Een man komt bij een bloemenzaak met het opschrift: 'Zeg het met bloemen!' "Ach", denkt hij, "dat is weleens leuk voor mijn vrouw." Dus hij gaat naar binnen en vraagt om één roos in te pakken. "Eéntje maar?" vraagt de bloemiste verwonderd. "Ja", antwoordt hij, "ik ben een man van weinig woorden."

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen", Waarop de verkoopster zegt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"

Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf. "Wat mooie vrouwen staan daar in." "Ja dat zijn echte prachtige vrouwen." "Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?" "Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een." Drie weken laten zien ze elkaar. "En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?" "Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen."

Op sommige blogjes komen jullie afbeeldingen er niet door, het zijn allemaal kleine vakjes,grt.

Klant: "Wat is het wachtwoord van de wifi?" Barman: "Ge moet eerst een drankje kopen." Klant: "Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?" Barman: "3,5 euro" Klant: "Alstublieft, 3,5 euro. En, wat is nu het wachtwoord van de wifi?" Barman: “gemoeteersteendrankjekopen” zonder spaties, allemaal kleine letters".

Drie jongemannen zijn aan het drinken in een café, wanneer plots een dronken man binnenkomt, eerst bijna omvalt maar zich uiteindelijk rechthoudend aan de kant van een tafel. Hij wijst met zijn vinger naar de middelste van de drie en roept: "Jouw moeder geeft de beste sex in de hele stad!" Iedereen verwacht natuurlijk een kleine schermutseling of zelfs een gevecht, maar de jongeman negeert hem, en dus loopt de dronken man verder en zijgt neer aan het einde van de bar. Even later kruipt hij terug recht, loopt terug naar de jongeman en roept: "Ik heb juist uw moeder gepakt, en het was ge-wel-dig!". Opnieuw negeert de jongeman de zatlap en dus waggelt deze laatste terug naar de toog. Tien minuten later komt de zatlap teruggestrompeld naar de jongeman en zegt: "Uw moeder vond het geweldig!" Uiteindelijk reageert de jongeman: 'Ga naar huis, pa, je bent straalbezopen!'

Na een dagje vissen gaan twee sportvissers nog even een afzakkertje halen in het dichtstbijzijnde café. De één besteld een pilsje en de ander een colaatje. Goh zegt de eerste, drink je niet meer. Nee zegt de ander, ik was laatst bij de dokter en die vertelde me dat whisky met ijsblokjes slecht is voor het hart, wodka met ijsblokjes slecht voor de nieren, rum met ijsblokjes slecht voor de lever en gin met ijsblokjes slecht voor de hersenen. Goh, zegt de ander, ik wist niet dat ijsblokjes zo slecht zijn voor de gezondheid.

Vandaag en morgen heb ik geen tijd voor blogbezoekjes, ik moet mij voorbereiden voor morgen want dan is het visdag en ze geven heel slecht weer, dus gaan we ons winterpak maar boven halen, met die strakke wind kunnen we onze paraplu niet zetten en die heeft een doorsnede van 2,5 meter en daar speelt de wind graag onder en dan hebben we stukken en die zijn nogal duur,dus het zal leutig worden,tot dan, 

Jantje en de Juf: De juf vraagt: "Wie is er dom?" Jantje staat op. De juf vraagt: "Waarom sta je op?" Jantje antwoordt: "Omdat u anders de enige bent!"

De Kater: Waarom is een kater zo lui? Omdat hij de hele dag aan de leiding ligt.

Jantje en de Tandarts: Jantje komt van de tandarts. Zijn moeder vraagt: "Doet je kies nog pijn?" Jantje antwoordt: "Ik weet het niet, de tandarts heeft hem gehouden". µ

Het Kaartje: Twee vrienden spelen een potje kaarten. Zegt de ene: "Ik ga je eruit kaarten!" Zegt de ander: "Dat kan niet, ik heb geen auto!"

De Koe en de Brievenbus: Jantje vraagt aan Piet: "Weet je het verschil tussen een koe en een brievenbus?" Piet: "Nee." Jantje: "Dan moet je geen postbode worden..."

Een blonde man zat in een bar toen hij plots een hele mooie jonge vrouw opmerkte. Hij begon naar haar toe te lopen toen de barman tegen hem zei: “Verspil je tijd maar niet aan haar. Ze is lesbisch.” De man loopt toch naar haar toe en vraagt: “Dus, uit welk deel van Lesbië kom jij vandaan?”

Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja maar alleen met mijn vingertoppen” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Petrus stelt de volgende non dezelfde vraag en zij antwoordt: “Hmm tja, ik moet bekennen dat ik er wel eens eentje gemasseerd heb…” Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Plots is er een hoop rumoer in de rij omdat een non zich voordringt, op de vraag van Petrus waarom zij voordringt antwoordt zij: “Omdat ik met dat water moet gorgelen, wil ik dat wel even doen VOORDAt zuster Marioa er met haar achterwerk in heeft gezeten!!!”