Boer tegen zijn vrouw: "Vrouw, jij zou 4 tieten moeten hebben dan konden wij een koe weg doen." Vrouw: "Jij zou 2 lullen moeten hebben dan konden we de knecht weg doen."

 Twee verliefde tieners zitten op een bankje. Het meisje vraagt aan de jongen: “Wil je zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd?” “Ja, graag!”, antwoordt de jongen enthousiast. “Daar, in dat grote gebouw met al die ramen…”

 ‘Mijn ontslag’

Ik dien bij deze mijn ontslag in als volwassene. Ik heb besloten de verantwoordelijkheid te nemen van een kind van 8 jaar oud. Korte grappige verhalenIk wil weer denken dat M&M’s beter zijn dan geld, omdat je het kunt eten. En dat McDonald’s een vier sterren restaurant is. Ik wil terug naar een tijd waarin het leven eenvoudig was. Een leven vol kleuren, kinderliedjes, springen in de plassen en baggeren door de modder. Een wereld waarin je gelukkig bent omdat je onwetend bent van alle zorgwekkende dingen. Ik wil denken dat de wereld eerlijk is. Dat iedereen eerlijk is en goed. Ik wil geloven dat alles mogelijk is. Ik wil simpel leven. Ik wil weer geloven in de kracht van de glimlach, knuffels, een vriendelijk woord, waarheid, rechtvaardigheid, vrede, dromen, verbeelding. Dus bij deze dien ik mijn ontslag als volwassene in. En als je het hier niet mee eens bent, dan ren maar achter me aan, want… tikkie, jij bent um!

InJef wordt aangesproken door zijne maat : ' Wel Jef, ik heb gehoord dat het uit is met je lief ?'
Jef : 'Bui buitengevlogen van mijn toe toe toekomstige schoonmoeder en a... alle allemaal de schuld vavan die lelijke ho hond verdom verdomme '
'De de hond zzz zat met zzzijne poot achter zijn oor te te te krabbbben en ikik vr.. vroeg aan mijn toetoe toekomstige schoonmoeder of dat ze ze da dat ook niet kon'
'Dat is toch geen reden om je aan de deur te zetten hé Jef' oordeelt zijn maat.
'N.. n.. neenee ma maar toe toen ik helemaal uitgesproooken was zat hij al te li li likken aan zezijn achterste !'

Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om
orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu
komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale
straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan
verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar
komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem:
"Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden
straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel
gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter
op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!"
En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha!
Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar
soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er
ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken,
schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer?
Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer

Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. De pastoor zegt: "Voor de eerste keer deed u het helemaal niet slecht, maar ik moet u toch met klem verzoeken de volgende keer wat beter op uw woorden te letten." "Maar Eerwaarde," zegt de priester verbaasd, "Kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?"
"Natuurlijk," zegt de pastoor, "Tijdens de Heilige Communie zei u bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig: 'Het Lichaam van Jezus Christus,' maar toen Phaedra aan de
beurt was, riep u opeens: 'Jezus Christus, wat een lichaam!' "

Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig. Zijn baas vraagt hem wat er is. “Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m’n zin.” Antwoord z’n baas: “Dat had ik een paar weken geleden ook, ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m’n vrouw laten verwennen, dat kan ik je echt aanraden.” Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z’n werk, z’n baas zegt: “Het gaat al weer beter zie ik” Medewerker: “Ja zeker, dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont”