Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: een rustige, vriendelijke heer. De ene vrouw spoort de andere aan: "Probeer eens wat over hem te weten te komen." Niet lang daarna loopt zij op de nieuweling af en vraagt hem waarom hij zo triest kijkt. "Ik heb twintig jaar in de gevangenis gezeten," antwoordt de man. "Wat had u dan gedaan?" vraagt de vrouw. "Mijn derde vrouw gewurgd." "Goeie genade," reageert de weduwe. "En wat is er met uw tweede vrouw gebeurd?" "Die heb ik doodgeschoten." "En uw eerste?" wil ze weten. "Die is van de tiende verdieping gevallen toen we een keer ruzie hadden." De vrouw haast zich naar haar vriendin en zegt: "Joehoe! Goed nieuws. Hij is niet getrouwd."

Een man: "Mag ik je even storen?" Andere man: "Ja, wat is er?" Eerste man: "Niets, ik wilde alleen maar even storen "

Gek, Niks en Niemand zitten in een boom. plots valt niemand eruit. 'snel bel de ziekenwagen!' zei niks. Gek belt naar het ziekenhuis en zegt: Hallo ik ben Gek. Ik bel voor Niks. Want Niemand is uit de boom gevallen!

Een man komt bij een bloemenzaak met het opschrift: 'Zeg het met bloemen!' "Ach", denkt hij, "dat is weleens leuk voor mijn vrouw." Dus hij gaat naar binnen en vraagt om één roos in te pakken. "Eéntje maar?" vraagt de bloemiste verwonderd. "Ja", antwoordt hij, "ik ben een man van weinig woorden."

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen", Waarop de verkoopster zegt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"

Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf. "Wat mooie vrouwen staan daar in." "Ja dat zijn echte prachtige vrouwen." "Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?" "Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een." Drie weken laten zien ze elkaar. "En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?" "Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen."

Klant: "Wat is het wachtwoord van de wifi?" Barman: "Ge moet eerst een drankje kopen." Klant: "Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?" Barman: "3,5 euro" Klant: "Alstublieft, 3,5 euro. En, wat is nu het wachtwoord van de wifi?" Barman: “gemoeteersteendrankjekopen” zonder spaties, allemaal kleine letters"

Een man heeft al een hele tijd last van winderigheid, zowel wat betreft lawaai als geur. Hij gaat naar de cinema een oorlogsfilm zien en is in zijn nopjes, dat hij daar met al dat schieten en ontploffingen rustig zijn gang kan gaan Tot iemand achter hem op zijn schouder tikt en zegt: "Meneer, ik denk dat ze bij het vorige bombardement uw septische put hebben geraakt. "

Gerard, een keuterboer, had de lotto gewonnen en ging naar een duur sterrenrestaurant om het te vieren. Terwijl hij het uitgebreide menu bestudeerde, vroeg hij de kelner: "Wat is eigenlijk kaviaar?" "Visseneitjes, meneer," klonk het antwoord. "Oh, da's goed," zei de boer. "Geeft u er me daar dan maar twee van, hardgekookt graag."

SCHEMERLAMP

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: “Een schemerlamp juf!” Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: “Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d’r mond zou nemen.