Een man belt in "volle koleire" naar de hotelreceptie : "Wilt u dringend komen a. u. b.? Ik heb een discussie met mijn vrouw en zij wil uit het raam springen." Antwoord van de hotelreceptie : "Sorry , mijnheer, dit is een relatieprobleem en daar kunnen wij niet tussenkomen." Antwoord van de man : "Ja maar, zij krijgt het venster niet open, en dat is duidelijk een onderhoudsprobleem..

Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden: Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik hou van je." Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je." Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou steeds meer van je." Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."

Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Jos niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen. Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong: "Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"

Een oude man zit in een cafe rustig een kop koffie te drinken. Op zeker moment komt er een jonge knul binnen met een felgekleurde hanenkam als kapsel. De oude man staart de knul een tijdje aan, totdat de knul het zat wordt. Hij loopt naar de oude man toe en vraagt of er iets te zien is. Nou zegt de man, vroeger in dienst deden we het, bij gebrek aan vrouwen, wel eens met dieren. Nu heb ik het eens met een kip gedaan en ik vroeg me af of jij het resultaat ervan was.

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: “Eigen haard is goud waard.” “Dat is goed,” zegt de juf. Marietje weet er ook één: “Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens.” Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: “Juf ik weet een rijmpje: “Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën.” “Maar Moos,” zegt juf, “Dat laatste rijmt toch niet?” Zegt Moos: “Kan ik er wat aan doen, dat het water niet hoger stond?”

Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: 'Hé, zullen we een nummertje maken?' 'Hou even op, zeg,' zegt de vrachtwagenchauffeur: 'Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan.' Na een half uurtje begint de liftster weer: 'Laten we nou een nummertje maken.' De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. 'Nou, vooruit dan,' zegt de chauffeur, 'maar we doen het wel onder de wagen.' 'Dat is goed,' zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politieagent. 'Wat zijn we aan het doen?' vraagt de agent. 'Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb,' zegt de chauffeur. 'Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,' zegt de agent, 'want je wagen staat 400 meter verderop

Een jonge zakenman heeft net een eigen bedrijfje opgericht. Hij huurt een prachtig kantoortje, zit trots achter zijn bureau als er plots geklopt wordt. Om indruk te maken neemt hij gauw de telefoon op, en roept dat degene kan binnenkomen. Snel begint hij een belangrijk telefoongesprek over een grote bestelling. Als hij neerlegt vraagt hij: "Wat kan ik voor U doen?" "Niets," is het antwoord, "ik kom alleen de telefoon aansluiten."

Een komiek zat op een bank in het park. Een kennis van hem kwam toevallig voorbij en nam plaats naast hem. Tot zijn verbazing merkte hij dat de komiek onafgebroken naar een geldstukje zat te turen, dat naast hem op de bank lag. - Wat doe jij toch? vroeg hij - O, niets bijzonders, antwoordde de komiek. Ik wou alleen eens kijken hoe het is als je geld op de bank hebt.

Momenteel zijn er weinig afbeeldingen te zien, ik weet niet wat er mis is, maar stop mijn bezoekjes aan jullie blogjes, ik ga afwachten, tot later, grt, Rud

Beste sint, Mijn wens voor dit jaar is een dikke vette bankrekening en een slank lichaam. Het zou fijn zijn als u deze 2 niet door elkaar zou halen, zoals vorig jaar