IN ZEER SEXY LINGERIE

Gisteren heb ik iets moois meegemaakt. Bij het buiten komen uit 't café (voor ene keer niet te laat), ga ik naar huis. Ik kom binnen en mijn vrouw ontvangt mij, gekleed in zeer sexy lingerie en hield alleen twee fluwelen koordjes vast. Zegt ze tegen mij: "Bindt me vast en nadien mag je alles doen wat je wil...." Dus, heb ik haar vastgebonden en ben ik met mijn maten nog een pint gaan drinken.

GAAN VISSEN

Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen. De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen. De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..." De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.." De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?" De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..." "Hoedatzo?" willen de andere 3 weten. "Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30.

WAAR KOM IK VANDAAN? 

Jantje en zijn vader lopen in het park. Vraagt Jantje aan zijn vader “Papa, waar kom ik vandaan?” Waarop de vader van Jantje antwoordt “Van een ooievaar jongen” Zegt Jantje “Een ooievaar? Miljoenen vrouwen op deze planeet en jij neukt een ooievaar?”

RUIMTEREIS

Een oen gaat met een raket de ruimte in. ‘En,’ vraagt een verslaggever, ‘waar gaat de reis naartoe?’ ‘Ik ga naar de zon’, zegt de oen. ‘Naar de zon?' vraagt de verslaggever verbaasd. ‘Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?’ ‘Nee, hoor’, antwoordt de oen. ‘Ik ben niet gek. Ik ga natuurlijk 's nachts!’

Klein Jantje kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. “Waarom doe je dat, mammie?”, vraagt hij. “Om mezelf mooi te maken natuurlijk”, zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje. Klein Jantje kijkt bezorgd en zegt: ” ‘t helpt niet hè ? “ 

Een blinde, een dove en een rolstoelpatiënt gingen naar Lourdes in de hoop van hun kwalen verlost te worden. Na een tijdje bidden, zegt de blinde vol glorie: 'ik kan terug zien!!'. Waarop de dove zegt: 'het is een wonder, ik hoor terug iets!' De rolstoelpatient zegt: 'ik heb nieuwe banden

Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma 'Wedden
dat'. Hij zegt: "Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je
nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door
te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen." "Dat
lijkt me een uitstekende weddenschap," zegt Joop van den Ende, "ik
regel dat." De man komt bij 'Wedden dat' van Jos Brink. Zes blote
meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het
podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn
vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Tineke Jansen uit
Heemskerk." zegt de man. "Helaas," zegt Jos Brink, "dat is niet
goed." De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door
haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Anneke Smit uit Enschede."
"Helaas," zegt Jos Brink, "dat is weer fout." Dan voelt de man aan
het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan:
"Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam." "Ja jongens, stop maar,"
roept Jos Brink, "meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet
goed." "Nee," zegt de man, "maar ik heb wel een fantastische avond!"

Drieling,

Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger: "Amai, dan moet gij stik kapot zijn."