeg hij.
"Dat wil zeggen dat ik vader ben." antwoorde de priester.
"k'Zien ik ook vodere" zei Baziel"mo'k dragen ik mien kol
nie averechts" "Ja maar" lachte de pastoor"ik ben vader van duizenden." "Van duzenden" roept Baziel"Zoe je ton
nie beter joen broek averechts andoen?"
¨
Baziel kwam wéér een gat in de nacht thuis. Zei hij tegen
Zulma:" iedere ké dat er e kalant weggienge, begosten
d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k zoen nie
wille da ze van joen kwood klappen Zulmaatje, zo 'k zien
gebleven tot den latsten."
" Ben je zeker dat dit uw huis is ?" vraagd een agent in het midden van de nacht aan een dronken man die aan het slot van een huisdeur aan h…
" Ben je zeker dat dit uw huis is ?" vraagd een agent in het midden van de nacht aan een dronken man die aan het slot van een huisdeur aan het morrelen is " Tuurlijk is dat
mijn huis... kom maar mee binnen..." Hij krijgt de deur open en strompeld voor de agent de woonruimte binnen " Ziet ge die TV... das die van mij" ze gaan naar de keuken en hij zegt" zie je die ijskast... das die van mij... kommm maar mee naar boven " Hij kruipt de trap op en opent de deur van de slaapkamer" Zie je die vrouw die daar ligt... das die van mij... en die vent die er op ligt... dat benne kik"
Dochtertje:" Mama, de hond is aan 't neuken" Mama:" Laat hem toch neuken" Dochtertje:" Ja maar, het doet zo'n pijn..."
Dochtertje:" Mama, de hond is aan 't neuken"
Mama:" Laat hem toch neuken"
Dochtertje:" Ja maar, het doet zo'n pijn..."
Een vrouw met een baby is bij de dokter voor het eerste
onderzoek van de kleine. De dokter legd het kind op de
weegschaal, leest het gewicht af en trekt een bedenkelijk
gezicht:" Het kind weegt enkele grammetjes te weinig" zegt hij," krijgt het melk of borstvoeding, mevrouw ?"
" Borstvoeding, dokter" Daarop vraagd hij of ze haar bloeze en beha wil uitdoen, wat de vrouw gewillig doet.
De dokter draaid en knijpt zachtjes op de tepels om dan
de borsten zacht te masseren, onderwijl af en toe aan de
tepels te trekken. " U heeft geen melk, mevrouw, geen
wonder dat de kleine onder zijn gewicht is !!!"
" Ja, dat weet ik dokter, ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat u me onderzocht hebt".
De Jos "werkte" overdag aan de Staat en 's avonds ging hij wat bowlen of fitnessen. Zijn echtgenote vondt dat hij
wel eens een verzetje verdiende en ging met hem naar een
striptent. Bij de ingang van de bar knipoogd de portier
naar hen en hij zei:" Yoo, de Jos, alles kits achter de rits ?" Zijn vrouw bekeek hem en vroeg aan de Jos:" Ken
jij die vent ?" " Euh.. ja.. die komt ook al is naar de fitness." Eens binnen komt de serveuze naar hen en vraagd aan Jos :" Een Jupiler, zoals gewoonlijk Jos ?" "Zeg, wat is dat hier, zit jij hier alle dagen misschien ? Hoe weet dat mens anders dat gij Jupiler drinkt ?" " Bijlange niet" zegt de Jos wat ongemakkelijk " Zij zit in de vrouwenploeg van de bowling en wij delen de zelfde tafel"
Na de striptease show komt de danseres naar hun tafeltje
en vraagd:" Nog eens mijn speciale act op uw tafel Jos ?"
Voor Jos zijn vrouw is de maat vol en zij rent de zaak uit
en springt in een klaarstaande taxi. De Jos is haar achterna gelopen en kan nog net in de taxi springen waar
de vrouw de Jos begint te slaan met haar handtas terwijl
zij hem uitscheldt voor het vuil van de straat en hem de
lelijkste verwijten naar het hoofd slingerd. De chauffeur
draaid zich grinnikend om en zegt :" Amaai Jos, nu hebt
ge toch 'n serieuze teef opgescharreld hé."
Baziel komt thuis, een stuk in de nacht en met een stuk in zijne kraag. Zonder sleutel moet hij aanbellen. Zulma roept van achter de deur:"I…
Baziel komt thuis, een stuk in de nacht en met een stuk in zijne kraag. Zonder sleutel moet hij aanbellen. Zulma roept van achter de deur:"Is't gie Baziel ?" En Baziel
antwoord :"Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog
andere ooke dè ?"
