Een bejaard echtpaar brengt de vakantie door in Jeruzalem. Plots sterft de vrouw, de begrafenis ondernemer zegt tegen de man: ‘voor 5.000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem en dit in heilige grond!’. De man denkt even na en zegt: ‘transporteer haar maar naar huis!’. ‘weet u dat zeker?’ vraagt de begrafenis ondernemer. ‘U geeft 5.000 dollar uit terwijl u 4.850 dollar kunt besparen, terwijl uw echtgenote wordt begraven in heilige grond’. ‘Luister?!’ zegt de man, ‘jaren geleden werd hier een man begraven en drie dagen later is hij verrezen. ik ga dat risico niet nemen!’

Een man komt bij de Chinees. De dame van de bediening komt en vraagt: ‘Wilt u menu?’ De man zegt: ‘Nou nee, liever na het eten.’

Een vijfling,

Een man gaat naar ‘t ziekenhuis waar zijn vrouw is bevallen. Bij zijn aankomst zegt de verpleegster: ”Gefeliciteerd meneer, jullie hebben een vijfling gekregen. Vijf gezonde jongens.” “Dat dacht ik al”, zegt de man, “Ik heb ‘n leuning als een schoorsteen.” De verpleegster antwoordde: “Dan zou ik er maar eens over denken om die schoorsteen te laten vegen, want de baby’s zijn allemaal zwart.”

Een bloedmooie vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos. “Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk,” staat erop geschreven. Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper: “Doe me ook maar zo’n kikker.” – “Da’s dan 25 euro,” zegt de verkoper. Hij pakt een kikker in en vervolgt: “Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!” Opgetogen keert de vrouw huiswaarts. Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft: 1. Neem een warme douche. 2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum. 3. Ga naakt op je bed liggen. 4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen. Maar wat er ook gebeurt. Niks! “Wel verdorie,” denkt de vrouw, “wat kan ik fout hebben gedaan? Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?” Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door. Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks! De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan: “Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak.” En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt: “Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan.” Vijftien minuten later belt de verkoper aan. – “Ok,” zegt hij, ‘om u te kunnen helpen zult u mij precies moeten laten zien wat u hebt gedaan.” “Da’s goed,” zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen. 1. Neem een warme douche. 2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum. 3. Ga naakt op je bed liggen. 4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen. De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven: “U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.” Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt: “Ok, ik zal het nog één keer voordoen!”

Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: “Ik heb de snelste vader van de wereld.” “Hoezo?” vragen de andere twee. “Nou mijn vader is F-16 piloot.” Waarop nummer 2 antwoordt: “Dan is mijn vader sneller want die is astronaut.” Reageert nummer 3: “Dan is mijn vader sneller, die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis.”

Een Belg heeft vliegles in een helikopter. Belg: “Waarvoor zijn die wieken hierboven?” Instructeur: “Voor de ventilatie.” Belg: “Dat geloof ik niet.” Instructeur: “Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benouwd zult krijgen,

Nu een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen, die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt: "Misschien, maar dan moet u me in exacte bewoordingen vertellen hoe de vloek luidde." De oude man antwoordde zonder aarzeling: "Dan verklaar ik u hierbij tot man en vrouw."