Berichten van 1 augustus 2013 tot 31 augustus 2013

Op een veiling wordt een prachtige papegaai aangeboden. Een man in de zaal is er meteen helemaal weg van en brengt een bod uit. Maar meteen daarop wordt een hoger bod gedaan. De man wil de papegaai echter zo graag hebben, dat hij blijft bieden. Tot het uiterste wordt er tegen elkaar opgeboden. Maar uiteindelijk wordt de man de eigenaar. ‘Nu hoop ik toch maar dat die papegaai wel kan praten!’, zegt de man tegen de veilingmeester. ‘Maak je daar geen zorgen over’, zegt de veilingmeester, ‘wie dacht je anders dat er tegen je op bleef bieden?’

Een kleine jongen is samen met zijn grootvader bladeren aan het samenharken in de tuin.

De kleine jongen ziet een worm die naarstig probeert opnieuw in te grond te kruipen.
"Opa," zegt hij, "wedden dat ik die worm er weer in duw?"

"Onmogelijk," antwoordt de opa, "die worm is veel te slap om hem in dat kleine gaatje te kunnen duwen."

De jongen loopt het huis in en komt eventjes later terug met een bus haarlak.
Hij spuit hiermee op de worm tot die recht en stijf staat als een plank, waarna hij de worm netjes terug in het gaatje in de grond duwt.

Grootvader haalt zijn portefeuille boven en geeft de jongen 5 euro, neemt de bus haarlak en rent het huis in.

Een kwartiertje later komt grootvader terug naar buiten en geeft zijn kleinzoon 5 euro.

"Maar opa," zegt de jongen, "je hebt me al 5 euro gegeven."

"Ik weet het," zegt grootvader, "deze 5 euro is van je oma."

Ik had een brief gestuurd naar de belastingdienst. Ik wou mijn abonnement opzeggen. Ik vind het te duur en de brochures interesseren me niet

Een Nederlandse man werkt in Duitsland en kent de taal nog niet goed. Op zekere dag loopt hij uit het postkantoor waar hij zojuist iets gepost heeft, als er ineens een dakpan naar beneden valt en rakelings langs hem heen valt. Een Duitse vrouw die het heeft zien gebeuren zegt: "Ah, da hast du schwein gehabt ja!" De man knikt bevestigend maar weet eigenlijk niet wat het betekent. Eenmaal thuis pakt hij zijn woordenboek en ziet dat schwein haben, geluk hebben betekent. Handig, denkt hij, kan ik misschien nog wel eens in de praktijk gebruiken. 's Avonds is er een personeelsfeest en zijn Duitse baas vraagt: "hast du schon mit meiner Tochter getanzt?" (heb je al met mijn dochter gedanst?) "Nein", antwoordt de man "das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

Een vrouw heeft een facelift ondergaan en is daar nogal trots op. Ze komt bij de bakker en zegt: "bakker u kunt nogal goed schatten, hoe oud schat u mij. De bakker kijkt haar goed aan en zegt: "nou 36 a 37 jaar?" De vrouw zegt: "nee, hoor ik ben al 46." Daarna gaat ze naar de slager en vraagt hem hetzelfde waarop de slager ook zegt: "36 a 37." De vrouw zegt: "nee hoor ik ben al 46." Daarna is de groenteman aan de beurt maar die is erg druk bezig waarop ze het aan een man die naast haar staat vraagt. De man zegt dat die het alleen kan zeggen als hij haar eerst kan betasten. De vrouw hoewel ze het vreemd vindt gaat akkoord en de man begint haar overal te betasten. Op een gegeven moment zegt de vrouw "nou weet je al wat?" De man zegt daarop, "o ja je bent 46. De vrouw hoogst verbaasd zegt " verrek kun je dat dan voelen?" Waarop de man zegt "nee ik stond achter je bij de bakker"!

de kauwgomkauwende kromme kleine kalen knap geknipte knappe kapper knipt knap maar de knecht van de kauwgomkauwende kromme kleine kale knap geknipte knappe kapper knipt knapper dan de kauwgom kauwende kromme kleine kale knap geknipte knappe kappper knipen kan

Een man riep zijn vrouw en zei: "Schatje... stel dat we gewonnen hadden met de lotto, wat zou jij dan doen?"

De vrouw antwoordde: "Ik zou de helft eisen en van je scheiden!"

"Dat is goed," antwoordde de man, "we hebben 10 euro gewonnen, hier heb je de helft, 5 euro, en daar is de deur!"

Een man komt de café binnen en bestelt vijf dubbele wodka's.

De barman zegt: "Jezus, jij hebt waarschijnlijk een slechte dag achter de rug."

"Man, ik heb net te horen gekregen dat mijn oudste broer homo is!" zegt hij.

De volgende dag komt dezelfde man opnieuw het café binnen en bestelt opnieuw
vijf dubbele wodka's.
De barman vraag opnieuw wat het probleem is en de man antwoordt: "Ik ben er net
achter gekomen dat mijn jongste broer ook homo is!"

De derde dag komt dezelfde wederom het café binnen en bestelt nogmaals vijf
dubbele wodka's.

De barman zegt: "Jezus, man! Is er dan niemand in uw familie die van vrouwen houdt?"

"Ja, toch wel," zegt de man, "mijn vrouw..."

Waarom neemt een dom blondje een mes mee in de auto?




Om de bochten af te snijden...