FAVORIETE ONTBIJT 

Ze stond in de keuken en bereidde mijn favoriete ontbijt: zachtgekookte eitjes op geroosterd brood. Het enige dat ze droeg was haar nachtjapon. Ik liep de keuken in, half wakker, toen ze zich omdraaide en met een zachte, zwoele stem zei: “neem me…Hier en nu!” Mijn ogen begonnen te glinsteren en ik dacht bij mezelf: “Ben ik nog aan het dromen of is dit mijn geluksdag?!” Ik wilde het moment natuurlijk niet verloren laten gaan, dus ik gaf haar alles wat ik had, hier en nu! Op de keukentafel! Na een lange, heftige, uitputtende vrijpartij zei ze: “Bedankt schatje”, draaide zich om en zette de eierkoker uit met haar nachtjapon nog om haar nek. Blij, maar toch een beetje verbaasd vroeg ik: “W-wat.. Bedankt voor wat? Hoe? Wat?” Zij antwoordde: “De eierwekker is stuk en ik had iets nodig om precies twee minuten mee te timen

Jantje zit op school, les Biologie

De Insecten Juf: "Wie kan een insect noemen, en weet ook wat de insect eet?" Marjoleintje: "De vlinder, stuifmeel" Pietje: "Mieren eten suiker" Gerrit: "Een rups, een rups eet blaadjes." Jantje: "Een vibrator." Juf: "Een vibrator, maar wat eet die dan" "Volgens m'n zus vreet ie batterijen."

STOFWISSELINGSZIEKTE

De arts zegt tegen de echtgenoot: “Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte.” “Nu snap ik het”, roept deze, “daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben!”

Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom meteen zijn broek uit en biedt deze aan aan zijn bruid. "Trek deze broek eens aan," draagt hij haar op. Wanneer zij de broek past zegt ze: "Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veel te groot." Zegt de bruidegom: "Juist, als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij." Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog. "Ik kom helemaal niet in jouw slipje." mompelt hij. "Juist," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert dan blijft dat ook zo!"

Ik heb 3 ballen

Komt een man in het ziekenhuis bij de eerste hulp. Hij zegt: “Ik heb 3 ballen, kunt u eens ff kijken?” Hij wordt meegenomen en de verpleegster onderzoekt hem. “Gewoon 2 hoor, net als ieder ander”, zegt ze. “Kan niet zegt hij, zoek beter!” Zij nog eens een keer 2 minuten voelen en weer: “Nee, niets mis mee hoor”. “Haal er eens een andere verpleegster bij dan”, zegt die man. Zuster nummer 2 komt er aan en voelt ook een paar minuten .. “Nee”, zegt ze. “Gewoon 2 ballen” .. Die man zegt:”Nou dan zal ik me wel vergist hebben… “, en hij loopt weg. Buiten komt hij zijn buurman tegen en die zegt:”Wat doe jij hier?” Hij zegt tegen zijn buurman:”Nou .. ik stond net bij de bushalte en zag dat het nog wel een uur duurde voordat de bus kwam, dus ik denk ik laat me eens even lekker aan de zak voelen …”

DE KONING VAN BELGIE KOMT OP BEZOEK BIJ KONINGIN BEATRIX

De koning van Belgie komt op bezoek bij koningin Beatrix. Hij zegt:''Jullie maken altijd grappen over Belgen die altijd dom zijn, nu willen wij een keer om jullie lachen.'' De koningin wil graag goede vrienden blijven met Belgie en stemt dus in met het voorstel. Ze laat een brug midden in de sahara bouwen en de Belgen lachen zich kapot. Na een jaar komt de koning van Belgie weer op bezoek en hij zegt: ''Nou is het leuk geweest, haal nu die brug maar weer weg.'' Dan zegt koningin Beatrix: ''Dat kan niet.'' De belgische koning vraagt: ''Waarom niet?'' Waarop Beatrix antwoord: ''Er zitten drie Belgen op te vissen.''

SCHAT WAT ZOU JIJ DOEN ALS WE DE LOTTO WONNEN

Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?” De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.””Das goed” antwoordde de man,”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”

OUD VROUWTJE BIJ DE GAMMA

Oud madammeke komt bij de Gamma en vraagt : “Mag ik van U 20 meter dakgoot”? Vraagt die man achter de balie: “Wilt U ook pijpen voor de dakgoot”? Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd : “Neen meneer,…. maar wel voor een mooi tuinset!”