¨
Baziel word ingeschreven als werkzoekende. Vraagd de
ambtenaar:" En wat is uw beroep ?" Baziel:" Ek jagen ip
èverzwins in Brugge."
De ambtenaar :" Maar er zijn toch geen everzwijnen in Brugge."
Baziel:" En worom peis je wel da'k moeten gon doppen ?"
¨
Toen Baziel thuis kwam van 't cafè vroeg Zulma:" Oevèle
heb d'er nu weere utgedronken?"
Baziel:" Zulma'tjen, ek gon ek op café vor e pientje te
drinken, nie vo te leren tellen."
¨
Op het formulier dat hij moest invullen op het Arbeidsbemiddeling bureel stond de vraag" Werkt Uw echtgenote en zo ja, waar" Baziel vulde in…
Op het formulier dat hij moest invullen op het Arbeidsbemiddeling bureel stond de vraag" Werkt Uw echtgenote en zo ja, waar"
Baziel vulde in:"Ja, oep min zenuwen."
¨
Een Frans madameke kwam op Baziel z'n hofstee:" O, que
ça pue ici." riep ze. En Baziel in zijn beste frans:" Ca c'est niks madamtje,ce sont mes koei."
¨
Om bij de vuilnisdienst te worden aangeworven, moest
Baziel aan een examen meedoen. De examinator vroeg hem:" Kun je tot tien tellen ?" Baziel antwoorde:"Eene,tweeje,drije,viere,vuvve,zesse,zevene,
achte,negene,tiene."
"Uitstekend, en kun je nog verder tellen ook ?"
Waarop Baziel:" De zot, de vrouwe en den hère."
¨
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden. De priester vraagd aan Baziel:" Baziel, heb je geen kaars, wat wijwater en een palm ?" " Een k…
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden. De priester vraagd aan Baziel:" Baziel, heb je geen kaars, wat wijwater en een palm ?"
" Een keirse en wiewotere hemme," antwoord Baziel," mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed ?"
¨
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " Tes mie voader die dood is" zei hij. Op dat
ogenblik gaat de telefoon en na het gesprek komt Baziel
nog heviger wenend binnen " Een oengeluk komt toch nooit olléne" zei hij " 't Was min broere die beldege, zin voader is ook dood."
¨
Zei de dokter tot Baziel:" Baziel, gij hebt gij zeker
dikwijls dorst ?" " Ba neenek meneere dokteur, 'k en loaten ik da nooit zo verre koomen."
¨
Twee hollanders zitten aan een tafel waarop een spiegel ligt. Zegt die hollander terwijl hij in de spiegel kijkt:" Hé, die kerel ken ik ?" D…
Twee hollanders zitten aan een tafel waarop een spiegel
ligt. Zegt die hollander terwijl hij in de spiegel kijkt:" Hé,
die kerel ken ik ?" De andere hollander neemt de spiegel
over van zijn maat, kijkt erin en zegt:" Tuurlijk, dat ben ik joh !"
Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht. Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal. Aan een late wandelaar vroeg hij:" Menère,…
Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht. Hij
strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal. Aan een late wandelaar vroeg hij:" Menère, zoe je e ki kunnen tellen
hoeveel buulen da'k ip min voorhoofd hèn ?" " Drie"
antwoorde de wandelaar " 't Is goed" zei Baziel" nog twee
lanteirens en 'k zin thuus"
¨
Zulma tot Baziel:" Je kiek zo rare, wa schilt 're ?"
" 'k Hen juuste e boekstje geleze mé e gheel triestig ende"
" En waffer boekstje is da ?"
" Ons spoarboekstje"
¨
Bij de apotheker. Baziel stond in de rij aan te schuiven.
Voor hem een dame die fluisterde:" De pil" De apotheker
gaf haar diskreet het gevraagde. Vervolgens de man voor hem die fluisterde:"Kapoten" De apotheker gaf hem diskreet het gevraagde. Aan de beurt gekomen fluisterde Baziel:" Vaziline" "Wat vraag je ?" vroeg de apotheker
" Spreek eens wat luider, ik versta je niet" " Ja mo,"
antwoorde Baziel" 't is ok vo te poepen wéje"
¨
Een bejaarde man gaat, samen met zijn echtgenote, naar de dokter voor het jaarlijks onderzoek. De dokter zegt tegen de man:" Voor het onderz…
Een bejaarde man gaat, samen met zijn echtgenote, naar de dokter voor het jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man:" Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig: één staaltje van je urine, één staaltje
van je stoelgang en een staaltje van jouw sperma."
Aangezien de man nogal hardhorig is, roept hij naar zijn vrouw:" Wad eet eum noeidig ?"
Waarop de vrouw antwoord:" Aaw onderbroek !"
Zulma lag op sterven. De verpleegster had een brandende
kaars in haar handen gestopt en Baziel zei tegen Zulma
:"Zulma, os je wil dood goan, je zoed er beter e gedacht van moaken, want anders go je nog je'n pooten verbranden"
¨
Met 'n meer dan een zatte kop stapte Baziel naar het toilet en goot er een pas getapte pint in uit."Wa doe je do nu?"vroeg Hektor. "'k zien 't beu om altid mor tusschenpersone te spele" antwoord Baziel.
¨
Baziel was kandidaat treinwachter.
"Moest er gemeld worden dat er op hetzelfde spoor twee
treinen uit tegengestelde richting elkaar met volle snelheid naderen, wat zou je dan doen ?" vroeg de examinator. " 'k zoen ek ton zere gauw min broere roepen" antwoord Baziel." Zo, en waarom je broer ?"
vroeg de ondervrager. " Omda tie vree gèren akcidenten ziet"
¨
Gegeneerd omdat ze zag dat de broek van haar baas openstond, liet ze hem weten dat "De deur van zijn garage niet gesloten was" De baas verst…
Gegeneerd omdat ze zag dat de broek van haar baas openstond, liet ze hem weten dat "De deur van zijn garage
niet gesloten was"
De baas verstaat niet wat ze er mee bedoelt, tot ze naar
de voorkant van zijn broek knikt.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt al lachend:" Hopelijk heeft U mijne super Cadilac de Luxe niet zien staan."
" Neen, mijnheer, ik zag alleen een oude roze Volkswagen
met twee platte banden !"
Nonkel Charel hadt de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare, een rondvlucht met een F-16. Nonkel Charel meld zich aan op Klein…
Nonkel Charel hadt de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare, een rondvlucht met een F-16.
Nonkel Charel meld zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen.
Piloot:"Trek dit pak aan en zet je achter mij.Ik zal de
intercom opzetten zodat je met mij kan praten als je iets wil zeggen"
De piloot stijgt bijna loodrecht op.
Nonkel Charel:"Da haddek gepeist"
De piloot maakt een hele scherpe bocht naar rechts.
Nonkel Charel:"Da haddek gepeist"
De piloot maakt een hele scherpe bocht naar links.
Nonkel Charel:"Da haddek gepeist"
De piloot vind het wel een eentonige conversatie en besluit de vlucht met een drievoudige looping.
Nonkel Charel:"Da haddek nie gepeist"
Na de landing vraagd de piloot aan Nonkel Charel waarom
hij nu drie keer "Da haddek gepeist" en een keer "Da haddek nie gepeist" heeft gezegd tijdens de vlucht.
"Awél,hé" antwoord Nonkel Charel," Daddek in min broeke ging schijte, da haddek gepeist, mor dadet in min
oren ging lope haddek nie gepeist."
Ik veronschuldig mij voor het feit dat jullie de voorbije dagen geen mopjes hebben kunnen lezen, maar het is de schuld van de ozon-concentr…
Ik veronschuldig mij voor het feit dat jullie de voorbije
dagen geen mopjes hebben kunnen lezen, maar het is de schuld van de ozon-concentratie die mij parten speelde.
Normaal heb ik maar de beschikking over 60% longinhoud
maar door de hittegolf en de daarmee gepaarde ozon-stijging heb ik erstige ademhalings moeilijkheden gehad.
Hopelijk voor mij, maar waarschijnlijk ook voor enkele
onder jullie, is het ergste nu geleden.
Dank voor jullie begrip.
Louis
Weten jullie wat nog dommer is dan één dom blondje, juist,twéé domme blondjes, en zij spelen de hoofdrol in dit
mopje.
Een vader hadt zijn twee dochters beloofd dat, als zij het
laatste jaar niet moesten overdoen, ze allebei een paard
zouden krijgen, en nu was het zover. De beide meisjes waren net niet gebuisd en, dacht de vader, belofte maakt schuld, en ze kregen elk hun paard. Het grote probleem was, hoe moesten de meisjes hun eigen paard herkennen ?
"Weet je wat, zei Anneke, we knippen de staart van mijn paard af" Zo gezegd, zo gedaan, maar na enkele maanden
waren de paardenstaarten weer gelijk gegroeid en stelde
zich het probleem opnieuw. Nu, zei Jeanneke knippen we de staart van mijn paard af. Na wat knipwerk was het zover doch na enkele maanden was het weer van dat en
weer werd er "gebrainstormt" tussen de beide oerdomme
meisjes. De vader werdt het echter beu om steeds het
gepannikeer te moeten aanhoren en mengde zich in het gesprek:"Luister eens, dat gekibbel moet nu eens en voor altijd gedaan zijn, Anneke jij neemt het witte paard en Jeanneke het zwarte."
